6 consejos para evitar convertirse en blanco de la culpa

Las personas con personalidades de alto conflicto siempre buscan a alguien a quien culpar.

En mis blogs recientes describí cómo las personas de alto conflicto (HCP, por sus siglas en inglés) evitan la responsabilidad y culpan a los demás. ( ¿Eres blanco de la culpa de un narcisista , … sociópata , … personalidad límite ). Mientras que las personas con estos trastornos de la personalidad tienden a quedarse atrapados en la vida debido a su falta de autorreflexión y falta de cambio, solo aquellos que también tienen alto las personalidades en conflicto se preocupan por un objetivo específico de la culpa. Las personalidades de alto conflicto tienden a tener cuatro características: un objetivo de culpa, pensamiento de todo o nada, emociones no administradas y comportamiento extremo que el 90% de las personas nunca haría. (Para una lista de 40 conductas predecibles de los HCP, consulte mi libro 5 Tipos de personas que pueden arruinar su vida ).

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Sus blancos de la culpa suelen ser personas cercanas a ellos, como un cónyuge, novia, novio, padre, hijo, amigo cercano, compañero de trabajo cercano, vecino cercano o profesional de ayuda; o alguien en una posición de autoridad, como un supervisor, jefe de una organización, policía, funcionario del gobierno, escuela u hospital administrador. Esto parece ser una fijación inconsciente y pueden atacar a cualquiera. Sin embargo, la forma en que responda puede marcar la diferencia entre si se convierte en su próximo objetivo de culpa o alguien a quien simplemente ignoran.

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1. No te acerques demasiado pronto.

Los HCP no son obvios al principio en la mayoría de los casos. Por lo tanto, es aconsejable tomarse su tiempo para conocer a alguien nuevo en el trabajo, en citas o en cualquier otro lugar de su vida. Los HCP suelen buscar amistades rápidas y un intenso nivel de compromiso de las personas para ayudarlos a sentirse seguros en el mundo. O puede sentir ganas de lanzarse en picada para rescatarlos de su evidente comportamiento autodestructivo. Pero es posible que tengas la sensación de que las cosas se mueven demasiado rápido o profundamente. Es mucho más fácil ir despacio y luego dejar de estar más cerca, que estar muy cerca y luego intentar alejarse de un posible HCP. A veces pueden parecer muy amables y cálidos, pero cuando intentas retroceder es cuando te conviertes en su objetivo de culpa.

2. No discutas con su pensamiento distorsionado.

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Los HCP suelen tener distorsiones cognitivas, como el pensamiento de todo o nada, saltar a conclusiones, el razonamiento emocional y las exageraciones. Pueden acusarlo de hacer algo terrible, cuando en realidad era muy poco importante o incluso un comportamiento inexistente. O pueden criticar su pensamiento sobre un tema, como en una conversación por correo electrónico, en las redes sociales u otro tipo de comentario. Si bien es fácil querer discutir, no tiene sentido con los HCP. En esencia, los estás invitando a atacarte más y más, en base a su creencia de que realmente es “todo por tu culpa”. En cambio, puedes decir: “No estoy de acuerdo contigo en esto”. O: “Veo de otra manera. “O:” Tendremos que aceptar estar en desacuerdo “.

3. No los culpes.

Es natural querer defenderse contra críticas injustificadas o ataques verbales. Tal vez tengas ganas de decir: “¡No, eres el * &% # $ @!” Sin embargo, con los HCP en realidad no se trata de ti. Se trata de los pensamientos que están en sus propias mentes. No necesitas defenderte contra su propio pensamiento distorsionado. Si los culpas, y especialmente si es en público, entonces otros pueden pensar que también eres una persona de alto conflicto. Entonces, también puede convertirse en el blanco de la culpa de los defensores del HCP. Es mejor simplemente decir: “No estoy de acuerdo” o simplemente alejarse de la conversación. “Necesito ir ahora.”

4. No se una a sus esquemas ni los ayude a culpar a los demás.

Los HCP a menudo están en guerra con el mundo que los rodea, y siempre buscan defensores para unirse a ellos. Inicialmente puede llegar a conocerlos de una manera amistosa, y luego pueden pedirle que los ayude a defenderse contra otra persona que los haya tratado “terriblemente”. ¡Cuidado! Puede convertirse en un “defensor negativo”, que es alguien que ayuda a un HCP a culpar y atacar a otros. Puedes sentirte enganchado emocionalmente (“eso es terrible lo que esa persona te hizo”) pero desinformado. (En muchos casos, es la situación exactamente opuesta, con el HCP como el que está actuando mal). Entonces, es inevitable que en algún momento el HCP no lo considere un defensor lo suficientemente fuerte, y él o ella se volverán contra usted, como su nuevo objetivo de la culpa. A menudo puede ver esta dinámica con los HCP en las familias, en el trabajo, en los negocios y en la política.

5. Sé asertivo sobre establecer límites.

Los HCP a menudo harán lo que puedan para salirse con la suya. Pueden empujarlo a hacer algo por ellos o intentar evitar que haga algo por usted mismo. Pueden interrumpirte, exigirte o ignorarte cuando necesites una respuesta. Es tentador volverse agresivo con ellos (para “defenderse”), o volverse pasivos con ellos (“oh bueno, lo que sea”). Ninguno de estos funciona bien, porque ambos refuerzan el comportamiento agresivo de un HCP. En cambio, es mejor intentar un enfoque asertivo, lo que significa que defiende usted mismo sin tratar de dominar o diferir al HCP. Usando un tono práctico, solo puede decir: “No puedo hacer eso por usted”. O: “Estoy ocupado”. O: “Las reglas dicen que no podemos hacer eso”. Sea informativo , en lugar de a la defensiva. Pero también no solo acepte el comportamiento grosero o malo, porque generalmente crecerá.

6. Desenganche cuidadosamente.

Si es necesario, puede decidir que necesita alejarse significativamente o completamente de un posible HCP. Solo hazlo con cuidado. Esto puede significar desvincularse de la relación en pequeños pasos, para que no sea un shock repentino para la persona. Esto también significa no hacer un anuncio grande y dramático que tendrá un fuerte retroceso. Fácil, generalmente es el mejor enfoque. Por otro lado, si necesita establecer límites y cortar lazos, debe considerar la posibilidad de recibir ayuda. Por ejemplo, reunirse en la oficina de un terapeuta si el posible HCP es un amigo o un miembro de la familia, para que el terapeuta pueda ayudarlo a explicar y apoyar sus esfuerzos.

En el lugar de trabajo, puede significar la terminación de un empleado de HCP, que es escoltado fuera de la oficina con la ayuda de la seguridad. Pero incluso en esa situación, a menudo ayuda tener una conexión de seguimiento con alguien, como un miembro del personal de Recursos Humanos, para darles información para obtener empleo en otro lugar en el futuro y ofrecer algunas palabras amables para ayudarlos a sobrellevar el problema. Y si decide separarse o divorciarse, consulte con un abogado o terapeuta que lo ayude a tomar medidas cautelosas para no convertirse en un blanco de la culpa ante los profesionales legales o el tribunal de familia. Los HCP son buenos para persuadir a los demás de que todo es tu culpa. Sin embargo, un enfoque asertivo (no demasiado agresivo y no demasiado pasivo) realmente puede ayudar.

Conclusión

Nadie elige tener una personalidad de alto conflicto. Pero hasta cierto punto, puede optar por evitar convertirse en un blanco de la culpa de una persona de alto conflicto. Los HCP usualmente culpan a los demás cuando ocurren problemas en sus vidas. Se enfocan en objetivos específicos de la culpa que se relacionarán con ellos en un nivel emocional e íntimo, como familiares, amigos cercanos y profesionales cercanos (como terapeutas, abogados, médicos y clérigos). Al seguir estos consejos, es menos probable que se convierta en el blanco de la culpa de alguien, o puede reducir o aliviar esa función lo antes posible.