Una de las influencias más profundas en la forma en que nos comportamos en las relaciones son nuestros patrones tempranos de apego. Como niños, los patrones de apego que formamos se basaron en las adaptaciones que hicimos para sentirnos seguros en nuestro entorno. Las formas en que nuestros padres o cuidadores principales nos cuidaron y nos relacionaron con nosotros nos llevaron a desarrollar un “modelo de trabajo interno” sobre cómo es probable que los demás reaccionen ante nosotros y cómo debemos reaccionar para satisfacer nuestras necesidades.
Si tuviéramos padres que estuvieran emocionalmente disponibles y en sintonía con nosotros, lo más probable es que formemos un vínculo seguro. Sin embargo, si tuviéramos un padre que rechazara emocional o físicamente, estuviera ausente o no prestara atención a nuestras necesidades, es posible que hayamos formado un patrón de apego evitativo en el que sentimos que teníamos que cuidarnos a nosotros mismos. En este caso, es posible que hayamos descubierto que la mejor manera de satisfacer nuestras necesidades era actuar como si no tuviéramos ninguna. Incluso podemos haber desconectado de nuestra propia conciencia de nuestras necesidades. Si tuviéramos un padre que a veces satisfacía nuestras necesidades, pero otras veces era intrusivo o emocionalmente agotador al actuar por su propia necesidad, podríamos haber formado un patrón de apego ambivalente / ansioso en el que nos confundimos y nos preocupamos. Es posible que hayamos tenido que aferrarnos o buscar tranquilidad, por temor a que nuestras necesidades no sean satisfechas.
A medida que crecemos, estos patrones de apego tempranos se convierten en modelos de cómo esperamos que las relaciones funcionen a lo largo de nuestras vidas. Los comportamientos y las defensas que formamos como resultado de estas dinámicas infantiles continúan influyendo en nuestras relaciones. Las personas que experimentaron un apego evitativo con un padre probablemente continuarán formando un patrón de apego desdeñoso en su relación romántica adulta. Una persona con un patrón de apego ambivalente / ansioso como un niño será propenso a formar un apego preocupado.
Muchas personas sienten curiosidad por saber qué categoría de apego se aplica a ellos junto con las defensas psicológicas que han formado y que interfieren con sus relaciones. Pero antes de ver cómo cada uno de estos patrones de apego se manifiesta en una relación, es importante tener en cuenta que no siempre tenemos razón al identificar qué categoría de apego se aplica mejor a nosotros y nuestras relaciones. En este artículo, trataré de ilustrar cómo se ven los estilos de adjuntos desdeñosos y preocupados, pero también por qué es un desafío para las personas determinar correctamente su patrón de apego. Este proceso es beneficioso porque si una persona puede identificar con precisión su patrón, puede comenzar a tomar medidas para formar adjuntos más seguros, desafiar sus adaptaciones defensivas y disfrutar de relaciones más cercanas y satisfactorias.
Accesorio de despedida
Cuando un niño experimenta un patrón de apego evitativo, desarrolla una tendencia a sentirse pseudoindependiente. Aprendieron a cuidarse a sí mismos o auto-padres. Su entorno inicial los llevó a desconectarse de sus necesidades porque sentí que era doloroso o vergonzoso experimentarlos cuando al expresarlos no sucedía nada. Como adultos, mantienen una sensación de desconexión para protegerse de las emociones dolorosas. Incluso denigran a los demás por tener necesidades. Como resultado, pueden sentirse en blanco o sin dirección en relación con sus deseos. Sus deseos se sienten problemáticos o incómodos, debido a la vergüenza que sentirían por no cumplir sus deseos o satisfacer sus necesidades.
Las personas con un patrón de apego desdeñoso tienden a ser el “distante” en su relación. Es posible que no estén disponibles emocionalmente o que busquen aislamiento. Sus socios pueden quejarse de que no están allí para ellos o que están interesados en satisfacer sus deseos o necesidades. Esto es en gran parte debido a que un individuo adjunto desdeñosamente ha aprendido a ser autónomo. Ya que han aprendido a proteger sus propios deseos y necesidades de los demás, tienen problemas para entender cuando alguien más quiere o necesita algo de ellos.
Las personas con un apego desdeñoso y evitador tienden a ser más internos y niegan la importancia de estar cerca de alguien más. Pueden ser defendidos psicológicamente y fácilmente inclinados a cerrarse emocionalmente. También pueden tener dificultades para comprender o identificar las necesidades emocionales de los demás y de ellos mismos.
A algunas personas les resulta fácil etiquetar a su pareja como que tiene un patrón de apego desdeñoso, sin embargo, no siempre es tan fácil ver este patrón en ti mismo. Por ejemplo, cuando alguien con un patrón de apego desdeñoso siente una necesidad, a menudo asumen que están siendo muy necesitados en lugar de darse cuenta de que esta es una respuesta humana básica. Además, pueden sentirse distantes o como el distante cuando son perseguidos por su pareja, pero si se sienten rechazados, pueden sentirse extremadamente ansiosos. Pueden ser distantes en su relación, pero cuando su pareja se aleja, se vuelven inseguros y comienzan a perseguir.
Los bebés a los que se identificó que tenían un estilo de apego evitativo a menudo mostraron poca reacción externa a la ausencia de los padres, sin embargo, un monitor cardíaco reveló una frecuencia cardíaca elevada como un marcador de su ansiedad. De manera similar, un adulto con un apego desdeñoso todavía experimenta ansiedad y aún quiere seguridad, pero su modo de relación aprendido está nublando su deseo natural y su tolerancia a la cercanía. No se sienten claros acerca de lo que quieren y necesitan de los demás, y temen la vergüenza insoportable de no sentirse lo suficientemente importante como para atenderlos. Debido a esta confusión, pueden identificar incorrectamente su patrón de apego como ansioso.
Adjunto Preocupado
Una persona con un apego preocupado a menudo es vista como el “perseguidor” en una relación. Pueden sentir que necesitan hacer un esfuerzo activo para obtener lo que quieren y, por lo tanto, a veces pueden involucrarse en patrones de comportamiento que parecen pegajosos, controlados o intrusivos. Debido a que están acostumbrados a que sus necesidades no se satisfagan de manera sistemática o sintonizada o sensible, a menudo se sienten inseguros, celosos o nerviosos por el estado de su relación. Es posible que tengan una tendencia a buscar a su pareja para “rescatarla” o “completarla”.
Una persona con apego ansioso asume que quiere estar cerca, pero se involucra en patrones que en realidad dejan cierta cantidad de confusión emocional y distancia. Aunque pueden percibirse a sí mismos como que sienten un amor real hacia su pareja, en realidad pueden estar experimentando hambre emocional. Sus acciones, que a menudo se basan en la desesperación o la inseguridad, exacerban sus propios temores de distancia o rechazo. Cuando su pareja se acerca o les da lo que quieren, pueden reaccionar de manera inconsciente para alejar a su pareja o crear distancia. Pueden encontrar que su verdadera tolerancia a la intimidad es mucho más pequeña de lo que pensaban porque el verdadero amor y la cercanía desafiarían sus creencias fundamentales sobre sí mismos y las relaciones. Por lo tanto, aunque pueden creer que quieren seguridad, en realidad se sienten obligados a permanecer en un estado de ansiedad.
En general, un patrón de apego inseguro a ambos lados del espectro puede dejarnos con ideas sesgadas sobre nosotros mismos, sobre cómo es probable que los demás nos traten y cuánto amor y cuidado merecemos. Una persona desdeñosa puede creer que necesita más espacio, mientras que una persona preocupada puede pensar que necesita más cercanía. En realidad, la mayoría de nosotros mantenemos la creencia fundamental de que somos indignos o incapaces de obtener el amor que deseamos y necesitamos, y formamos defensas centrales que sostienen esa creencia. Si podemos estar abiertos a conocer nuestro patrón de apego y aprender los comportamientos que nos impiden tener el amor que decimos que queremos, podemos comenzar a forjar un camino hacia la seguridad y formar relaciones más sanas y más gratificantes a largo plazo. Podemos desafiar nuestra vieja forma de pensar acerca de nosotros mismos y comenzar a internalizar una nueva imagen de nosotros mismos como personas amables y dignas de amor.
Para obtener más información acerca de las relaciones, lea DARING TO LOVE.
