Un estudio identifica 8 componentes de separaciones familiares

Un nuevo estudio identifica por qué y cómo los hijos adultos se separan de sus padres.

Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

La familia es para siempre, dice el refrán. Tristemente, esto no es verdad para todos. Los distanciamientos familiares van en aumento, según un estudio, pueden ser tan comunes como el divorcio. Es doloroso y alienante para los involucrados, y la temporada de vacaciones puede ser particularmente difícil para aquellos que no están en contacto con sus familiares.

¿Qué implican los distanciamientos familiares? Un estudio reciente realizado por Kristina Scharp de la Universidad Estatal de Utah buscó comprender mejor cómo ocurren estas fallas. Los distanciamientos familiares ocurren cuando al menos un miembro de la familia comienza a distanciarse de otro debido a la negatividad de larga data en la relación. Esto implica reducir las interacciones sociales y la interdependencia.

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Aunque supuestamente se entiende que los padres aman a sus hijos incondicionalmente, la evidencia anecdótica y empírica ha encontrado que esto no siempre es así, lo que explica por qué los hijos adultos pueden optar por disminuir o dejar de contactar a uno o ambos padres. Los estudios revelan que las principales razones por las cuales los hijos adultos buscan separarse de sus padres son el abuso, la mala educación de los hijos, la traición, las enfermedades mentales, el comportamiento no positivo, la toxicidad y el abuso de drogas y alcohol. Y aunque las experiencias que llevan a estos individuos a distanciarse son dolorosas, el proceso de extrañamiento en sí mismo también es traumático.

Los alejamientos padre-hijo son marcadamente diferentes a otras disoluciones de relación, sostiene Scharp. Si bien ambos implican el deseo de una persona de distanciarse la una de la otra, las relaciones familiares se consideran no voluntarias. Se supone que, ya sea bueno o malo, el vínculo entre padres e hijos no se puede romper, en contraste con amigos y parejas románticas. Por lo tanto, cuando un padre o un hijo comienza a separarse del otro, puede dejar a ambas partes sin estar preparadas. Este desglose también carece de estructura, a diferencia de un divorcio, que tiene un recurso legal más claro. Por otra parte, y en contraste con otras relaciones que siguen un curso más predecible hacia una ruptura o un divorcio, los alejamientos entre padres e hijos a menudo ocurren de manera intermitente durante períodos de tiempo. Y para los involucrados, su dolor a menudo no se reconoce.

Los niños adultos generalmente encuentran poco o ningún apoyo de otros en su red social, que incluye familiares inmediatos y familiares, así como amigos. En cambio, a menudo se enfrentan con quienes no comprenden su situación o se niegan a considerar su perspectiva. Otros incluso pueden encargarse de que las partes se reconcilien, sin tener en cuenta por qué ocurrió el colapso en primer lugar. Como era de esperar, los estudios muestran que los alejamientos se asocian con problemas físicos y emocionales posteriores.

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A la luz de estos factores, Scharp argumenta que clarificar el proceso de alejamiento puede ayudar a los médicos a diagnosticar el distanciamiento e identificar dónde se necesita ayuda, ayudar a las personas que están tomando esa distancia a reconocer su experiencia y educar a las personas que están en una posición para ofrecer apoyo a aquellos en el proceso de alejamiento.

Para agudizar nuestra comprensión del proceso de alejamiento desde la perspectiva de los hijos adultos, Scharp reclutó a participantes que estaban distanciados de uno o ambos padres, o que se habían distanciado de sí mismos debido a la negatividad en curso en la relación. Luego se les pidió que “pensaran en sí mismos como autores de una novela y compartan su historia de distanciamiento”. También recibieron instrucciones: “Cuando cuente su historia, deténgase al comienzo de cada capítulo y pronunciemos una palabra o frase para representar ese capítulo. Luego puede escribir sus palabras y frases, o cualquier otra cosa, en este papel para que podamos trazar su viaje “. También podrían elegir dibujar un guión gráfico de su experiencia de separarse de sus padres.

Scharp luego examinó y codificó las narraciones de los participantes. A partir de sus historias, identificó ocho componentes de alejamientos familiares:

1. Calidad de comunicación. Esto se refiere a la reducción del contacto significativo. Incluye limitar la amplitud y profundidad de la información discutida, y “desidentificación” con un padre. Como un participante reflexionó, “Cuando hablé con ellos, se trataba solo de ciertos temas”.

2. Cantidad de comunicación. Esto implica reducir la cantidad de contacto entre los miembros. Para lograr esto, muchos niños adultos simplemente declararon la relación sin ningún recurso para alcanzar un compromiso o discutir el asunto más. Algunos participantes fueron menos extremos y optaron por comunicar su insatisfacción con la relación o la disminución de la comunicación con sus padres.

Un participante recordó: “Realmente no contesté las llamadas telefónicas durante mucho tiempo. Recibía llamadas telefónicas regulares, casi diarias o semanales de parte de mi madre. No los respondí, porque sabía que tenía identificador de llamadas antes de tener un teléfono celular, y yo respondía: “Está bien, es mi madre, no es necesario que responda; no es necesario “.

3. Distancia física. Para crear una mayor distancia física, los miembros de la familia deben alejarse (por ejemplo, mudarse de su hogar compartido, mudarse a otra región, etc.) y mantenerse alejados (por ej., Renunciar a las visitas y eventos que involucran al miembro de la familia, etc.). Para algunos niños adultos, esto resultó en vivir con el otro padre, en casos de divorcio.

En muchos sentidos, sin embargo, dejar el área era mucho más fácil que mantenerse alejado. Por lo general, los niños adultos se encuentran creando y aplicando límites, como hacer que a sus padres les resulte difícil rastrearlos o no visitarlos durante las vacaciones. Como explicó un participante, “cuando nos queremos reunir para las vacaciones, me vienen a la mente, lo siento, ya he planeado esto, o lo que sea”.

4. Presencia / Ausencia de emoción. Esto se refiere a la “cantidad de emoción” que los hijos adultos tuvieron para sus padres. Los niños adultos informaron que a medida que pasaba el tiempo, sus sentimientos por sus padres disminuyeron constantemente. Esto fue a menudo el resultado de no experimentar o percibir el amor de uno de los padres. Como dijo uno de los participantes: “No tengo ningún sentimiento, realmente de una forma u otra, para mi padre. Entonces no había sentimientos allí con los que lidiar. Entonces las emociones eran menos “.

5. Afecto positivo / negativo. Los niños adultos también tenían que manejar la valencia de sus emociones, es decir, si los sentimientos que tenían hacia sus padres eran buenos o malos. La mayoría de los participantes no se sintieron positivos acerca de sus padres. Pero a veces el vacío emocional fue reemplazado por una emoción negativa. Como dijo una persona: “En algunos casos, esa ausencia puede ser reemplazada por un sentimiento negativo, un sentimiento negativo. A veces odio. Definitivamente. “Los niños adultos sintieron que inflar sus sentimientos negativos era necesario, porque les ayudó a lograr y mantener distancia de sus padres.

6. Reconciliación y el deseo de ser una familia. Los participantes difirieron sobre si querían que sus padres fueran parte de sus familias. Mientras que algunos participantes querían volver a conectarse, otros resueltamente no querían que sus padres fueran considerados como familiares. Esto significaba encontrar formas de esquivar las interacciones con sus padres, e incluso rechazar sin rodeos las oberturas para volver a conectar, independientemente de lo que otros pensaran de su decisión.

En respuesta a una reacción menos que sensible a sus situaciones, un participante dijo: “Cuando recibo esa reacción, ese tipo de reacción de sorpresa o de juicio, como: ‘No puedes decir eso sobre tu madre’, le digo, ‘Dejadlo’. Te cuento lo que pasé para que puedas entender por qué esta persona no es mi mamá, y no tengo que respetarla y amarla así ‘”.

7. Reciprocidad de roles. Esto tiene que ver con si los niños adultos sintieron que ellos y sus padres cumplían con los roles esperados de niño / padre, como proporcionar apoyo social y financiero. Los niños adultos transmitieron que no asumieron el papel de niño, y que sus padres no cumplieron con sus roles y deberes asociados. Como recordó un participante: “Nunca le pediría consejo, nunca le pediría nada. Él no tiene nada para mí “.

8. Tomar acción legal. Los hijos adultos a veces tuvieron que recurrir al sistema legal para negar, neutralizar o disolver su relación con uno o ambos padres. Al hacerlo, pudieron reducir la interdependencia a través de una gama de medios legales. Mientras que algunos cambiaron su poder duradero, otros optaron por la emancipación legal. Una participante contó: “Cuando cumplí 18 años, tal vez una semana después de eso, mamá supo que quería cambiar mi nombre, y ella me dio $ 114, me llevó al juzgado, y cambié mi nombre, y tomé su apellido. Y eso fue increíble “.

Referencias

“No eres bienvenido aquí”: una teoría fundamentada del distanciamiento familiar. Junio ​​de 2017. Investigación de la comunicación. DOI
10.1177 / 0093650217715542