4 maneras de establecer y mantener sus límites personales

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Madeline siempre se enorgullecía de ser "una buena chica". Cuando era niña, le enseñaron que ser amable con los demás era una virtud; creció prestando especial atención a los comentarios positivos que recibió por ser agradable y complacer a los demás. Derivó gran parte de su autoestima al poner los sentimientos y necesidades de otras personas muy por encima de los suyos.

A los 31, Madeline no podía entender por qué sus compañeros de trabajo le echaron trabajo extra; por qué su familia se inmiscuía constantemente en su espacio personal; y por qué los hombres con los que había salido años atrás seguían intentando ser parte de su vida, incluso después de que les dijera que había empezado a ver a otra persona. Estresada y quemada, Madeline finalmente llegó a su ingenio después de que su novio de dos años terminara su relación porque no podía dejar de responder a los pretendientes por amabilidad. Madeline sabía que era hora de un cambio; necesitaba límites más fuertes.

Los límites se pueden definir como los límites que establecemos con otras personas, que indican lo que consideramos aceptable e inaceptable en su comportamiento hacia nosotros. La capacidad de conocer nuestros límites generalmente proviene de un sano sentido de autoestima, o de valorarse de una manera que no depende de otras personas o de los sentimientos que tienen hacia usted. A diferencia de la autoestima (que algunas investigaciones han encontrado que está fuertemente relacionada con las dimensiones relativamente fijas de la personalidad de alta extraversión y bajo neuroticismo), la autoestima es encontrar un valor intrínseco en lo que eres, para que puedas conocer tu:

• valor intelectual y límites (usted tiene derecho a sus propios pensamientos y opiniones, como lo son otros)
• valor emocional y límites (usted tiene derecho a sus propios sentimientos a una situación dada, como lo son otros)
• valor físico y límites (tiene derecho a su espacio, por amplio que sea, como lo son otros)
• valor social y límites (tiene derecho a sus propios amigos y a realizar sus propias actividades sociales, como lo son otros)
• valor espiritual y límites (usted tiene derecho a sus propias creencias espirituales, como lo son otros)

Conocer nuestros límites y establecerlos son dos obstáculos muy diferentes a superar. Establecer límites no siempre es fácil. A menudo es una habilidad que debe aprenderse. Como señaló el famoso psicólogo Albert Bandura, gran parte del aprendizaje social humano proviene del comportamiento de modelado, de modo que si no tenemos modelos de conducta adecuados cuyo comportamiento podamos codificar a través de la observación y luego imitar, nos perdemos, a menudo dejamos de lado y frustramos.

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En el caso de Madeline, aunque tenía una gran autoestima, sus sentimientos de autoestima derivaban de la satisfacción de la gente, lo que no era saludable y, si no cambiaba, le costaría las relaciones y el futuro que deseaba. Además de encontrar un fuerte sentido de autoestima que existía aparte de los juicios de valor de los demás, también necesitaba aprender a establecer límites.

Para comenzar a establecer tus límites, prueba estas cuatro cosas.

1. Conoce tus límites.

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Defina claramente cuáles son sus límites intelectuales, emocionales, físicos y espirituales con desconocidos, compañeros de trabajo, amigos, familiares y parejas íntimas. Examine las experiencias pasadas en las que sintió incomodidad, enojo, resentimiento o frustración con un individuo. Puede haber sido porque tus límites habían sido cruzados. Cree un 'Boundary Chart' que describa cada límite por cada categoría de relación y complételo con los criterios de límites con los que se sienta cómodo y seguro, y viceversa ( no me siento cómodo cuando colegas de trabajo me preguntan sobre mi enfermedad / citas infantiles vida / divorcio de los padres ).

Al crear este tipo de plantilla tiene un punto de referencia para evaluar cuándo alguien puede estar sobrepasando sus límites. Sus criterios de límites evolucionarán con el tiempo, por lo tanto, asegúrese de actualizar continuamente su cuadro con su creciente experiencia y las necesidades resultantes.

2. Sea asertivo.

Crear y establecer límites es genial, pero lo que cuenta es el seguimiento. La única manera de alertar verdaderamente a los demás de que se han cruzado tus fronteras es ser directo con ellos. Ser asertivo, especialmente si no está acostumbrado a hacerlo, puede ser aterrador. Así que comience poco a poco con algo manejable y desarrolle su habilidad asertiva en tareas más grandes como estas:

• ¿La camarera hizo tu pedido mal? Pregúntele por lo que realmente ordenó.
• ¿Te ha cobrado demasiado el cajero? Pida que se haga una corrección.
• ¿Los pretendientes románticos no deseados te envían mensajes? Explíquele que no está interesado y le agradecería que se detenga.
• ¿Un primo lejano se entromete en tu vida amorosa? Di que prefieres hablar de otra cosa.
• ¿Es un colega de trabajo que empuja su trabajo hacia usted? Recuérdeles que no está dentro de su alcance, usted está ocupado con su propio trabajo y diríjelos a alguien que sea de mejor servicio.
• ¿Un amigo hizo algo para lastimarte? Pídales que se reúnan con usted para el almuerzo y explique por qué sus palabras o acciones lo lastimaron.

3. La práctica hace al maestro.

Cuando empiezas a actuar con firmeza, si se aparta de tu estado habitual, puedes tener miedo de que los demás te perciban como malo o grosero. Pero afirmar tus límites significa que te valoras a ti mismo, a tus necesidades y a tus sentimientos más que a los pensamientos y opiniones de los demás. Ser asertivo no significa que seas desagradable, solo significa que eres justo y honesto con ellos (y, por lo tanto, amable con ellos a largo plazo), mientras mantienes tu paz, tu dignidad y tu respeto por ti mismo.

Después de todo, no informarle a alguien que ha cruzado una línea solo lo lleva al resentimiento y a la confusión en la suya. La única forma de establecer mejores límites es practicando cómo decirle a alguien que ha cruzado el suyo.

4. Si todo lo demás falla, elimine e ignore.

Expresa tus límites primero, luego sigue con la acción. Mientras haya atado los cabos sueltos y les haya dado familiares, amigos o ex parejas, o quien sea que sea el cierre de cualquier promesa que haya hecho, ya no les debe nada. Si se ha afirmado y ha dejado en claro a otra persona que no está respetando sus límites, está bien ignorar la correspondencia a partir de ese momento. Recuérdate a ti mismo lo que vales y que nadie tiene derecho a hacerte sentir incómodo ni a quitarte tu espacio autodefinido.

Referencias

• Bandura, A., y Walters, RH (1963). Aprendizaje social y desarrollo de la personalidad (Vol. 14). Nueva York: Holt, Rinehart y Winston.
• Watson, D., Suls, J., y Haig, J. (2002). Autoestima global en relación con los modelos estructurales de personalidad y afectividad. Revista de Personalidad y Psicología Social , 83 (1), 185.
• Whitfield, CL (1993). Límites y relaciones: conocer, proteger y disfrutar del yo . Health Communications, Inc.

© Mariana Bockarova, PhD