Las relaciones de desprecio en el amor ocurren al final de una larga cadena de resentimiento, causada por las percepciones acumuladas de injusticia. El desprecio hace que las parejas parezcan más oponentes que seres queridos. Ven que sus problemas no son el resultado de la forma en que interactúan o regulan las emociones. Más bien, el problema es caracterológico, son inmorales, egoístas, inestables o estúpidos; hay algo mal con ellos. El desprecio envía personas a Internet para diagnosticar a sus parejas con diversos trastornos de la personalidad. El deseo de diagnosticar a un compañero típicamente indica un nivel de desprecio que, no disminuido, significa la ruina de la relación. Es difícil ser compasivo, amable y cariñoso con alguien a quien desprecias, y es igualmente difícil ser compasivo, amable y amoroso con alguien que te desprecia. Una relación en desacato es como un paciente con soporte vital. Sin una intervención heroica, morirá.
Cómo saber que tienes desprecio por tu pareja
El desprecio está presente cuando usas (o al menos piensas) atribuciones desdeñosas como, perezoso, egoísta, desconsiderado, loco, narcisista, borderline, etc.
Normalmente, esas etiquetas negativas refuerzan el tipo de comportamiento que no desea, y casi garantizan que obtendrá más de él. Después de todo, ¿qué hacen las personas perezosas, egoístas, desconsideradas y locas? El desprecio es lo último en la profecía autocumplida. Eso es porque las atribuciones despectivas eliminan todas las posibilidades de mejora. El compañero (o niño) etiquetado negativamente inevitablemente se da por vencido. No está claro, por ejemplo, cuántas cosas útiles y considerables tienes que hacer para no ser considerado perezoso, egoísta y desconsiderado. Lo peor de todo es que el compañero o el niño cargado con etiquetas negativas llega a identificarse con ellos. Como lo expresó un cliente adolescente:
“Toda mi vida me han estado diciendo que soy un mal chico. ¿Por qué no retroceden y me dejan hacer mi trabajo?
Si obtiene más y más del comportamiento que no desea, es una apuesta bastante segura que tiene desprecio por su pareja. Por favor, comprenda, no estoy diciendo que su desprecio hizo que las cosas se pusieran feas. Pero también debes comprender que el desprecio evita que mejoren debido a un fenómeno conocido como identificación proyectiva.
Solo puede empeorar
La proyección es lo que hacemos cuando atribuimos nuestros propios estados emocionales, actitudes o expectativas a otros. Cuando los socios se sienten irritables, por ejemplo, a menudo acusan a sus parejas de ser irritables también. Si un compañero se siente culpable por su atracción hacia una actriz en la televisión, podría decir que su pareja ojea al hombre principal. Los socios que esperan sentirse decepcionados o maltratados proyectan esa interpretación en casi todo lo que sienten y hacen sus socios.
La identificación proyectiva ocurre cuando nos identificamos con la proyección: uno se irrita cuando su pareja lo acusa de estar irritable y se da cuenta de cuán caliente está la estrella de cine, una vez que su compañero lo menciona. De manera similar, los niños pueden identificarse fácilmente con proyecciones de adultos sobre que son “malos, traviesos, egoístas, perezosos, etc.”.
La identificación proyectiva sucede tan a menudo en la vida diaria que apenas lo notamos. Si una novia cree que chismes sobre ella, tienes ganas de hacerle saber a otra novia que se siente de esa manera. Si alguien cree que no te gusta, empiezas a notar cosas sobre él que realmente no te gustan. Si tienes compañeros de trabajo o conocidos que piensan que tienes un buen sentido del humor, intentas ser gracioso con ellos. Aquellos que piensan que eres compasivo te inspiran a salir de tu camino para preguntar por el bienestar de sus hijos. Si algunas personas piensan que eres inteligente, tratas de no decir nada tonto a su alrededor. Si alguien piensa que eres crítico, sentirás la necesidad de criticar. Y si algunas personas piensan que eres egoísta, no es probable que expreses preocupación por su salud y felicidad.
Por supuesto, no tenemos que conformarnos con las proyecciones de las personas, pero requiere atención consciente para no hacerlo; en el piloto automático, generalmente prevalece la identificación proyectiva. La razón probable de que la identificación proyectiva sea tan fuerte es que nos permite predecir el comportamiento en contextos sociales, lo que es necesario para una sensación de seguridad y orden. El comportamiento impredecible despierta ansiedad, como cuando alguien habla en voz alta en un restaurante, se desnuda en público o dice cosas descorteses en una cena.
Desprecio como una defensa
Una vez que el desprecio se convierte en parte del sistema de defensa de una persona, el cambio en el comportamiento del compañero no lo alterará. El comportamiento del compañero puede haberlo iniciado, pero una vez que ha comenzado, el desprecio adquiere vida propia. Nunca he visto un caso en el que el cambio de comportamiento por parte de uno de mis compañeros alterara el desprecio de la otra parte. Incluso si el compañero ofensor hace todo lo que desea el socio agraviado, habrá resentimiento de que no haya sucedido antes:
“Todos esos años que perdí contigo siendo un idiota egoísta, ¡y ahora decides ser amable!”
Mientras persista el desprecio, cualquier cambio de comportamiento positivo por parte de uno de los miembros de la pareja parecerá demasiado poco o demasiado tarde.
El desprecio te hace despreciar
Lo primero que debe saber sobre el desprecio es que le afecta más negativamente que cualquier otra persona. Es imposible gustarte tanto como te mereces mientras sientes desprecio. Aunque está dirigido a su pareja, está lleno de auto-ira oculta y autodesprecio por “aguantarlo”. Es probable que se condene a sí mismo por confiar o creer en su pareja en primer lugar.
Además de sus desventajas psicológicas, el desprecio disminuye la eficacia de su sistema inmune y, a menudo, causa dolencias físicas menores, agotamiento, tos, resfriados, dolores y dolores. Nunca te sentirás tan bien mientras tengas desprecio.
Contagio de emociones
El desprecio es extremadamente contagioso y está muy influenciado por la proyección. Si estás cerca de una persona despectiva, es probable que te vuelvas más despectivo.
Ahora esta es la buena noticia. La compasión también es contagiosa, aunque en menor medida. Si estás cerca de una persona compasiva, es probable que te vuelvas más compasivo, y si proyectas en las personas que son compasivas, es probable que se vuelvan más cuidadosas con los demás. Pero incluso si no lo hacen, usted se mantendrá fiel a sus propios valores más profundos y se librará del desprecio que arruina su salud y bienestar.
