SUFRIMIENTO PASA, no todo es genial. Queremos garantizar nuestro propio bienestar y el de nuestro hijo, pero no podemos. El estrés en sí se ha afinado a una descripción de una sola línea: obtener lo que no queremos o no obtener lo que queremos. Le diríamos a cualquier persona que espere lo inesperado y que nos atrapen con la guardia baja de todos modos.
Estás en un restaurante con tu niño en edad preescolar y una mesera pone un batido en una bandeja cercana. Cuando te das vuelta para mirar el menú, tu adorable preescolar agarra el vaso, se cae de su asiento y aterriza con gracia en el regazo de la mujer de aspecto severo en la siguiente cabina, con el batido en cámara lenta cayendo sobre los dos. En ese momento, enganchado e impaciente, ¿cuál es la primera reacción a nivel intestinal que se le ocurre? Una persona puede arremeter contra su hijo por reflejo. Otra persona podría culpar a la camarera. Otro podría querer esconderse debajo de la mesa. Para otra persona, ese primer sentimiento podría ser autocrítica, debería haberlo sabido mejor.
Todos tenemos caminos habituales que hemos desarrollado en la vida. Muchos tienen valor, o una vez lo hicieron, o lo hacen en una situación, pero no en otra. La forma en que nos dirigimos a nuestro equipo de ventas no puede pasar en un picnic familiar. Nos instalamos en rutinas que mantienen el día en movimiento y cuidan a nuestros hijos. Tenemos algunas rutinas que son perfectamente útiles y ahorran energía, pero a menudo se vuelven estúpidas y rutinarias.
La configuración límite es un ejemplo perfecto de cómo estas tendencias mentales influyen en las familias. Recurrimos a los viejos hábitos cuando estamos desequilibrados o distraídos. A medida que tomamos la perfección y nos alejamos de la imperfección, nuestros hábitos nos llevan a ser demasiado estrictos o demasiado indulgentes, especialmente cuando estamos agotados o estresados. Para nuestro mejor amigo, recitamos una explicación paso a paso de por qué los límites importan, luego en casa nos perdemos en el caos de la vida cotidiana.
La capacidad de elegir existe solo en el momento entre algo que nos dispara y lo que decidimos a continuación. Simplemente prestando atención, sin juicio o esperando la perfección, crea nuevas opciones. Sin juzgarnos por tenerlos, podemos explorar nuestras propias tendencias y, por lo tanto, crear una oportunidad para el cambio. Los patrones comunes que socavan la planificación del comportamiento o casi cualquier otra parte de la vida incluyen:
Avaro. Nos agotamos con esfuerzos para hacer que todo encaje con nuestras visiones y expectativas preprogramadas. A menudo nos aferramos a historias sobre cómo “deberían” ser las cosas (seré feliz cuando la vida sea exactamente como me imaginaba), o un deseo desesperado de controlar, planificar y arreglar todo. Puede evitar recompensas o establecer límites debido a la creencia de que no deberían ser necesarios porque su hijo debería saberlo mejor. O puede captar ese momento transitorio de felicidad cuando su hijo recibe un regalo o un regalo, y cae en una trampa de indulgencia; es una creencia limitada y falsa de que obtener cosas hace feliz a cualquiera por mucho tiempo. Los obsequios son geniales y las sorpresas son aún mejores, pero no se relacionan mucho con el bienestar a largo plazo.
Aversión. Es natural evitar lo que no nos gusta y alejar cualquier cosa desagradable, por lo que tal vez colapsemos cuando enfrentemos a un niño enojado y molesto. Tal vez tenemos una imagen de la crianza ideal en la que los niños rara vez lloran, que surge de nuestro propio sentido de compasión o porque un libro para padres sugirió que era posible. Entonces, cuando nuestro hijo se derrite porque quiere ese juguete en el pasillo tres, cedemos. Quizás luchamos por imponer límites y evitamos buscar ayuda por la preocupación de que seremos juzgados por no hacerlo por nuestra cuenta. Aceptar las cosas tal como son, incluso cuando son desagradables, permite la coherencia, la resolución flexible de problemas y una mayor capacidad de recuperación.
Sentirse abrumado o agotado. A veces ser padre, o la vida en general, puede parecer demasiado para manejar. Es posible que tengamos un impulso metafórico, o literal, para volver a la cama y poner las sábanas sobre nuestra cabeza. Una niebla mental nos impide manejar una situación. En momentos como estos, puede ser más fácil dejar que nuestro hijo haga lo que quiera: acostarse tarde, tomar decisiones cuestionables sobre los alimentos, tener malos modales o saltearse las tareas del hogar. Cuando estamos agotados, es mucho más fácil dejar que las cosas se deslicen, a pesar de nuestras mejores intenciones.
Inquietud. A veces nos sentimos impacientes y queremos obligar a que los cambios sucedan de inmediato. Cuando la ira, la ansiedad o la incertidumbre se apoderan de ellos, pueden hacer que adoptemos una acción compulsiva en lugar de apegarnos a una estrategia bien pensada. Por ejemplo, podríamos descartar impulsivamente nuestro plan de comportamiento completo, aunque sabemos con paciencia que puede funcionar bien tal como es. O podríamos crear otro plan por la preocupación de que tenemos que hacer algo más activo para garantizar el éxito en lugar de aferrarnos pacientemente a lo que hemos decidido es lo mejor.
Duda de si mismo Y luego está la duda parental, en goteos o diluvios, que surgen y retroceden como las mareas: debería saberlo mejor; No tengo la fuerza para cambiar esto; si solo fuera más como mi hermana; y así sucesivamente. Una vez más, al notar y etiquetar nuestro interrogatorio interno, lo dejamos ir más fácilmente.
Comience a notar su estilo personal con respecto a la crianza de los hijos. Cuando surgen momentos difíciles, preste atención a los pensamientos, las emociones y las sensaciones físicas. Luego observe las tendencias hacia aferrarse, aversión, sentirse abrumado, inquieto o dudar de uno mismo. Cuando te encuentres, nombra lo que ves y dirígete a otro lado si es necesario. En cada instancia donde algo no está funcionando bien, investigue con compasión y conciencia. Tal vez se requieran nuevos límites a medida que su hijo crezca. Tal vez tomaste una decisión que no funcionó y necesitas adaptarte. O tal vez, cuando te detengas para reflexionar, verás que a pesar de tus miedos, todo está bien tal como está.
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Adaptado de How Children Thrive: The Practical Science of Raising Independent, Resilient and Happy Kids (Sonidos Verdaderos). Copyright © 2018 por Mark Bertin, MD. Publicado por Sounds True en junio de 2018.
