Combatir cuando hablas de política puede ponerte en riesgo de ser combativo en otras situaciones de toma de decisiones grupales.
Los republicanos y los demócratas se han convertido en una pareja con problemas matrimoniales; se han convertido en enemigos. Con demasiada frecuencia, los discursos políticos degeneran en oportunidades para difamar y malinterpretar a los candidatos contrarios.
El antagonismo modelado por nuestros líderes se hace eco en los comentaristas de los medios y, por desgracia, en las discusiones políticas entre amigos y familiares. La postura sobrecalentada con denigración de diferentes puntos de vista se ha convertido en una norma cultural para hablar sobre temas políticos.
Este estilo de confrontación, por desgracia, pone especialmente en peligro las amistades masculinas porque la política está a la altura de los deportes en lo que a temas se refiere.
La principal alternativa al discurso argumentativo sobre cuestiones políticas parece haberse convertido en eludir por completo la discusión política. "¡No hablemos de política!" Eso es triste para nuestro país.
Si quiere estar seguro de que las discusiones políticas no arruinen sus relaciones, y especialmente las amistades de hombre a hombre, preste atención a estas ocho tácticas de discusión política dañinas.
1. Sarcasmo.
Un tono desdeñoso digno de Rachel Maddow en MSNBC o O'Reily en Fox puede ser lo que algunas personas quieren escuchar en la televisión, pero rara vez es atractivo para amigos o cónyuge.
La investigación sobre el matrimonio del psicólogo John Gottman descubrió que una actitud sarcástica de desprecio hacia los comentarios de un compañero es el mejor predictor del divorcio. Eso es espantoso Una burla perpetua frente al punto de vista de su partido político contrario no gana argumentos y puede perder a sus seres queridos.
2. Escuchar bloqueado
En un diálogo saludable, cada participante escucha para comprender mejor la perspectiva del otro. La aceptación mutua de nueva información conduce gradualmente a soluciones creativas y de consenso.
Por el contrario, cuando las personas que hablan de política solo escuchan las opiniones de la otra parte, los participantes desarrollan sentimientos cada vez más negativos sobre los demás. " Pero …, pero …, pero …" es probable que saque a otros de tu vida. Pero borra lo que otros dicen, y a nadie le gusta sentirse borrado.
Para obtener un resumen de los buenos y malos hábitos de escucha más una prueba rápida de autoevaluación, es posible que desee consultar mi blog sobre patrones de escucha.
3. Un sistema de creencias fijo
No es divertido hablar de política con alguien que está seguro de que tiene todas las respuestas correctas. A medida que las creencias se consolidan en conjuntos de ideas limitadas por muros impenetrables, se incrementará poco la aceptación de datos no confirmatorios, es decir, ideas que difieren de las que usted ya cree. Un sistema fijo de creencias que no permite la entrada de datos adicionales se denomina clínicamente sistema delirante. En el contexto de las discusiones políticas, llamamos a un sistema de creencias fijo una ideología .
Las discusiones en las que uno o ambos socios han fijado creencias ideológicas con una asimilación cero de datos no confirmatorios degeneran rápidamente en un tira y afloja sobre quién tiene razón y quién está equivocado.
La discusión en la que ambas partes aprenden unas de otras, ampliando cada vez más su comprensión de los problemas, es saludable. El debate sobre quién tiene razón y quién está equivocado por contraste produce ideas estancadas y relaciones cada vez más hostiles.
4. Falta de voluntad para participar ("No hablemos de política") o para permitir que la otra parte hable.
Un patrón que veo cada vez más, especialmente entre los estadounidenses más jóvenes, es la falta de voluntad para permitir que la otra parte hable. Tan pronto como alguien expresa una opinión que difiere de la suya, se alejan con miedo o disgusto, o hablan más fuerte y siguen interrumpiendo para que los puntos de vista alternativos no puedan expresarse.
La capacidad de tolerar y aprender de las diferencias es esencial para las amistades saludables, un matrimonio amoroso y para una sociedad libre.
5. Distorsión de lo que dice la otra parte.
Muchos oradores de las convenciones republicana y demócrata usaron su tiempo de transmisión para reprender a los candidatos opuestos por lo que aparentemente están pensando y diciendo. Estas distorsiones estratégicas, diseñadas para calumniar a su oponente, en cambio hacen que el orador se vea indigno de confianza.
Las distorsiones de las posiciones de un oponente son mentiras. Muchas mentiras de este tipo son proyecciones, es decir, atribuyen al otro lo que el hablante piensa o hace. Si escuchas lo que parecen ser acusaciones falsas, pregúntate qué dice esa afirmación sobre el hablante.
6. Hablando por el otro ("Él piensa que …").
Cuando las personas utilizan su tiempo de transmisión en las discusiones políticas para atribuir erróneamente motivos y creencias negativas a los miembros del otro partido político, es un gran disgusto para amigos y familiares. Escuchar a alguien malinterpretar a los líderes políticos que respetas te lleva a sentir que podrían malinterpretarte de manera similar. No es seguro conectarse demasiado de cerca con alguien así.
7. Perspectivas opuestas mal articuladas.
El etiquetado despectivo del otro lado también arriesga dañar sus relaciones. Es una conversación ender. Mucho mejor cuando escuchas una perspectiva opuesta para escuchar algo con lo que puedes estar de acuerdo. Por ejemplo, si su amigo defiende: "Tenemos que aumentar los impuestos para que podamos darles a las personas que están teniendo dificultades con más dádivas", usted podría responder: "Ciertamente estoy de acuerdo en que muchas personas en este país necesitan ayuda". más expresión de acuerdo, más se sentirá productivo el diálogo.
A medida que continúa el diálogo agregando su perspectiva, asegúrese de que su trabajo de enlace sea aditivo, es decir, y / o al mismo tiempo , no pero .
8. Escalada de intensidad emocional.
El diálogo amigable se desarrolla en suaves tonos de voz. A medida que la gente se vuelve cada vez más adversaria, sus voces se hacen más fuertes y las palabras fluyen más rápido. Los volúmenes desagradables y las velocidades de alto riesgo hacen que la continuación de la discusión, y tal vez incluso de la relación, se sienta insegura.
Mientras más enojo, más desconfía de los demás que deben escuchar. Además, cuanto más enojo, menos escuchará a alguien en la conversación es probable que lo haga. Intentar escuchar un comentario hecho por alguien que está enojado es como tratar de beber de una manguera de fuego. ¿Has intentado eso alguna vez? No lo hagas Duele.
Las personas enojadas hacen que sea difícil para ti escuchar. También se vuelven sordos. Cuando una persona está loca, su punto de vista se siente sagrado y los puntos de vista de los demás le parecen totalmente insignificantes. Todo lo que él puede escuchar es a sí mismo.
La moraleja de la historia
Si desea disfrutar de una relación sana cuando habla de política con sus amigos (y también con los amantes) y va a entablar una conversación política, recuerde temprano y, a menudo, manténgase tranquilo .
Mantenga sus oídos abiertos para que pueda escuchar lo que tiene sentido en lo que dicen los demás. Trate lo que otros dicen respetuosamente, escuchando de la mejor manera posible su diferente perspectiva.
Agregue sus propios pensamientos sin degradar otros . De nuevo, mantenga su voz tranquila y neutral. Evite discutir, persuadir o cambiar su perspectiva. Con calma, pon tus pensamientos sobre la mesa. Puedes llevar un caballo al agua pero no puedes obligarlo a beber.
Si quieres ser especialmente persuasivo, habla menos y, en cambio, haz preguntas . La mejor pregunta comienza con Cómo o Qué, por ejemplo, ¿Qué es más importante para ti cuando eliges a quién votar como Presidente? ¿Cuál es su comprensión de lo que haría cada candidato sobre ese tema? ¿Cómo te sentiste por …?
Pedirle a la gente que explique sus preocupaciones a menudo los lleva a reevaluar de manera más efectiva que bombardeándoles con información desde su perspectiva. Además, la comprensión de sus inquietudes le permite enfocar sus comentarios en la información que podría marcar una diferencia para ellos.
Si cuando hablas de política puedes terminar con una conclusión sobre la forma en que ambos tienen razón, te has ganado una estrella de oro. Úselo con orgullo, sintiéndose bien de que sus habilidades de discusión política protegerán sus relaciones, y que ha sido un buen colaborador de la democracia que hace que nuestro país sea muy especial.
–Denver psicóloga y consejera matrimonial Susan Heitler, Ph.D. escribe sobre la comunicación para el matrimonio exitoso en su libro The Power of Two y en el programa en línea PowerOfTwoMarriage.com.
