"Donde, no el propio carácter de la persona, sino las tradiciones o costumbres de otras personas son la regla de conducta", dijo John Stuart Mill. "Existe el deseo de uno de los principales ingredientes de la felicidad humana, y el ingrediente principal del progreso individual y social". En otras palabras, para ser feliz necesita ser su propia persona. ¿Pero qué significa exactamente ser tu propia persona? ¿Y cómo se mide personalmente? Estas son preguntas que quiero abordar en este blog.
Ciertamente no hay una fórmula para determinar si eres tu propia persona. Sin embargo, abordaré algunas preguntas generales, que a su vez se utilizarán para construir un inventario de autoevaluación que lo ayude a evaluar dónde se encuentra y dónde puede necesitar algún trabajo. De hecho, todos podemos usar un poco de trabajo. Si hay un consenso filosófico establecido sobre la humanidad, es que ninguno de nosotros es perfecto.
¿De qué manera y en qué medida dependes de los demás?
Ser su propia persona claramente requiere independencia de pensamiento, sentimiento y acción. Esto significa que puedes y piensas, sientes y actúas sin confiar excesivamente en los demás para orientarte. Sin embargo, como proclamó John Donne, "ningún hombre es una isla", y la felicidad humana no se puede alcanzar en un vacío social. Por lo tanto, ser independiente no significa que usted viva fuera de los límites culturales, sociales y legales; o que tu personaje no está formado por un proceso de socialización; o que toda conformidad social no es saludable. Aún así, existe una esfera personal de existencia independiente personal caracterizada por el pensamiento y la actuación autónoma, que no puede sustraerse de una persona sin quitarle la capacidad de felicidad.
De hecho, algunas personas pueden ser tan dependientes de los demás que sienten (comprensiblemente) que sus vidas están fuera de su control. Pueden sentirse perdidos, confundidos, manipulados, degradados y necesitados. Pueden sentir que falta un ingrediente importante en sus vidas, pero realmente ni siquiera saben lo que falta, y mucho menos cómo obtenerlo o recuperarlo.
Algunas personas pueden ser fácilmente intimidadas por otros. Caen en las presiones sociales para pensar, sentir o actuar de ciertas maneras, incluso si saben o deberían saber mejor.
Algunas personas viven indirectamente a través de otros (por ejemplo, sus hijos, pareja, amigos o personas que admiran) en lugar de trazar un plan de vida independiente. Por lo tanto, los logros de otra persona se sustituyen como si fueran suyos. De hecho, admirar, estar orgulloso o ser feliz por alguien más son respuestas saludables a la buena suerte de otro, mucho más que la envidia, los celos y el desprecio. Pero vivir a través de otros no es un sustituto para vivir a través de uno mismo. Este último tiende a promover y mantener la felicidad; mientras que el primero no.
Otros pueden aislarse de la interacción social. Como dicen las palabras de la canción clásica de Simon y Garfunkel, "escondiéndome en mi habitación, a salvo dentro de mi útero, no toco a nadie y nadie me toca. Soy una roca, soy una isla. Y una roca no siente dolor; y una isla nunca llora ". Pero esto es más propiamente una forma de pensamiento deprimido que un mecanismo de afrontamiento saludable.
Otros pueden tender a hacer deliberadamente lo contrario de lo que se espera de ellos, principalmente por el hecho de ser opositores. Esto también es contraproducente porque no se basa en ninguna determinación racional de lo que conduzca al propio interés superior o al mejor interés de los demás.
Aunque demasiada conformidad o confianza en los demás puede dejarlo sin su propio sentido de propósito o dirección, muy poco frustra sus posibilidades de alcanzar los objetivos que pueda haber establecido. Sin embargo, entre confiar demasiado o demasiado poco también hay un "medio dorado". Si bien ninguna persona en el curso de la vida logra un equilibrio perfecto entre estos polos opuestos, ser su propia persona requiere alcanzar un grado significativo de equilibrio.
Tal vida equilibrada es aquella en la que hay interdependencia entre usted y los demás. Existe una reciprocidad entre la ayuda que recibe de los demás y la que brinda, en consonancia con su propia libertad y la de los demás para forjar planes de vida respectivos y hacer avances razonables hacia ellos. En este estado equilibrado, puede participar activamente para ayudar a otros a prosperar, pero sin excluir la posibilidad de ayudarse a sí mismos a vivir contentos. Usted sabe dónde trazar la línea entre ayudar sano y convertirse en esclavo de los demás. En este saludable estado de interdependencia, hay reciprocidad en la amistad, los negocios, las relaciones íntimas, el parentesco y otros encuentros sociales. Por lo tanto, en las relaciones íntimas entre personas que son sus propias personas, cada parte es una socia y no se aparta de la otra. La intimidad sexual implica gratificación mutua y ninguna de las partes es la sirviente del otro.
¿Qué tan auténtico eres?
En las relaciones íntimas, las estructuras de poder desiguales son típicamente incompatibles con ser su propia persona porque tanto el dominante como el dominado no son libres de ser ellos mismos. Por ejemplo, en el matrimonio tradicional entre un hombre y una mujer, se espera que el hombre "use los pantalones" y se espera que la mujer se someta a él. Esto pesa mucho no solo en la capacidad de autenticidad de la mujer sino también en la del hombre. Simone de Beauvoir expresó sucintamente el precio pagado por ambas partes:
Un dios caído no es un hombre; él es un fraude. El amante no tiene otra alternativa que demostrar que realmente este rey acepta la adulación, o confesarse usurpador. Si ya no es adorado, debe ser pisoteado.
A su vez, se espera que la mujer absorba su identidad en la suya. "La felicidad suprema de la mujer enamorada", dijo De Beauvoir, debe ser reconocida por el hombre amado como parte de sí mismo; cuando él dice "nosotros" ella está asociada e identificada con él, ella comparte su prestigio y reina con él sobre el resto del mundo; ella nunca se cansa de repetir, incluso en exceso, este delicioso "nosotros".
Las relaciones de este tipo suelen ser disfuncionales y pueden implicar abuso tanto físico como emocional. Y, mientras De Beauvoir retrata el modelo de dominación masculina, la misma disfunción puede existir cuando la mujer es la dominante. Solo cuando hay reconocimiento mutuo y respeto por el espacio personal, pueden florecer las relaciones auténticas entre los íntimos.
Los modelos tradicionales de rol de género no son la única fuente potencial de pérdida de autenticidad. Otros roles sociales, como su trabajo, también podrían consumir su individualidad si lo permite. Por lo tanto, el hombre de la compañía que dedica su vida a la prosperidad de la empresa; el soldado que se convierte en una máquina de combate; el contador que ve la vida como una serie de débitos y créditos; el profesor pedante; el periodista que escucha a escondidas; el político que vende su electorado (y por lo tanto su alma) para ser reelegido; el abogado que se libra de los violadores y otros que él conoce son (de hecho) culpables; el devoto individuo religioso que entrega todas sus posesiones mundanas a un líder de culto y está dispuesto a beber la ayuda de Kool; personas como estas esconden su personalidad detrás de una máscara social y como resultado pierden su individualidad. Pero no tienes que permitir que un personaje se trague quién eres.
Jean-Paul Sartre advirtió que, para los seres humanos, "la existencia precede a la esencia". Con esto quiso decir que las personas no son como artículos manufacturados, como mesas y sillas, que se conciben de antemano y se producen con cierta "esencia", que es para un cierto propósito. En cambio, poseemos la libertad y la responsabilidad de decidir nuestros propios propósitos en la vida. Este es un antídoto constructivo contra perderse en un rol social. Usted no es una mesa o silla; ni eres solo contable, político, médico, abogado, maestro o banquero. Usted es un ser humano multifacético con pensamientos, sentimientos y deseos que no pueden subsumirse bajo una descripción del trabajo o un rol social. Esto es lo que realmente eres y lo que puedes ser, si te permites.
¿Qué tan dispuesto estás a permanecer en los principios?
Si usted es su propia persona, estará preparado para defenderse cuando sus principios o valores estén en juego. Esto no significa que deba luchar en todas las batallas hasta la muerte, pero habrá momentos en los que renunciar a sus valores para evitar una situación difícil sería destruir la dignidad personal que es requisito para ser su propia persona. Supongamos que usted es enfermera y un médico incompetente le ordena que haga algo que usted sabe que podría dañar a un paciente. Negarse a la orden y sufrir las consecuencias puede ser el precio de continuar siendo su propia persona. De pie por principio puede ser valiente. Por otro lado, al decirte a ti mismo que no tienes más remedio que seguir la orden, te estarías mintiendo a ti mismo, viviendo en "mala fe", como dirían los existencialistas. Esto se debe a que realmente tiene una opción, incluso si no le gustan las alternativas. Al final, las personas que mantienen su dignidad en lugar de vender sus almas morales tienden a exigir más respeto y a ser bien vistas por los demás.
¿En qué medida basa sus decisiones en el juicio racional?
John Stuart Mill también enfatizó la importancia de pensar racionalmente en ser su propia persona. "El que elige su plan para sí mismo", dijo, "emplea todas sus facultades. Debe usar la observación para ver, el razonamiento y el juicio para prever, la actividad para reunir materiales para la toma de decisiones, la discriminación para decidir, y cuando ha decidido, la firmeza y el autocontrol para mantener su decisión deliberada ".
Esto significa que, como tu propia persona, miras antes de saltar. No actúas según caprichos personales. Aceptas las opiniones de los demás y permaneces abierto a perspectivas alternativas además de la tuya. Considera los pros y los contras de sus opciones; y, en lugar de vacilar, realmente tomas una decisión. Usted es consciente de que nunca puede estar seguro acerca de las opciones de vida y existe un riesgo inevitable en cualquier elección de vida que haga. También es consciente de que es mejor decidir sobre la base de un juicio racional que tomar una decisión por indecisión. Esto último puede ocurrir cuando pospone las cosas y, como resultado, pasa el tiempo y la decisión se toma para usted. Cuando esto sucede, pierdes la oportunidad de actuar racionalmente, lo que hace menos probable que las cosas salgan como prefieras.
Para ser su propia persona también necesitará hacer un trabajo razonablemente bueno para evitar estallidos emocionales irracionales, ataques de ira o ira, depresión, ansiedad intensa, culpabilidad debilitante, fobias, compulsiones y otras respuestas emocionales irracionales a los acontecimientos en su vida. . Tales respuestas emocionales tienden a derrotar sus propios intereses y objetivos. Estas emociones irracionales pueden controlarte a ti en lugar de a ti; y las personas tan fuera de control no pueden ser sus propias personas.
La dependencia de sustancias químicas como las drogas psicoactivas o el alcohol también puede anular la razón y conducir a un comportamiento irracional y autodestructivo. De hecho, muchas vidas se vuelven patas arriba por el alcohol y las drogas como la cocaína, la heroína, el oxycontin u otras drogas y medicamentos psicoactivos. Una persona que tiene una adicción a tales sustancias puede sufrir una grave pérdida de autonomía. Eventualmente puede afectar adversamente virtualmente cada aspecto de la vida.
Como es bien sabido, uno de los desafíos más desalentadores con las adicciones es admitir que tiene el problema. Muchas personas viven en la negación durante años a medida que sus carreras se desmoronan, sus otros significativos los abandonan y sus amigos cortan los lazos. Ninguna persona racional quiere que sucedan estas cosas, pero pueden suceder y suceden. Esto se debe a que las dependencias químicas se hacen cargo.
Como Mill sugiere, desarrollar, perfeccionar y aplicar sus "facultades" racionales es el mejor antídoto general contra extravagancias, postergaciones, respuestas emocionales autodestructivas, compulsividad, dependencias químicas, suscripción ciega a la costumbre o tradición, y otras características físicas, sociales o factores psicológicos que pueden minar su autonomía personal.
¿Sigue usted con sus decisiones?
Tomar una decisión racional, sin embargo, no garantiza en sí mismo que actúes en consecuencia. Como Mill enfatizó tan acertadamente, también necesitas "firmeza y autocontrol para mantener" tu decisión. De hecho, muchas veces las personas deciden hacer cosas que nunca siguen. Tal inercia, o debilidad de la voluntad, puede derrotar el punto de haber tomado una decisión en primer lugar. Desde decisiones individuales hasta decisiones colectivas, se puede desperdiciar mucho tiempo y esfuerzo para alcanzar decisiones que nunca llegan a la luz.
Dejar las cosas para otro momento o día es un modo popular de inacción. Esto puede deberse a la laxitud, al miedo a tener que lidiar con las repercusiones de la decisión, a la sensación de que simplemente "no" puede hacerlo, o incluso al olvido (con o sin trasfondo freudiano).
Crear fuerza de voluntad para seguir sus decisiones es profundamente importante para ser su propia persona. Puedes hacer esto practicando. Como sostuvo Aristóteles, puedes cultivar hábitos virtuosos mediante la práctica. Cuanto más te esfuerces para seguir tus decisiones, más habrás habituado a actuar sobre ellas. Como un músculo, la fuerza de voluntad se fortalece cuando la usas. ¡Úsalo o pierdelo!
¿Qué tan seguro de ti mismo eres?
La fuerza de voluntad débil también puede ser sintomática de baja autoconfianza. Como instruye Aristóteles, tener confianza en sí mismo es un medio entre ser despreciativo y ser vanidoso. La persona segura de sí misma se acepta incondicionalmente y evita la autoevaluación. Entonces, si tiene confianza en sí mismo, evitará tratar de demostrar (a usted mismo o a los demás) cuán malo es o qué tan maravilloso es. En su lugar, hará una evaluación realista del mérito de sus acciones. Si haces algo mal, intentarás aprender de él y seguir adelante. Lo que no harás es degradarte llamándote nombres o participando de algún modo en un juego de autodestrucción autodestructivo. Esto se debe a que tener confianza en sí mismo requiere ser autoaceptado, y autoreferirse es incompatible con la aceptación de uno mismo.
La autoaceptación saludable también debe ser incondicional y no depender de lo que otros digan o piensen. Desafortunadamente, algunas personas dedican sus vidas a hacer lo que creen que sería del agrado o cumplir con la aprobación de los demás. Por supuesto, no hay nada de malo en querer agradar a los demás o conseguir su aprobación; y puede ser preferible obtener y mantener la aprobación de otros, especialmente si la persona cuya aprobación se busca tiene algún poder sobre su vida, por ejemplo, su empleador. Sin embargo, surge un problema cuando buscas agradar u obtener la aprobación de otros para validar tu propio valor. Cuando este último es el caso, puedes vivir una existencia de montaña rusa por la cual tu autoestima sube y baja en el voluble barómetro de obtener y permanecer en las buenas gracias de los demás.
Esta es una buena manera de frustrar tu felicidad personal. Por el contrario, una persona segura de sí misma, reprendió Aristóteles, también se ama a sí misma y se percibe a sí misma como su mejor amiga. De hecho, los mejores amigos no degradan y degradan sino que alientan e inspiran. Tampoco hacen que su amistad dependa de a quién le gusta o aprueba a su mejor amigo. Esto también es cierto en el caso de una persona segura de sí misma.
¿Qué tan cómodo estás con probar cosas nuevas?
Como una persona segura de sí misma también estará preparado para darle más sabor a las cosas probando cosas nuevas y diferentes, dentro de lo razonable, por supuesto. Entonces, Mill también habló sobre "experimentos en la vida" en los cuales las personas prueban nuevos arreglos de vida para ver cuáles funcionan y cuáles no. Como Mill elocuentemente advirtió, "debería haber diferentes experimentos de la vida; que se dé un alcance libre a las variedades de caracteres, salvo el daño a otros; y que el valor de los diferentes modos de vida debe probarse prácticamente, cuando alguien considere oportuno probarlos ". Así que podemos y debemos jugar un poco en lugar de limitarnos a hacer lo que dicta la tradición o la costumbre. ¿Eres impulsado en gran medida a aceptar cosas porque son costumbres o tradiciones? ¿No te sientes cómodo probando cosas nuevas y diferentes?
Aquí se puede entender ampliamente que las "costumbres" o las "tradiciones" incluyen las rutinas sociales e incluso la forma de ganarse la vida. Por lo tanto, es posible que se haya acostumbrado a participar en las mismas actividades recreativas y sociales, y que ahora las practique de manera rutinaria, aunque se hayan vuelto aburridas y poco gratificantes. Puede ir a los mismos restaurantes, comer los mismos alimentos, jugar los mismos juegos. Puede haber trabajado en el mismo trabajo durante muchos años sin ningún cambio o variación en cómo y qué hacer. Esas rutinas pueden quitar el espíritu vital de tu vida, dejándote sin inspiración y sin inspiración para otros. Puede sentirse emocionalmente plano y reflejar lo mismo en sus interacciones sociales con los demás. Si es así, entonces hacer cambios, buscar nuevas y diferentes actividades sociales, hacer nuevos amigos, cultivar nuevos pasatiempos y alterar las rutinas de trabajo, puede agregar una nueva vitalidad a la vida. Entonces podrías "experimentar" un poco.
Toma el inventario de autodeterminación
Ahora que tiene una idea más clara de lo que se necesita para ser su propia persona, llevar el inventario a continuación puede ayudarlo a tener una mejor idea de dónde se encuentra. Para cada uno de los impedimentos para ser su propia persona que figura a continuación, coloque un cheque en el espacio que considere que mejor se aplica. Por ejemplo, si no está de acuerdo en que tiende a depender de otros para decirle qué hacer, decir o cómo sentirse, luego marque el espacio "No estoy de acuerdo" del impedimento 1. Por otro lado, si cree que tener algunos aspectos de este impedimento pero no todos, como que piensas que a menudo le haces demasiadas preguntas a otras personas que puedes responder por ti mismo, entonces puedes seleccionar "Algo de acuerdo" en el espacio de impedimento 1.
Inventario de autodeterminación
Impedimento para ser
su propia persona En desacuerdo / Algo de acuerdo / De acuerdo
1. Tiendo a depender de otros para
dime que hacer, decir,
o cómo sentirse _____ ______ ______
2. Tiendo a intentar vivir a través de
otros. _____ ______ ______
3. Tiendo a ser intimidado por
otros y para ceder a las redes sociales
presiones _____ ______ ______
4. tiendo a guardar para mí mismo
y evitar la interacción social. _____ ______ ______
5. Tiendo a sabotear mi
objetivos intentando intencionalmente
hacer lo contrario de lo que
otros esperan de mí. _____ ______ ______
6. A menudo siento como si estuviera
jugando un papel en lugar de ser
la persona que realmente soy o quiero
ser. _____ ______ ______
7. Es como si fuera un sirviente en nuestro
relación, como lo que quiero
no importa y lo que él / ella
quiere lo hace. _____ ______ ______
8. Tiendo a hacer cosas que sé
están equivocados y se sienten culpables
luego _____ ______ ______
9. Tiendo a actuar impetuosamente o
fuera de emoción sin primero
considerando las consecuencias
y lo lamento más tarde; o me convierto
obsesionado o ansioso por
cometer un error y tener una
Es difícil decidir. _____ ______ ______
10. A menudo tomo alcohol o drogas
para hacerme sentir mejor. _____ ______ ______
11. Tiendo a postergar el siguiente
a través de mis decisiones; o
hacer excusas, o de alguna manera obtener
desviado y no hagas lo que yo
intentar hacer. _____ ______ ______
12. A menudo me siento incompetente,
estúpido, o de lo contrario inadecuado
para tomar decisiones por mí mismo _____ ______ ______
13. A menudo trato de complacer a los demás
o obtener su aprobación en orden
para validar mi propia valía _____ ______ ______
14. Tengo miedo de probar nuevos
cosas. _____ ______ ______
El primer paso en la superación personal siempre es identificar qué debe mejorarse. Ser tu propia persona es esencial para tu felicidad. Entonces, identificar estas cosas puede ser un primer paso para aumentar tu felicidad.
¿A dónde vas desde allí? La respuesta general es trabajar de forma cognitiva, conductual y emocional sobre los impedimentos que debe eliminar. Cada uno de estos obstáculos para ser su propia persona tendrá dimensiones cognitivas, conductuales y emocionales en las que puede trabajar. Obtener ayuda profesional de un terapeuta puede ser útil, especialmente si se siente deprimido o desesperado. Luego puede enfocarse en los impedimentos que más necesita para trabajar.
También hay una serie de libros de autoayuda que adoptan un enfoque de comportamiento cognitivo-emotivo. En mi libro, The New Rational Therapy, cuyas selecciones están disponibles en Google Books, abordo todos estos impedimentos proporcionando algunos antídotos útiles para el pensamiento defectuoso que los sustenta. Por ejemplo, vea el capítulo sobre Ser su propia persona; el capítulo sobre Construyendo Respeto; el capítulo sobre el control de sí mismo; y el capítulo sobre Cómo ser moralmente creativo.
