2 pasos simples para llevarse bien

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Últimamente, cuando he estado haciendo terapia de pareja, me doy cuenta de que, aunque el contenido siempre es diferente y el nivel de emoción varía, la solución que ambas partes buscan a menudo se reduce a esto:

• Paso # 1: Haz más de lo que el otro chico quiere.
• Paso # 2: deja de hacer lo que el otro tipo odia.

Y esto, creo, es el núcleo de lo que ambos deben hacer de manera diferente.

Lo sé, esto suena un poco simplista: estás pensando que debe haber algo más complicado que esto, que hay todos estos problemas, toda esta historia, algunos problemas profundos subyacentes, etc. Pero cuando piensas en lo que está en el centro de "no llevarse bien", ¿no es de esto de lo que tratan todos esos argumentos: hacer que el otro haga los pasos uno y dos?

Es fácil de decir, pero donde esto invariablemente se desmorona es lograr que ambos socios avancen solo en estos pasos, porque sus cabezas inventan razones por las que no deberían hacerlo.

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Estos son algunos de los saboteadores más comunes de cambio real:

1. "No quiero hacer lo que él quiere que haga, porque él no ha hecho ningún esfuerzo para hacer lo que yo quiero que haga". Puedes sentir la lucha por el poder simplemente leyendo esto. Este es un concurso de pestañas: ¿Quién tendrá que dar el primer paso? Basta: la lucha por el poder, la cara salvadora, la superioridad. Solo haz el primer movimiento.
2. "Después de la forma en que me trató, no se merece que yo le dé lo que está pidiendo". Esta es una variación de lo anterior con un poco más de enojo y juicio: consigues algún tipo de venganza reteniéndote; tienes que decidir sobre la penitencia. Déjalo, sigue adelante.
3. "Lo que él quiere es … no yo, no en mi personalidad, mis valores, etc." Si siente que "qué", sea lo que sea, está fuera de su zona de confort, entonces se trata de dar pasos de bebé. Si se trata de valores, visiones de la vida, entonces se trata de compatibilidad, y estos, sin duda, pueden ser los compromisos realmente difíciles. Si quieres ser "totalmente tú", date cuenta de que la desventaja puede ser que tendrás que vivir totalmente solo. Las relaciones requieren adaptación. Decida qué tan lejos puede llegar con el compromiso y el cambio y vea si es suficiente.
4. "No hay fin para lo que quiere, nunca será feliz, solo tiene el control". ¿Por qué molestarse?" El pensamiento de todo o nada aquí es el punto atascado. Como dijo Benjamin Button, "Puedes cambiar o permanecer igual y detenerte cuando quieras, no hay reglas para esto". Así que puedes ir más allá y ver qué pasa; puedes parar cuando quieras; solo estás controlado si crees que estás controlado. Ser feliz depende de ella. Solo puede hacer lo mejor que puede hacer y puede decidir qué es eso.
5. "No debería ser tan sensible, ni enojarse tanto, ni sentirse tan molesto". Básicamente, estás diciendo que no debe sentir cómo se siente, que sus sentimientos no son válidos, que no son importantes. Aquí es donde las parejas comienzan a discutir acerca de quién es la versión correcta de la realidad para descartar la reacción excesiva del otro: yo no dije eso. Si lo hiciste. Pero no lo dije de esa manera: un argumento sin sentido que no lleva a ninguna parte y generalmente solo alimenta el resentimiento. Tal vez está "reaccionando demasiado" o no lo vio de la manera en que lo hiciste; sí, puede intentar adaptar otra perspectiva, pero esa es su decisión y no anula lo que está sintiendo ahora. Mientras tanto, ¿por qué no querrías hacer algo que pueda ayudarlo a sentirse mejor porque es importante para él y te preocupas por él?

La suposición que atraviesa todo esto es que realmente desea mejorar la relación -la dinámica entre usted- y no solo "ganar", desquitarse, lograr que la otra persona cambie o tener una razón para salir.

También puede seguir el hilo, que se trata de abandonar la actitud y detenerse para sentirse incómodo con el cambio, el poder luchando o estar y seguir enojado, o involucrarse en una guerra de trincheras en la que ambos están detenidos en sus búnkeres o periódicamente cortando granadas el uno al otro. Quieres cambiar el clima de la zona de guerra. Quieres intentar tener un corazón generoso.

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Así que averigua qué quiere la otra persona y qué odia; pídales que lo hagan lo más concreto posible para que sepa exactamente qué hacer. Haz lo mismo: diles lo que quieres y no quieres. Y luego todos bajan la cabeza e intentan hacerlo, sin expectativas. Vea lo que sucede, pare cuando lo desee.

Haz lo mejor que puedas hacer.