De acuerdo con la teoría del apego de la psicología, los bebés tienen una tendencia natural a centrarse en sus cuidadores. La conexión humana, o eso parece, es particular más que genérica. Todos nos dirigimos a ciertas personas, desarrollamos relaciones clave con ellos y confiamos en su buena voluntad para estabilizar nuestra identidad y nuestros hábitos de vida. Esta proclividad no termina con la infancia o incluso la infancia. A lo largo de la vida queremos la compañía de los seres queridos, y especialmente en nuestros momentos finales.
Hace más de medio siglo, John Bowlby y Mary Ainsworth teorizaron los términos del apego en infantes y niños y exploraron estas ideas en una serie de experimentos (ver Bowlby y Ainsworth, 1991). Se interesaron explícitamente en cómo se comportaban sus sujetos en presencia de un cuidador de confianza (por lo general, la madre) y cómo respondieron ante la ausencia de ese cuidador. Para usar la terminología de los investigadores, los niños "seguros" son aquellos que se expresan abierta y cálidamente a la madre, pero que también se sienten cómodos en su ausencia. Un segundo estilo es el ansioso resistente o "ambivalente". Esos niños se molestan cuando el cuidador se va. Quieren que regrese pero luego se resisten o se enojan cuando lo hace. El tercero es el estilo "ansioso-evitativo". Esto está marcado por una relativa falta de emoción tanto cuando la madre está presente como cuando regresa. El niño está ansioso pero tiene problemas para expresar esto; la retirada es el curso preferido. Luego se agregó un cuarto estilo, el "desorganizado". En este caso, los niños se ven inundados por la tensión y el miedo y son inconsistentes en sus patrones de respuesta.
La teoría del apego fue polémica inicialmente por su intento de vincular la conexión humana con las actividades de "impresión" de otras especies. Sin embargo, también enfatiza que la confianza y la estabilidad son resultados de relaciones sociales de apoyo. Es decir, la forma en que los niños responden a la separación depende de las expectativas (o "modelos de trabajo interno") que han establecido con respecto a las personas de las que dependen. En otras palabras, importa la calidad de la atención.
¿Alguno de nosotros afirmaría que estas preocupaciones y sus respuestas terminan con la infancia? Aunque presumiblemente estamos más a cargo de nuestras propias relaciones, estables en nuestros juicios y "bien defendidos" en las autoestimaciones que los niños, los adultos seguimos preocupados por los procesos de apego y desapego. Nuestros hijos crecen y se van de casa; los padres y otros seres queridos mueren. Los adolescentes forman y disuelven amistades íntimas. Las parejas mayores se separan y se divorcian. Ser un adulto es saber que las relaciones tienen finales y comienzos.
Esos finales, o sus preludios, están frecuentemente marcados por la ansiedad, los celos, la ira, la tristeza y el miedo. De hecho, a veces nuestras preocupaciones sobre estos temas nos obligan a evitar el desarrollo de conexiones cercanas con otros. Decidimos que las mejores formas de seguridad se encuentran en la independencia personal. Descartamos o evitamos a las personas antes de que puedan lastimarnos (Bartholomew y Horowitz, 1991).
La mayoría de nosotros parece tener nuestros propios estilos para tratar con los demás, tal es la personalidad. Pero también es el caso de que cada una de nuestras relaciones es distintiva. No hay dos amigos, hijos, padres, jefes o amantes que sean iguales. Al igual que los niños, tenemos un entendimiento de cómo se ha desarrollado cada relación hasta este punto y las expectativas de cómo continuará desarrollándose. Nuestros "modelos de trabajo" para esas relaciones a menudo se ajustan a medida que avanzamos. Por lo general, incluyen estrategias defensivas para cuando las cosas salen mal. Y no siempre nos salimos con la nuestra, porque otros participantes también tienen sus modelos de trabajo.
Sin duda, hay mucho que decir sobre los patrones de conexión basada en la confianza. Dependemos, y debemos depender, de los demás. Pero esta no es la única forma de vinculación, o quizás la más importante. Otros patrones de participación, cada uno de los cuales existe en versiones mejores y peores, merecen discusión.
Este blog ha desarrollado el tema de que los humanos se expresan a sí mismos y se conectan entre sí de maneras muy fundamentales. El trabajo, el juego, la communitas y el ritual son, en un cierto nivel, estrategias de comportamiento, es decir, cursos de "acción" con los que todos nos comprometemos. Pero estas formas también pueden verse como patrones de "interacción" (formas de interacción interpersonal) o incluso como patrones de "actividad" (es decir, largos períodos de participación con procedimientos operativos frecuentemente bien establecidos) (ver Henricks, 2012). Comúnmente, estas estrategias de comportamiento conducen a relaciones marcadas por cualidades de ventaja y desventaja.
A veces, experimentamos dominio o "privilegio" y desarrollamos los significados de esto. Alternativamente, experimentamos "subordinación". Las relaciones también pueden presentar el "toma y daca" relativamente igual o equilibrado. Y, por supuesto, están las posiciones de separación o retirada, elegidas o no, que se pueden llamar " marginalidad. "Todo esto es solo una forma de decir que cada uno de nosotros opera en relaciones en diferentes niveles de compromiso y carácter. Nos unimos y desapegamos de los demás, y algunas veces pasamos de un rol a otro durante el mismo encuentro.
Communitas como archivo adjunto . Una estrategia común de comportamiento que se encuentra en la teoría del apego es lo que yo llamo communitas. Una versión idealizada de esto es la relación de amor, un compromiso profundo y duradero que respeta la subjetividad de ambas partes. Los amantes permiten que otros dependan de ellos, sabiendo que esta orientación es recíproca. No lo hacen simplemente por razones egoístas e instrumentales, en esencia, "¿Qué puedo sacar de esto?" Lo hacen porque valoran a la otra persona y la relación misma. La relación de amor, y la experiencia de ello, expande a la persona involuntariamente. Somos personas mejores y más fuertes para amar.
En términos más generales, nos comunicamos con los demás, en fiestas, reuniones familiares, eventos deportivos, conciertos, etc. En esos momentos, es un placer estar en compañía de los demás, para ver y escuchar lo que pueden hacer. En el evento festivo, en el círculo de la amistad o en la multitud, percibimos y promovemos la relativa igualdad del asunto. Nos sumergimos en estas formas y practicamos actos de cooperación, cortesía y avivamiento mutuo. Todo esto es muy valioso, pero es solo un estilo de conexión.
Ritual como apego . Una segunda estrategia, y más cercana a los compromisos de los niños pequeños descritos anteriormente, es el ritual como un sistema de apoyo para la vida. Al igual que los bebés, todos nosotros necesitamos "refugios seguros", relaciones confiables que anclen nuestras incursiones en el mundo. A menudo, esta dependencia se entiende claramente. Estamos dispuestos a confiar en una cierta idea de Dios, la visión de nuestros padres en el hogar esperándonos, la anticipación de una silla familiar o programa de televisión, nuestro automóvil comenzando de la misma manera cada mañana. La vida se mide en tales familiaridades, o "cucharas de café" para usar las imágenes de TS Eliot. No nos importa entregar nuestra creatividad a estos objetos y prácticas, o a ciertas personas sabias o bondadosas que se comprometen a guiarnos y protegernos. Los humanos necesitan consistencia, responsabilidad y refugio. El ritual provee esto.
Juega como archivo adjunto . Otro estilo de relación, y uno que ha encontrado el favor en las sociedades contemporáneas, es el juego. Cuando jugamos nos conectamos con otros. Pero esas conexiones son típicamente del tipo más frágil y fugaz. Comúnmente, los jugadores se reconocen mutuamente como iguales y acuerdan conjuntamente las reglas para su actividad (hasta este punto, el juego se parece a communitas). Pero en el juego las personas cultivan sus propios intereses, entusiasmos y líneas de esfuerzo. Quieren ver qué pueden hacer para el mundo y cómo responderá cuando lo provoquen. El juego enfatiza la creatividad, la competencia y la prueba de límites. Realizamos estas maniobras asertivas no porque lo necesitemos o porque nos beneficiarán a largo plazo, sino porque queremos la oportunidad de regocijarnos en nuestros propios poderes. Playmates, como las mejores medidas de nuestras propias capacidades, nos conceden esta perspectiva.
Trabajar como archivo adjunto Finalmente, está la resuelta sobriedad del trabajo. El trabajo también presenta un archivo adjunto. Trabajamos objetos "en" y "con". A veces, operamos con personas de la misma manera. A diferencia de los jugadores, los trabajadores buscan las mejores prácticas, entendidas ahora como las más efectivas y eficientes. Usualmente, esto significa exhibir control técnico. En el ritual, como hemos visto, esas mejores prácticas nos son suministradas; nos adherimos a directivas externas. En el trabajo, las personas buscan imponer sus propios términos sobre la otredad. Contra la aceptación del ritual de la subordinación, el trabajo enfatiza los temas de la autodirección, el enfoque y la dominación constante.
Tanto el ritual como el trabajo son actividades instrumentales, que muestran el reconocimiento de las personas de la deficiencia o necesidad personal. Sin embargo, cuando trabajamos en objetos, o cuando trabajamos en otros (como cuando nos enfrentamos a un niño ingobernable o un colega perezoso), tratamos de convertirlos en nuestros propósitos. En resumen, los trabajadores se adhieren al mundo para transformarlo en lo que requieren.
Claramente, entonces, todos nos apegamos a los demás de diferentes maneras y con diferentes fines en mente. Otras personas, como otros elementos del mundo, se pueden ver como oportunidades de compañía (communitias) o de creatividad (juego). Podemos inclinarnos ante los demás para que nuestras necesidades sean atendidas y podamos ser liberados para otras hazañas (ritual). Podemos convertir a los demás a nuestros propios fines, manipulándolos con cordialidad o de la manera más estricta (trabajo). Hacemos esto porque necesitamos lo que (creemos) tienen reservado para nosotros. En las mejores formas de participación, honramos los intereses de los demás y los tratamos como camaradas. En las formas menos loables, rechazamos sus preocupaciones y cometemos actos de placer privado.
Para unir solo en la moda del niño pequeño, o incluso el amante ardiente, no es suficiente. El archivo adjunto no se ajusta a un solo modelo, pero es fundamental para todas las formas de participación humana. Para cada uno de nosotros, el desafío es comprender que hay muchas maneras de relacionarnos con los demás, de conocer los enfoques que adoptamos y de comprender cuáles pueden ser las implicaciones de esos compromisos.
Referencias
Ainsworth, M. y Bowlby, J. (1991), un enfoque etológico para el desarrollo de la personalidad. American Psychologist, 46, 331-341.
Brtholomew, K. y Horowitz, L. (1991). Estilos de apego entre adultos jóvenes: una prueba del modelo de cuatro categorías. Revista de Personalidad y Psicología Social 73 (6), 226-244.
Henricks, T. (2012). Yo, Sociedades y Emociones: Comprender los Caminos de la Experiencia. Boulder, CO: Paradigma.
