Ya casi no puedes mirar una página de noticias sin ver que alguien se disculpó por algo. Una celebridad se disculpa por un tweet o un funcionario electo lamenta lo que hizo el país hace más de un siglo. Obviamente, la gente siempre se disculpó entre sí, pero me parece recordar que la actual serie de disculpas data de hace una década o dos cuando las empresas japonesas a menudo evitaban las demandas que las compañías estadounidenses no podían, pidiendo disculpas a las personas lesionadas. Desde entonces, todos lo siento.
Cualquier lesión suele ser una lesión a la cara de orgullo, además del cuerpo, el corazón o la billetera. Una disculpa, como decir por favor y gracias, reconoce que la otra persona ha resultado herida. Cuanto menor sea la lesión (que se presenta tarde para el café) y más fuerte sea la relación cariñosa (mejores amigos), más efectivo será un simple "perdón". La declaración de disculpa restaura la cara de la otra persona hasta cierto punto; no se disculparía con su computadora por dejarla en espera, por lo que decir que lo siente al menos eleva a la otra persona al estado humano. Es importante destacar que una disculpa, al menos una que suena sincera, también reduce el estado del apologizador, ya que pone al apologizador en el papel de haber hecho algo mal y en el papel de necesitar algo del receptor (algún tipo de perdón).
"Lo siento" suele verse negativamente reforzado por los padres que dejan de amenazar el castigo cuando el niño emite el comportamiento. Los padres finalmente discriminan entre disculpas sinceras y falsas, y los padres encuentran difícil hacer esta discriminación una vez que el niño aprende la importancia del tono y el tiempo (sincero y después de la debida reflexión). Es difícil saber cuándo un niño se siente mal por herir a alguien y no sentirse mal por herir a alguien. Las dificultades tienen que ver con el hecho de que la lesión de la otra persona funciona como un refuerzo cuando el niño está enojado, mientras que los padres están tratando de condicionar las lesiones de otras personas como aversivas. Los padres eficaces atan las lesiones a las consecuencias negativas para el niño (Timmy no quiere jugar contigo, ¿cómo te gustaría si te sucediera?), Pero ¿quién tiene tiempo para eso? Por lo general, dejamos que las cosas se deslicen con una disculpa si el niño se siente mal o no. El resultado es una situación en la que una disculpa realmente significa: "Cállate ya [o," No empieces conmigo "], dije que lo siento".
Cuando la lesión es sustancial o la relación no es sólida con el afecto, una verdadera disculpa aún puede arreglar las cosas, pero se necesita mucho más que decir que lo sientes. Esto también es cierto cuando una relación fiduciaria agrava cualquier delito (porque cualquier daño daña la relación cuando se le ha confiado el bienestar de la otra persona). Una verdadera disculpa tiene cuatro características que faltan en un simple "perdón". Es importante tener en cuenta que este es un proceso relacional entre el que se disculpa y la persona lesionada: no se puede apresurar los pasos sin llevar a la otra persona contigo.
1. Evaluación de daños. Una verdadera disculpa inventa el daño hecho. No es solo, "Llegué tarde", sino que también es "Te hice creer que no necesitarías tener algo para leer". No es solo, "Fuiste abusado sexualmente mientras estaba a mi cuidado", sino que también es "Yo Te ha hecho difícil confiar en mi juicio; el sexo ha cambiado de algo placentero a algo aterrador; te sientes fuera de sincronía con tus amigos cuando se preguntan sobre el sexo; su sentido de propiedad de su cuerpo se ha visto alterado. "Todos estos deben adaptarse a los detalles de las lesiones (y la edad del niño).
2. Lo que hiciste mal. Una verdadera disculpa identifica lo que realmente hiciste mal. "Debería haber llamado." "Debería haberme ido antes." Solo cuando genuinamente no has hecho nada mal, está bien decir, "Lamento tanto que hayas tenido que esperar" o "Siento mucho haber interrumpido la reunión". . "Las madres que he conocido de niños abusados sexualmente a menudo parecen más inclinadas a disculparse por el clima en el cumpleaños del niño que por una evaluación inadecuada de otros adultos. Pero incluso la lluvia durante una fiesta de cumpleaños puede llevar a: "Debería haber tenido un plan de respaldo". Y en lugar de decir: "Lo siento si ofendí a alguien", identifique lo que hizo mal (si lo hizo) o no se disculpe en absoluto: "No es un objetivo mío el evitar ofenderlo". Esto puede conducir a un acuerdo para estar en desacuerdo, o puede conducir a la comprensión de cómo podría haberse expresado completamente pero de manera diferente, y luego a un verdadero disculpa.
3. Por qué hiciste mal Una verdadera disculpa identifica las razones reales de tu mal comportamiento. Esto es así por las mismas razones por las que un buen plan de tratamiento en terapia necesita una formulación de caso única que explique el problema del paciente y vínculos con las formas en que la terapia puede ayudar. El siguiente paso, lo que será diferente, será convincente solo en la medida en que esté vinculado a las razones por las que se portó mal. Cuanto más superficial o genérica sea la explicación, menos efectiva será la disculpa. "A veces me molesta lo importante que te has vuelto, lo que sé que no es justo para ti, pero creo que podría haber terminado por querer demostrar que también soy importante para ti, e inconscientemente organicé un situación que demostró que me esperarías. "" Me siento tan solo, y no me gusta mi trabajo, así que aproveché la oportunidad de tener un novio. Empezó a exigir que dejara que te vigilara mientras estaba en el trabajo. Tenía tanto miedo de perderlo que dejé que se saliera con la suya antes de estar completamente seguro de que él sería bueno para ti saberlo ".
4. ¿Qué es diferente ahora? La relación no está lista para seguir adelante hasta que haya realizado algunos cambios necesarios, que abordan los motivos de su mala conducta. "Voy a recordarme a mí mismo todas las formas en que ya me mostraste lo importante que soy para ti." "Estoy haciendo nuevos amigos, así que me sentiré menos solo, y cambié la forma en que estoy viendo mi trabajo así que lo estoy disfrutando más. Además, ahora me doy cuenta de que hay algunas personas que realmente quieren lastimar a niños en el mundo y voy a estar pendiente de ellos ".
Cuando usted es un terapeuta que ha lastimado a su paciente, por ejemplo, al comenzar tarde, ciertas características deben ser adaptadas. Es especialmente improductivo para un terapeuta decir "lo siento", porque se supone que la cultura de la relación consiste en explorar, no evitar, las reacciones emocionales. La evaluación de daños se realiza escuchando las asociaciones del paciente al evento. Las razones del terapeuta, como las de un padre, tienen que adaptarse a una relación en la que gran parte de la psicología del terapeuta es demasiada información para el paciente. En la terapia y la crianza de los hijos, lo que ahora es diferente a menudo está implícito, en el caso de lesiones menores, por la disposición a hablar sobre lo que salió mal. La disculpa terapéutica, lo que a menudo se llama ruptura y reparación, es un aspecto importante de la terapia. La gente a menudo viene a terapia por alguna forma en que aquellos con poder sobre ellos abusan de su poder, y una verdadera disculpa (que incluye cambiar lo que salió mal) es una de las principales formas en que las personas con poder pueden remediar sus inevitables ejercicios de privilegio.
