Actitud adolescente, problema adolescente

Los adolescentes son famosos por darles pena a sus padres, por lo que sabe que no está solo porque le resulta difícil ser padre de un adolescente. En realidad, es una parte saludable de crecer para desafiar a los padres, por lo que al menos algunos de los problemas que su adolescente le está causando es necesario para que se conviertan en adultos competentes que puedan resolver sus propios problemas.

Pero si su hijo es abiertamente insolente, se niega a hacer las tareas del hogar y con frecuencia es desafiante y maleducado con usted, es posible que necesite ayuda. A veces, se trata de afinar tu propia actitud y, a veces, lleva mucho tiempo y problemas, pero siempre vale la pena hacer todo lo posible para resolver el problema de un adolescente problemático.

Aquí hay once maneras de retener los desafíos de su adolescente en el rango saludable:

1. Esperar problemas de energía y conflicto. Discute según sea necesario. También: sé cálido y cariñoso.

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Un debate caliente es una gran manera para que su hijo adolescente descubra lo que le importa y por qué vale la pena preocuparse. De acuerdo con la investigación sobre el desarrollo humano óptimo, usted está haciendo bien su trabajo de crianza si usted y su hijo adolescente discuten mucho, siempre y cuando también haya amor y calidez en su hogar.

2. Mantén la calma. Sigue así. Poseer el espacio de crianza

Los niños difíciles parecen tener el placer de presionar tus botones y volverte loco. Pero en un nivel más profundo, pueden estar pidiendo a gritos tu ayuda o tu atención. Necesitan que te mantengas fuerte y calmado. Al igual que un niño pequeño que desafía las reglas, los adolescentes se sienten más seguros cuando saben que pueden confiar en que sus padres sean sólidos, sin importar el dolor que les causen.

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Por lo tanto, haz lo que tengas que hacer para mantenerte firme y tranquilo. Aprende cómo usar técnicas de respiración, cuenta hasta diez, practica la atención plena, camina en la naturaleza, date un descanso. Haga lo que funcione para mantenerse sano y razonable cuando interactúe con su adolescente. Si ninguno de sus métodos habituales funciona, es decir, si su adolescente ha presionado por completo sus botones y usted tiene ganas de explotar, haga lo posible para diferir diciendo cualquier cosa hasta que se haya calmado.

3. Manténgase conectado. Establezca un tiempo compartido confiable, todos los días y todas las semanas.

Asegúrese de tener un tiempo cada día en el que su atención se centre totalmente en su adolescente, unos minutos en que pueda escuchar y escuchar cualquier cosa de la que pueda querer hablar.

Haga una cita regular una vez a la semana para hacer algo juntos. Puede salir a tomar un helado, dar un paseo por el vecindario o tomar una clase de ejercicios juntos. Pueden gruñir, quejarse e intentar salir de él, pero debes proceder de todos modos y tratar de pensarlo y actuar como si fuera lo más destacado de tu semana.

Seguramente, tu hijo no te dejará saber esto, al menos, no hasta que hayan crecido, pero tu tiempo juntos podría salvarte la vida.

4. Sonríe. Sintoniza tu sentido del humor y tu empatía.

Ser un adolescente puede parecer imposible, ya que el adolescente experimenta todos los cambios y conflictos involucrados en crecer y convertirse en uno mismo. Con un poco de esfuerzo, casi siempre puede encontrar el humor en lugar de la irritación y compartirlo con su hijo. Déjelos sentir que tienen a alguien de su lado que no se lo toma demasiado en serio, pero al mismo tiempo, ve cuán difícil es y los ama a todos de la misma manera. Obviamente, no te rías nunca de tu hijo, sino más bien en lo absurdo de las situaciones en las que te encuentras.

Cuando su hijo adolescente lo esté volviendo loco, intente completar esta frase en su propia mente: "Debe ser difícil …" Por ejemplo, "Mi hija es muy difícil. Debe ser difícil anhelar la independencia mientras se vive con sus padres ". O:" Mi hijo está tan enojado cuando hablo de lo académico. Debe ser difícil tratar de ser un hombre y encontrar su trabajo escolar desafiante ".

También lúcete ligeramente, observándote con humor y empatía, incluso cuando reaccionas demasiado ante las reacciones excesivas de tu adolescente.

5. Sé positivo. No juzgues. No microgestionar.

Una de las razones por las que es difícil ser un adolescente es la sensación dominante de ser juzgado. Los niños son felizmente inconscientes de las percepciones de los demás, pero los adolescentes son dolorosamente, brutalmente conscientes, y creen que todos los están mirando con ojos burlones críticos.

Entonces, intervenga solo cuando sea realmente necesario. Evita los regaños y las críticas. Confíe en su hijo adolescente para descubrir las cosas pequeñas, incluso si eso significa que está sufriendo consecuencias de las que podría haberles advertido.

No importa la provocación, asegúrese de que su adolescente sienta su mirada positiva. Eso puede hacer la diferencia entre ellos perdiendo el rumbo en direcciones dañinas, y encontrando y viviendo su fortaleza.

6. Escribe las reglas de la casa juntas.

a) Pregúntele a su adolescente lo que necesita para querer estar en casa. Probablemente incluirá no tener reglas, no molestar, y libertad total, entre otras cosas. Pídales que escriban todo eso en forma de reglas de la casa.

b) Luego hable sobre sus requisitos para un hogar feliz-paz y silencio ocasional, todos haciendo sus tareas, lo que sea- y anótelo.

c) Busca objetivos compartidos. Luego, hable sobre los detalles prácticos, las mejores formas de cumplir sus objetivos compartidos (como siempre hay buena comida en la cocina).

d) Una vez que hayas establecido las reglas para alcanzar los objetivos en los que estás de acuerdo, considera tus objetivos aparentemente contrapuestos (como tener acceso a Internet durante toda la noche frente a que quieras restringir el acceso a Internet a ciertas horas). Piense juntos acerca de los compromisos que les permitan a ambos sentir cierto grado de comodidad con la solución. (Nota: generar recompensas y cambios a lo largo del tiempo puede ayudar con eso. Si su hija de 13 años desea acceso sin restricciones a Internet y desea que sus dispositivos estén desactivados antes de las 8:00 p. M., Considere proporcionar extensiones y excepciones como recompensa por el cumplimiento en otras áreas , como la ayuda de limpieza.)

Este proceso de articular las reglas de la casa puede tomar varias reuniones e involucrar muchos borradores. Las reglas mismas deberían ser flexibles, cambiar con el tiempo, con circunstancias cambiantes. Trate de hacer que el proceso de elaboración de reglas sea lo más fácil y libre de estrés posible. Mantenga su enfoque en la simplicidad. Cuantas menos reglas, más fácil será recordarlas y aplicarlas.

Nota: Puede contar con su hijo adolescente para desafiar las reglas de la casa hasta que sepan que pueden confiar en usted para mantenerlos seguros.

7. Escucha. Apoye a su adolescente para resolver sus propios problemas.

Cuando su adolescente parezca estar preocupado, hágales saber que está feliz de escuchar o de resolver algunos problemas, si así lo desean. Déjalos que vengan a ti siempre y cuando estén listos. No lo presiones, pero estar disponible cuando lo piden puede marcar la diferencia entre una buena decisión y una peligrosa.

Cuando su adolescente quiera hablar, esté completamente presente (sin distracciones, sin dispositivos), y sea completamente positivo (sin críticas, sin juicio). No ofrece soluciones, solo atención y aceptación del paciente. Si su hijo le pregunta qué piensa que deberían hacer, haga lo posible para no dar una respuesta. (Eso es difícil. Creerá que SABE la respuesta.) En lugar de eso, intente hacer las preguntas que lo lleven a identificar las mejores soluciones posibles. Cualquier solución que sientan que han inventado valdrá cien soluciones que les hayas dado.

8. Fomentar las relaciones con la familia extendida y los miembros de la comunidad.

Una red de relaciones de adultos de apoyo puede ser críticamente importante en la vida de un adolescente. Haga lo que pueda para alentar a su adolescente a mantener las conexiones con su familia extensa, amigos, vecinos y otros miembros de la comunidad. Ayúdelos a participar en grupos de interés positivos de la comunidad, ya sean artísticos, deportivos, religiosos, políticos u otros.

Otros adultos pueden proporcionar perspectivas alternativas cuando su hijo adolescente se siente fuera de sintonía con usted y el resto de su familia. Conectarse con abuelos, tías y tíos, amigos de la familia y otros puede ayudar a que su hijo los vea a usted y a ellos mismos a través de otros ojos, y les proporcione una válvula de seguridad para hablar sobre lo que los molesta.

Muchos adolescentes se sienten incomprendidos por sus padres y, por lo tanto, se sienten solos en su propio hogar. Las decisiones basadas en un sentimiento de soledad rara vez son sabias. Sintiéndose conectado en una red de apoyo social, por otro lado, puede ayudar a su joven a encontrar más confianza y una sensación de conexión más sana.

9. Deje que su adolescente sufra las consecuencias naturales de sus acciones, tanto como sea posible.

Es mejor que su hijo adolescente aprenda sobre las consecuencias naturales mientras que todavía tenga un hogar y al menos un padre que lo cuide.

Si su adolescente deja caer su ropa sucia en el piso, no tendrá nada limpio para usar. (No recoja sus cosas sucias y lávelas.) Si su adolescente no hace su tarea o no asiste a clase, comenzarán a reprobar cursos. (No los rescates de plazos inminentes ni los lleves a la escuela si llegan tarde.) Si no duermen lo suficiente o no comen comidas nutritivas, no se sentirán tan bien. (Haga lo que pueda para modelar y fomentar buenos hábitos, pero no se moleste. El tiempo para hacerlo ya pasó). Si tienen mal genio y se complacen con su mal humor en la escuela y en otros lugares, otros niños ganaron No quiero pasar tiempo con ellos. (Y tampoco es necesario que lo señale).

Con decisiones malas más serias (drogas, vandalismo, agresión, etc.), es hora de recibir ayuda profesional.

10. Respeta las diferencias culturales y de otro tipo. Sabes que es difícil para tu hijo.

Los adolescentes experimentan un conflicto entre la necesidad de ser un individuo totalmente único y la necesidad de encajar y ser 'normales'. Experimentan presiones adicionales en el lado normal si provienen de una familia que se ve diferente a la corriente principal. Si usted es un inmigrante, un padre soltero, un miembro de una minoría cultural o religiosa, o si está en una relación heterogénea heterogénea, su hijo puede sentir un conflicto entre los valores de su hogar y lo que ven como sus pares ' valores.

A los niños de situaciones minoritarias les va mejor cuando sus padres son flexibles y respetan las necesidades de sus hijos para crear su propia combinación única de valores principales y los valores de sus propias familias.

11. Ponlo en perspectiva.

Recuérdese a sí mismo de todas las formas en que sabe cómo su hijo una vez fue un ser humano maravilloso, y está haciendo su pegajoso inconsciente e imperfecto para volver a serlo. Cuando mi maravillosa hija adulta fue una pesadilla adolescente, encontré una foto de ella como una dulce niña de cuatro años. Grabé esa foto en la nevera. En tiempos de problemas extremos, me ayudó a ser fuerte y amorosa, que es lo que más necesitaba.

Si estas ideas no funcionan para usted, o si está lidiando con un adolescente con problemas más graves (drogas, violencia, etc.), es hora de buscar ayuda profesional. Aproveche la pequeña ventana para padres que todavía tiene antes de que su hijo adolescente sea adulto. Siga estas diez sugerencias, pero también obtenga la ayuda que necesita para proporcionarles una base más sólida para pasar a la adultez independiente.

Más ideas sobre adolescentes con problemas de crianza:

Más allá de la inteligencia: secretos para criar niños felizmente productivos , por Dona Matthews y Joanne Foster

"Inside Your Teenager's Scary Brain", de Tamsin McMahon

Age of Opportunity , por Laurence Steinberg

Usted y su adolescente , por Laurence Steinberg

Sostén a tus hijos: por qué los padres necesitan importar más que sus compañeros , por Gordon Neufeld y Gabor Mate

"Gameplan para la crianza positiva de tu hijo", por Laura Markham

El regalo del fracaso , por Jessica Lahey

"Parenting Adolescents and the Problems of Letting Go", de Carl Pickhardt

"Five Basics of Parenting Adolescents", por Raising Teens Project, Massachusetts Institute of Technology

PDF de los cinco principios básicos basados ​​en la investigación de adolescentes que son padres, de Arlington Pediatrics

"Una guía para padres para sobrevivir a la adolescencia", por KidsHealth

"Helping Kids Thrive in Middle School and High School", por Dona Matthews y Joanne Foster

"7 claves para el manejo de adolescentes difíciles", por Preston Ni