8 cosas que debes recordar cuando luchas con un compañero

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Las peleas entre socios exponen a nuestro ser más vulnerable, aterrado y odioso. Nada más puede abrir un abismo de confusión y locura como un estancamiento de media hora en una pelea con nuestro compañero. Podemos encontrarnos a nosotros mismos tratando a nuestro compañero, incluso cuando no estamos en la lucha, de manera más reprobable de lo que sería un extraño. Esto es por diseño, ya que no es solo nuestra mente consciente la que elige a nuestro compañero; nuestra mente inconsciente también tiene algo que decir. Existen muchas teorías sobre por qué nuestra mente inconsciente elige socios para nosotros que son nuestros polos opuestos de muchas maneras, que están destinados a presionar nuestros botones y atraparnos en peleas circulares. En mi trabajo como psicoterapeuta, elijo creer que es para que podamos usarlos para curarnos a los dos desde nuestro núcleo.

Pero primero tenemos que encontrar una forma de luchar que nos impulse hacia adelante:

1. Desarrolla un Ego Observador . Podemos perdernos tanto en el momento de una pelea. Si tuviéramos que mirarnos desde el exterior, probablemente estaríamos mortificados. La cuestión es que podemos mirarnos a nosotros mismos, tal como está sucediendo. Un Ego de Observación es una parte de nosotros mismos que podemos entrenar para la autoconciencia momento a momento. Todo lo que requiere es una respiración profunda y algo de perspectiva.
2. Recuerda: estás hablando con alguien que amas . Estas loco. Estás conectado a las partes de tu pareja que odias. Pero eso no significa que aún no los ames. No significa que no sean la misma persona con la que has tenido algunos de tus momentos más tiernos, alegres o gratificantes. El odio y el amor pueden tenerse en cuenta al mismo tiempo, y deben serlo si queremos estar en plena verdad del momento.
3. Tome un respiro, o un descanso de 10 minutos, o configure una ronda 2 o incluso 3 . El tiempo es tu amigo Durante una discusión, la parte más reaccionaria de nuestro cerebro (el tronco encefálico) se activa y solo tiene las opciones de huir, luchar o congelarse. Una respiración profunda puede ayudarlo a aterrizar y darle a las partes de su mente capaces de pensamiento complejo un cambio para masticar el problema. Unos pocos minutos de diferencia, dar un paseo, o simplemente un aplazamiento en otra habitación, puede ser de gran ayuda. Necesitamos la oportunidad de controlar nuestras defensas, entender lo que dijo nuestro compañero, ordenar lo que estamos sintiendo y filtrar nuestro siguiente paso. Algunas de nuestras conversaciones más útiles suceden un día o dos más tarde cuando hemos tenido la oportunidad de calmarnos realmente, por lo que a pesar de que probablemente estés agradecido de que la pelea haya cesado, es de gran importancia volver a tratar los problemas uno o dos días después.
4. Mantenga su rabia bajo control. Puede sentirse genial expresar algo de odio y agresión, pero tiene un alto costo. Va a dejar moretones y lesiones, mucho después de su disculpa. Querer herir a tu pareja proviene de un lugar primitivo, donde aún existen viejas heridas e injusticias. Es importante conectarse a esas lesiones que se han activado, pero no para darles control sobre sus acciones. En su lugar, usa las lesiones que la pelea ha traído a la superficie para entender por qué tu compañero está tan atascado. Comparta lo que se ha despertado en usted con su compañero. Eso representa tu mejor oportunidad para sanar.
5. Deja que tu pareja vaya primero. La necesidad última de ambas personas en una disputa es ser escuchado y entendido. La mejor manera para que pueda estar abierto a la otra persona es cuando ha tenido esa necesidad satisfecha. Escucha a tu pareja, primero . Trata de entender de dónde vienen. Validarlos. Confíe en que obtendrá su turno. Y cuando sea tu turno, tendrás un oyente más generoso.
6. No te pierdas en tangentes, y vuelve a agrupar cuando sea necesario . Quédate con la primera pelea. Es muy fácil distraerse y comenzar una nueva pelea sobre quién hizo qué en la pelea, sobre quién hizo lo mismo la semana pasada, sobre quién siempre lo menciona, etc. Si esto sucede, respire profundamente y deje que va . Redirige el argumento al problema original. Si algo surgió como una tangente que es importante, avíselo más tarde, cuando hayas resuelto el problema principal, incluso si es días más tarde.
7. Di que lo sientes tan a menudo como puedas. Puedes disculparte por las partes de la pelea y el tema del que eres responsable, e incluso las partes que no fueron intencionales, sin que te cueste nada. No significa que todo sea ​​tu culpa, e incluso si fue tu culpa, eso no significa que seas un compañero horrible que debe ser dejado de inmediato. Todos cometemos errores, a veces nos lastimamos unos a otros. Decir que lo sientes es como un ungüento. Ofrézcalo con generosidad y sinceridad cuantas veces pueda.
8. Si tu objetivo es "ganar" la pelea, ya has perdido . "Ganar" requiere dominar al otro, desacreditarlo y socavar sus argumentos. Esa no es forma de tratar a alguien que amas. El "ganador" debe ser la relación. Ambos merecen ser escuchados y comprendidos y tener sus necesidades en cuenta.

A veces a la gente le preocupa que el hecho de pelear o que la intensidad de sus peleas signifique que "no están destinados a serlo". Pelear como pareja es normativo, y el hecho de que las peleas sean intensas es apropiadamente significativo. Esto les da acceso a los dos a los problemas centrales. Con la ayuda de una pareja amorosa, y tal vez un poco de psicoterapia, sus peleas podrían llevarlo a una vida más plena y más rica.

Smith es el fundador y director de Full Living: A Psychotherapy Practice, que ofrece servicios clínicos con médicos experimentados y culturalmente competentes en toda Filadelfia y las áreas circundantes.

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