Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?

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La respuesta corta a lo que podría parecer una pregunta capciosa es, bueno, depende. Sobre este tema, abundan las ironías y las paradojas. Mientras que "grande y fuerte" son palabras frecuentemente usadas para complementarse, los llamados grandes egos son diametralmente opuestos a los fuertes. Es algo así como: "Cuanto más grandes son, más difícil es caer". O, simplemente, en contraste con los grandes egos, los egos fuertes pueden sufrir una caída mucho mejor. Con más equilibrio, resistencia y poder personal, cuando reciben un golpe son mucho mejores para recuperarse.

Para ampliar esta distinción, las personas con egos fuertes se pueden ver generalmente como seguros de sí mismos; seguro y emocionalmente estable; flexible, adaptable y capaz de enfrentar bien las tensiones y frustraciones cotidianas; maduro, independiente e ingenioso; y auténtico. Por el contrario, aquellos con grandes egos carecen de estabilidad interna y se molestan más fácilmente; tienden a ser rígidos, reactivos, dogmáticos y egocéntricos; simular confianza en sí mismo (en lugar de poseerlo de verdad); mostrar arrogancia y un sentido narcisista de derecho; mostrar déficits en integridad personal; y, quizás más revelador que cualquier otra cosa, demuestre, cuando se sienta amenazado, una debilidad sorprendente, incluso fragilidad. Aunque tales egos pueden, de hecho, ser "sobredimensionados", su tamaño o estatura real tiene que ver en gran medida con la inflación del ego, frente a cualquier fuerza real del ego.

Sin mucha sustancia concreta, la grandiosidad, o fanfarronería, inherente a los grandes egos podría compararse con un globo lleno hasta su capacidad (¡y con aire caliente, en eso!) Y listo para estallar (es decir, repentinamente y desinflarse por completo) a la menor pinchazo. De manera similar, el sentido de sí mismo superficialmente positivo que típicamente caracteriza a las personas con grandes egos es bastante vulnerable. Debido a que su autoestima no está firmemente anclada desde adentro, para mantenerse apuntalado requiere un apoyo externo constante. Cuando falta ese soporte, o se retira, tales personas pueden experimentar ansiedad o depresión. Sin embargo, es mucho más probable que reaccionen con enojo, para invalidar instantáneamente a quien, o lo que sea, se considere que los está invalidando. Al emplear esta defensa (en su mayoría inconsciente), pueden restaurar un sentido positivo de sí mismos demasiado fácilmente perforado por circunstancias externas.

Todo lo cual quiere decir, paradójicamente, que cuanto más grande es el ego, más débil es el ego. Las personas que están centradas en sí mismas y están "llenas" de sí mismas son impulsadas por un ego que, en esencia, es "anémico". Se ven obligadas a actuar -y reaccionar- junto con toda una serie de potentes defensas psicológicas diseñadas para salvaguardar su sentido inestable de uno mismo. De hecho, sus inseguridades personales pueden estar tan bien enmascaradas que no solo están ocultas a los demás, sino también a sí mismas. Cualquier fortaleza emocional que posean depende de qué tan bien funcionan sus defensas para evitar las amenazas externas. Al carecer de los recursos para tolerar los sentimientos de vulnerabilidad (es decir, ser capaces de confrontar la realidad tal como es, sin defensas), obstinadamente se resisten a los comentarios negativos o las críticas.

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Contraste esto con personas que han desarrollado egos verdaderamente fuertes . En ninguna parte como auto-involucrado-o tan engreído, orgulloso, narcisista, o incluso (¿nos atrevemos a usar la palabra?) "Egomaníaco" -la gente con egos fuertes genuinamente creen en sí mismos. Por lo tanto, no requieren nada como el reconocimiento o reconocimiento de que aquellos con grandes egos deben depender. Es mucho más probable que sean dadores que tomadores, y que apoyen a otros en lugar de exigir el apoyo de ellos, revelan una apertura y confianza apenas perceptibles en aquellos con grandes egos.

Además, las personas con grandes egos se rigen por su necesidad. Con tantos de sus comportamientos literalmente dictados por sus defensas, no pueden enfocar su atención en los demás de la misma manera que aquellos con egos más fuertes (o tal vez deberíamos decir, egos más evolucionados ) son capaces de hacerlo. Al carecer de la flexibilidad que emana de la fuerza del ego, sus personalidades reflejan una rigidez de base amplia. Se aferrarán obstinadamente a su punto de vista y no podrán captar, o aceptar, los de los demás. Incapaz de comprender o ser compasivo con las personas con las que no están de acuerdo, su actitud general es crítica y desdeñosa. Suspender su propia forma de ver las cosas e identificarse con el punto de vista de los demás les parece de alguna manera comprometedor, de modo que, en su autoprotección protectora, pueden ser frustrantemente sordos al apreciar de dónde vienen los demás.

En oposición a esto, las personas con egos fuertes demuestran no solo la flexibilidad para apreciar y validar puntos de vista distintos a los propios, sino también para acomodarlos e integrarlos. Pueden hacerlo porque los puntos de vista de los demás no los amenazan personalmente. Y más allá de no sentirse invalidado por personas que no comparten sus ideas, incluso pueden solicitar puntos de vista divergentes para estar mejor informados sobre algo. Seguros de la legitimidad de sus propios pensamientos y sentimientos, no son impulsados ​​desde lo más profundo para evitar, resistir o negar los de los demás. Es como si las personas con egos fuertes viven sus vidas en modo expansivo , mientras que las personas con grandes egos, sintiéndose tan obligadas a erigir salvaguardas protectoras para sí mismas, están condenados a pasar por la vida controlados por todo tipo de constricciones y limitaciones autoimpuestas.

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Además, las personas con grandes egos -porque continuamente se ven obligados a engrandecer su esencia esencialmente empobrecida- pueden ser marcadamente insensibles (o incluso ciegos) a lo que sucede dentro de los demás. Los egos fuertes, por otro lado, tienen tanto la capacidad como la inclinación para dirigir su atención fuera de sí mismos. Con más confianza, y en ninguna parte tan a la defensiva como aquellos con grandes egos, es mucho más probable que entiendan y simpaticen con las experiencias de los demás, especialmente aquellos que no son como ellos.

Y su empatía, mucho más desarrollada, también es considerablemente más precisa. Al no considerarse a sí mismos como en competencia con los demás, no se sienten obligados (como una forma de apuntalar su autoestima) a menospreciarlos o devaluarlos. Y sin las barreras perceptivas que resultan de ponerse una armadura autoprotectora, están mucho mejor equipados para ver a los demás como realmente son , frente a una proyección de sus propios egos rodeados de defensa. Por ejemplo, cuando las personas con egos fuertes obtienen una reacción negativa de los demás, es mucho menos probable (que aquellos con grandes egos) racionalizar que estos otros están celosos o amenazados por ellos.

Del mismo modo, las personas con egos fuertes no siempre tienen que estar en lo cierto, y pueden admitir fácilmente cuando están equivocados. Este no es el caso de los grandes egos, que se esfuerzan, a veces, desesperadamente, por llegar a la última palabra. Constantemente necesitan probarse a sí mismos, les resulta difícil dejar ir algo, o poner el bienestar de una relación ante su propia necesidad inmediata de sentirse bien y ser superiores. Incluso cuando están obligados a admitir errores o aceptar culpas, es probable que enfaticen que, después de todo, todos cometen errores. O calificarán sus admisiones ad nauseam (es decir, de tal manera que parecen estar renunciando a la responsabilidad por cualquier mal). O, finalmente, harán todo lo posible para minimizar sus errores, incluso cuando, presumiblemente, estén reconociéndolos. Es como si el costo para su ego básicamente frágil de ser menos perfecto simplemente se siente demasiado exorbitante. Y por eso se ven obligados, en casi todo momento, a "atenuar" sus ingresos.

Del mismo modo que los grandes egos intentan restar importancia a sus fracasos, y pueden pasar un momento increíblemente difícil disculpándose o diciendo "lo siento", también están dispuestos a acentuar o exagerar sus éxitos. Y, a diferencia de aquellos con egos fuertes (que generalmente están felices de compartir el crédito por sus logros), es difícil para ellos resistir la tentación de tomar el crédito completo por los logros de los que pueden no ser totalmente responsables, tendiendo a minimizar cualquier ayuda han recibido de otros. Peor que esto, tienden a atribuirse el mérito a las cosas que han desempeñado solo el papel más intrascendente. Inconscientemente, casi desesperados por compensar (o mejor, compensar en exceso) por un profundo sentido de limitación o déficit, son "expertos" en pasar plagíticamente las ideas, palabras u obras de otros como propias.

En resumen, las descripciones poco halagadoras de personas con grandes egos enumerados anteriormente significan su necesidad de compensar una falta fundamental de verdadera autoestima. Utilizo la palabra "verdad" aquí con conocimiento, ya que las personas con grandes egos son capaces de fingir una cierta autoestima positiva (si no exagerada), sin duda, es muy frágil y requiere una energía defensiva tremenda para mantenerse unida. Las defensas mismas son predominantemente narcisistas, lo que refleja un amor propio menos real o sincero que artificial y condicional. La mayoría de las características negativas de las personas con grandes egos, por lo tanto, indirectamente proporcionan una idea de sus debilidades o deficiencias agudas-debilidades que siempre están luchando por disimular (y al menos tanto de sí mismos como cualquier otra persona).

Si, finalmente, nuestros egos se pueden ver mejor como la imagen que tenemos de nosotros mismos, entonces, si tenemos un gran ego, nos estamos viendo a nosotros mismos de manera engañosa, según un ideal que va más allá de nuestra realidad real. En tales casos, está claro que nuestro ego, antes incluso de que pueda comenzar a desarrollarse nuevamente, necesita un "encogimiento" significativo. Si, por otro lado, nuestro ego es débil no porque nos estemos engrandeciendo sino porque somos excesivamente autocríticos, entonces la mejor manera para que lo fortalezcamos es vernos a nosotros mismos con mayor bondad, comprensión y compasión. Además, es posible que necesitemos aprender cómo superar nuestras diversas ansiedades y comenzar a enfrentar de manera más efectiva los muchos desafíos de la vida. Solo entonces, como resultado de corregir nuestra autoconversación y enfrentamiento habitualmente más negativos con los obstáculos comunes y cotidianos, podemos experimentar un sentido del yo genuinamente positivo, uno que sea tan fuerte y estable como basado en la realidad.

Al final, un ego fuerte es indistinguible de uno sano. Aprender a sentirse bien con nosotros mismos tal como somos, y comenzar a apreciar mejor nuestras fortalezas (así como a hacer las paces con nuestras debilidades), es la manera ideal de "hacer crecer" nuestro ego con el tamaño y la fuerza adecuados. Y esa tarea, si elegimos emprenderla, no es solo nuestra, sino de todos.

NOTA 1: Aunque desde diferentes puntos de vista, he escrito bastantes publicaciones en el blog sobre este tema intrigante / exasperante de narcisismo. Aquí hay algunos títulos (y enlaces):

"¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos autosuficiente?" ,

"Lo que los narcisistas realmente quieren, y nunca pueden obtener"

"La mordedura del vampiro: Víctimas de narcisistas hablan"  

  "9 citas esclarecedoras sobre narcisistas y por qué"

  "6 signos de narcisismo de los que quizás no sepas"

" El dilema del narcisista: pueden prepararlo, pero. . . ",

"Narcisismo: por qué es tan desenfrenado en política"

"Outrage and Outrageousness: en la popularidad de Trump", Partes 2 y 3,

"LeBron James: La fabricación de un narcisista" (Partes 1 y 2), y

"Realidad como una película de terror: El caso de la morada de sudor mortal" (Partes 1 y 2, centrado en James Arthur Ray).

"Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?"

NOTA 2: si desea explorar otras publicaciones que he escrito para Psychology Today , haga clic aquí.

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