10 mitos sobre el amor, estallado

Estas son algunas de mis cosas favoritas: el color azul, las fresas y el amor. Pero, ¿qué es exactamente el amor romántico?

Depende de a quién le preguntes

La mayoría de nosotros estamos bastante seguros de que conocemos el amor cuando lo sentimos. Sin embargo, la emoción, el estado de ánimo, es más complejo y variado que cualquiera de nosotros, incluso un especialista, podemos describir completamente. Lo que experimentas depende de qué parte del elefante toques.

Los filósofos, los psicólogos e incluso un matemático han escrito libros sobre nuevas ideas sobre el amor. A partir de tres nuevos lanzamientos, he recopilado estos 10 mitos comunes y las razones de los autores por los que simplemente no lo son.

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¿AMOR VERDADERO, O SUPUESTOS FALSOS?

1. El amor es una emoción irracional en la que o bien estás "dentro" o no "adentro".

No es así, según el filósofo Berit Brogaard, autor de On Romantic Love: Simple Truths about a Complex Emotion . De hecho, el amor admite títulos: puedes amar un poco, mucho o nada. A veces tus sentimientos son bastante racionales; en otros, son completamente irracionales.

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2. No puedes hacerte caer sin amor.

Pero puedes. Las emociones están sujetas a un tipo de control racional. Puede usar estrategias para ayudarlo a dejar de lado un amor que es incorrecto para usted, afirma Brogaard, cuyo libro es una mezcla agradable de opinión fuerte, anécdota detallada y credibilidad académica.

3. Enamorarse es un estado fisiológico único.

En realidad, no, escribe Brogaard. Es muy parecido a lo que sucede cuando reaccionas al peligro percibido con un ataque de cortisol y otras hormonas que te preparan para huir o luchar. Debido a la atracción sexual y al misterio de un nuevo compañero potencial, su amígdala se hiperactiva. Los neurotransmisores señalan a las glándulas suprarrenales que algo emocionante, aterrador y misterioso está sucediendo. Como tal, el amor puede sentir y actuar en tu cerebro como la cocaína.

4. El dolor emocional de un amor romántico fallido no se parece a ningún otro.

No es verdad. Brogaard cita estudios en los que se descubre que las mismas neuronas se disparan cuando una persona experimenta dolor físico o psicológico.

¿CÓMO COMPATIMOS REALMENTE?

5. Conocer a la persona adecuada es un lanzamiento aleatorio de los dados.

No es así, postula la matemática y científica de la complejidad Hannah Fry, autora de Las matemáticas del amor: patrones, pruebas y la búsqueda de la máxima ecuación (un original TED). Ella ofrece una táctica para aumentar sus probabilidades: sea ​​menos quisquilloso . En lugar de insistir en que solo se siente atraído y dispuesto a salir con un pequeño porcentaje de los que conoce (aquellos que cumplen con su edad particular y preferencias educativas), aumente ese porcentaje y vea que sus probabilidades mejoran. Además, no insista en que alguien tenga todos sus atributos ideales. Muchas parejas felices han compartido que nunca pensaron que encontrarían alegría con alguien como su amado, incluso si es alguien que mata arañas u odia el jazz.

6. Siempre hay alguien por ahí que sería más adecuado para usted que su pareja actual.

No necesariamente. Siguiendo pura y simplemente la "teoría de parada óptima" matemática, escribe Fry, primero se calcularía la duración de su vida amorosa; rechazar por completo el primer 37% de las citas; y luego quédese con la siguiente persona que conozca que sea más adecuada para usted que cualquiera de los que rechazó. Por supuesto, Fry explica irónicamente, hay fallas en esta fórmula, y ella las explora con bastante profundidad y con un ingenio amplio, dejando que los lectores elijan por sí mismos entre los peligros de elegir demasiado pronto o los riesgos de ser demasiado quisquillosos por completo. [Únete a Fry en Twitter @fryrsquared]

¿QUE TIENE LA CIENCIA PARA HACER CON ELLO?

7. Tomar turnos para compartir lo que se ofende el uno con el otro es una técnica de terapia válida.

De ninguna manera, escribe John Mordechai Gottman, un investigador de psicología y relaciones durante los últimos 40 años en su Principia Amoris: La Nueva Ciencia del Amor . De hecho, la ira no te traerá catarsis. Al expresar libremente tus pensamientos más negativos, terminas sintiéndote más enojado.

8. Para obtener, tienes que dar una cantidad igual.

En realidad, se cree que el pensamiento quid pro quo es un sello distintivo de las relaciones que están fallando , insiste Gottman. En las mejores relaciones, cada socio da sin esperar nada a cambio. (También vea "Un Manifiesto Matrimonial: Más allá de Tit-for-Tat")

9. El amor es impredecible.

No lo creas, escribe Gottman. Muchos estudios replicables han demostrado que el amor es bastante predecible. En su propio laboratorio, ha podido predecir el divorcio durante un período de seis años con una precisión superior al 90%. Gran parte de esa previsibilidad se basa en la forma en que las parejas manejan el conflicto y en la cantidad de comentarios positivos y negativos que se hacen entre sí.

10. Las parejas inevitablemente dejarán de tener mucho sexo.

Gottman refuta muy bien este error común: "Usando la teoría matemática de los juegos, probé que una pareja dejará de tener mucho sexo si hay algún costo negativo para decir 'no' al sexo. Mientras el costo de decir 'no' a una invitación al sexo de la pareja sea ligeramente positivo (y no nulo), demostré que la pareja tendrá mucho sexo. "(Una explicación más completa de este sorprendente e importante la declaración está en la página 51 de Principia Amoris , un libro que recomiendo mucho).

Copyright (c) 2015 por Susan K. Perry, cuya novela Kylie's Heel presenta algunas de las trampas del amor. También verla Amar en flujo: Cómo las parejas más felices se quedan y se quedan así .