Conducir el conflicto con su adolescente

A través del ejemplo y la interacción, los padres enseñan a sus hijos un poderoso Currículo de la vida familiar tanto por su comportamiento como por lo que tienen que decir.

Durante la adolescencia, cuando el joven busca modelos adultos con los que identificarse para aprender a actuar más maduro, la influencia del comportamiento de los padres puede ser aún más pronunciada.

Este plan de estudios incluye lecciones formativas tales como cómo tratar y ser tratado por otros, cooperación y comunicación, hacer trabajo y ayudar, el manejo de la emoción y (el tema de este blog) la conducta del conflicto en las relaciones significativas.

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Mientras que el niño tendía a ser obediente y diferir a los términos de los padres, el adolescente se inclina más a probar y contestar las demandas que los padres hacen y los límites que establecen. Parte de esta oposición es como debería ser. Un adolescente saludable empuja de manera activa y pasiva para operar de manera más independiente, mientras que los padres sanos frenan ese impulso en aras de la seguridad y la responsabilidad. Y este conflicto de intereses se desarrolla a lo largo de la adolescencia, reduciendo gradualmente la dependencia entre padres y adolescentes hasta que se establece una autonomía funcional y una identidad adecuada al final del viaje.

Desde una perspectiva adolescente, si no vale la pena luchar por la independencia y la individualidad, ¿qué es? Entonces, cuando los padres se quedan en su puesto y el adolescente protesta firmemente por esta decisión, la batalla se une. "¿Por qué no puedo?" "¿Por qué debería hacerlo?" "¿Por qué tengo que cambiar?"

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Pero ahora una falta de coincidencia puede hacerse evidente. El adolescente a menudo está mucho más preparado y dispuesto a involucrar al padre en el conflicto que el padre es el adolescente. Es como tener un paso amateur fuera de forma en el ring para enfrentar a un boxeador bien acondicionado. Después de algunas rondas, el padre se siente agotado, pero el adolescente ni siquiera se queda sin aliento.

Acostumbrados a pelearse con hermanos, participar en las relaciones entre pares y motivados por el deseo de desafiar las demandas de los adultos y las restricciones a la libertad de crecimiento, para muchos jóvenes el conflicto es la sangre de la vida de la adolescencia. "No es gran cosa". No pueden crecer sin eso. Sin embargo, en palabras de un padre cansado: "El conflicto es estresante; ¿Quién lo necesita?

¿CONFLICTO VALE EL ESFUERZO?

Los padres, sin embargo, podrían reconocer cómo un aspecto significativo de la conducta futura de su adolescente está aquí en juego. Un adolescente es solo un adulto en entrenamiento. Comportamiento aprendido ahora puede convertirse en comportamiento utilizado más adelante. Al ser un período de crecimiento más propenso a los conflictos, la adolescencia es un momento perfecto para que el adolescente aprenda de los padres y sobre cómo practicar el uso constructivo del conflicto en las relaciones afectivas.

Después de todo, el conflicto hablado es parte de todas las relaciones en curso. Es el proceso de comunicación a través del cual las personas confrontan, debaten y resuelven inevitables diferencias y desacuerdos humanos que surgen entre ellos a lo largo del tiempo. Cuando se discuten y no se actúan, defienden su propio interés. La conducta saludable del conflicto es una habilidad vital invaluable. Entonces, ¿cuándo hay un mejor momento para practicar esa habilidad que durante la adolescencia dentro del refugio de la familia?

LA REGLA FAMILIAR FUNDAMENTAL PARA EL CONFLICTO

Creo que una regla fundamental para el conflicto familiar es que siempre debe realizarse dentro de límites seguros. Entre hermanos, entre padres, entre padres e hijos, el conflicto nunca debe usarse para infligir daño físico o emocional. "¡Solo dije eso, solo lo hice porque estaba tan enojado!", Explica la joven. A lo que el padre responde: "Entonces tenemos que hablar sobre cómo gobernar con seguridad su ira para que no se haga daño porque en esta familia, el conflicto nunca es una excusa para lastimar a alguien que ama".

Conflicto sin hostilidad debe ser el objetivo en el conflicto familiar, donde los problemas difíciles pueden ser discutidos inofensivamente sin que ninguna de las partes recurra a palabras duras o acciones dañinas.

DOS MODELOS DE CONFLICTO

Contribuir al problema aquí puede ser cómo un adolescente puede aprender socialmente dos modelos diferentes para enfrentar el conflicto.

Desde una mayor dedicación al interés personal y desde la lucha dura para el lugar social con sus compañeros, un joven puede aprender un modelo más competitivo para el conflicto que se convierte en una prueba de poder. Aquí, el objetivo a corto plazo es "salirse con la mía". Diga y haga lo que debe para prevalecer. Ganar el encuentro es lo más importante.

Dentro de la familia, los padres pueden enseñar un modelo de colaboración centrado en lograr un resultado mutuamente aceptable en un conflicto que se convierta en una oportunidad para unificarse. Aquí el objetivo a más largo plazo es "encontrar nuestro camino". Di y haz lo que puedas para encontrar una resolución que ambos puedan respaldar. La creación de acuerdos mutuos es lo más importante.

Para mantener futuras relaciones de cuidado, es probable que el modelo de colaboración para el conflicto sea de mayor utilidad.

COMUNICACIÓN COMPETITIVA Y COLABORATIVA

¿Cómo pueden ser diferentes estos dos modelos de conflicto? Las listas contrastantes intentan más o menos distinguir entre los dos estilos de comunicación que pueden usarse.

COLABORATIVO COMPETITIVO

COMUNICACIÓN: COMUNICACIÓN:

Exigir discutir

Coaccionar cooperando

Generalizando Especificando

Interrumpiendo la escucha

Hablando en voz alta Hablando tranquilamente

Acusar aceptar

Amenaza de respeto

Calma explosiva

Paciente impaciente

Culpar a Empatizar

Debido a que el conflicto puede crear semejanza cuando cada parte se ve obligada a imitar las conductas influyentes del otro y responder en especie (gritando cuando se grita, por ejemplo), los padres necesitan modelar e insistir en la comunicación colaborativa para que la imitación les llegue. Es mejor que los padres no se vean inducidos a conducir la comunicación en términos competitivos, en parte porque el adolescente puede ser más practicado en este estilo de conversación y en parte porque hacerlo solo alienta esa conducta en desacuerdos por venir. Mejor tratar al adolescente como un informante que a un oponente, y cualquier desacuerdo como un problema más a resolver.

LO QUE LOS PADRES PODRÍAN EXPLICAR

Una inequidad en el conflicto de colaboración entre padres y adolescentes que a menudo afecta el resultado de un desacuerdo es la diferencia posicional entre ellos. Creo que los padres pueden hablar de esto. Podrían decir: "Si bien nos comprometemos a trabajar juntos para resolver nuestros conflictos contigo y esperar ese tipo de compromiso a cambio, ambos sabemos que nuestros conflictos no son entre iguales. Mientras tengamos la responsabilidad de su bienestar, tendremos cierta autoridad sobre su vida. Esta desigualdad afectará cómo se resuelven algunos conflictos cuando tenemos la última palabra. Dicho esto, por favor sepan que aunque seremos firmes donde tengamos que hacerlo, también seremos flexibles donde podamos. Y siempre escucharemos todo lo que tenga que decir ".

Para obtener más información sobre la conducción de conflictos familiares, consulte mi libro, "DETENER EL GRITO", (Sourcebooks, 2009.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Experimentación de identidad en la adolescencia temprana y media