Aprender a relacionar

Fuente: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

¿Alguna vez te has preguntado si algo está sesgado con la forma en que abordas las relaciones, algo que podría explicar por qué las cosas nunca salen como esperabas? Tal vez ha sucedido tantas veces que incluso te has sentido decepcionado.

La forma en que nos relacionamos con los demás implica habilidades complejas aprendidas que desarrollamos además de nuestras habilidades y tendencias innatas, incluida nuestra capacidad para comunicarnos y entender a los demás, así como las habilidades básicas de supervivencia. Y en lugar de alcanzar una meseta a medida que nos hacemos adultos, el aprendizaje continúa a lo largo de la vida.

Otro factor en la forma en que nos relacionamos con los demás es que inconscientemente internalizamos las "reglas relacionales" seguidas por nuestro cuidador principal y otras personas influyentes de nuestros primeros años. Si esas prácticas no tuvieron éxito para ellos, es probable que el resultado sea el mismo para nosotros. E incluso si nos damos cuenta de patrones menos que óptimos y de dónde vienen, conocerlos probablemente no sea suficiente para cambiarlos. Cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos, y fortalezas como la inteligencia emocional y la autoestima, emanan de nuestras primeras percepciones del amor de los padres, especialmente de la propia madre (Sillick y Schutte, 2006).

La forma en que los niños aprenden el lenguaje es una buena analogía de cómo aprendemos patrones de relación. Los grupos familiares y sociales son el ímpetu "implícito" para desarrollar habilidades lingüísticas. Pero los niños también reciben instrucción "explícita" a través de la interacción con los cuidadores que nos entrenan en formas "correctas" o efectivas de comunicación. Por lo tanto, el niño aprende a decir: "Tengo hambre", en lugar de simplemente gritar. (También es cierto que las madres aprenden a diferenciar entre gritos que transmiten angustia genuina, hambre, enojo ante deseos no satisfechos o simplemente que necesitan una siesta). A medida que la habilidad de "lectura de gritos" del cuidador mejora, su ansiedad sobre la crianza disminuye. Esto lleva a una reducción en la ansiedad del niño a medida que el niño aprende a "manejar" su entorno, es decir, el cuidador.

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Del mismo modo, la forma en que nos relacionamos se aprende de los mensajes implícitos, así como de las reglas explícitas sobre, por ejemplo, lo que se considera cortés, aceptable o grosero. Sin embargo, puede haber confusión cuando el niño observa que, por ejemplo, ciertos comportamientos son aceptables entre adultos que no son aceptables entre un padre y un niño. La confusión puede agravarse si se le enseña al niño que ser consistente es importante.

Aprender a relacionarse con los demás es aún más complejo porque implica prestar atención a una variedad de vocabularios -verbales, conductuales y afectivos- que deben procesarse al relacionarse con los demás. Se puede agregar una mayor confusión muy temprano en la vida si los padres de un niño no son cuidadores eficaces, lo que obliga al niño a tratar de encontrar la manera de obtener la atención que necesita para que se sienta segura.

Las lecciones sobre cómo relacionarse son, probablemente, mixtas, conflictivas y confusas. Y si relacionarse significa hacer que nuestros cuidadores se sientan bien consigo mismos como cuidadores, las necesidades reales del niño probablemente se descuiden. Este desequilibrio seguirá desarrollándose a medida que maduremos, de modo que finalmente, como adultos, nos resulte difícil o imposible crear relaciones adultas integradas con cualquier persona, ya sea individual o grupal.

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Los autores se refieren a este equilibrio crucial como cordura de relación . La cordura de las relaciones es el producto natural de aprender desde la primera infancia cómo establecer conexiones con otras personas, lo que incluye un equilibrio saludable de dar y recibir.

La empatía compasiva es un modelo para aprender y desarrollar este tipo de conexión. Los autores definen la empatía compasiva como permitir que los sentimientos y necesidades de otra persona habitan en nuestra conciencia sin asumir el control por completo . Promueve la salud continua en una relación, e incluso proporciona un entorno y mecanismo para "arreglar" las relaciones que han salido mal.

A veces, podemos crear inconscientemente patrones de relación que nos alejan de las personas a las que creemos que estamos más cerca: patrones que "nos protegen" de lo que creemos que queremos de una relación, es decir, la inversión emocional mutua y la intimidad. Este tipo de mutualidad puede ser atemorizante cuando nos damos cuenta de lo emocionalmente en riesgo que nos ocasiona. Los autores llaman a esta técnica de "distanciamiento", "irremediación".

Irrelación, una adaptación disociativa, es un estilo de afrontamiento compartido que nos permite distanciarnos de la ansiedad relacionada con acercarnos a los demás. Esto se logra a través de un proceso llamado promulgación , un comportamiento habitual (pero generalmente inconsciente) de los comportamientos destinados a prevenir la conciencia de los sentimientos angustiantes. Estas conductas conjuntas, que los autores denominan rutinas de canto y baile , se interponen directamente en la resolución de la angustia mediante la práctica de la empatía compasiva reproduciendo experiencias de relación negativa y retrasando el desarrollo de nuevas formas de relacionarse.

La empatía compasiva abre la puerta a la intimidad compasiva , preparando el escenario para la cordura de la relación, una forma conjunta y sostenida, un día a la vez, para acceder de forma segura a la experiencia de la intimidad y la vulnerabilidad compartida. A medida que los participantes se acercan a esta nueva mutualidad, comienzan a desbloquear el bloqueo cerebral, que es el término utilizado por los autores para los mecanismos psicológicos, neurobiológicos, interpersonales y sociocontextuales que subyacen a la relación.

Para nuestra idea de trabajar a través de la defensa de la relación es fundamental nuestra creencia de que la salud y el bienestar no se producen de forma aislada: son necesariamente relacionales.

La teoría de la relación se basa en la teoría de que los seres humanos son cuidadores naturales (Searles, 1975). Antes de Searles, Bowlby (1969), el fundador de la teoría del apego, observó que los seres humanos tienen una motivación innata para ser cuidadores . Queremos curar las heridas de aquellos que son y hemos sido fuentes de bienestar desde la niñez así como los hemos necesitado para permitirnos sobrevivir. Quizás la curación de todas las heridas, antiguas y nuevas, depende de cómo aprendamos a estar juntos.

Referencias

Bowlby John (1969). Adjunto y pérdida: vol. 1 . Nueva York: Libros Básicos.

Searles, H. (1975). El paciente como terapeuta de su analista. En P. Giovacchini (Ed.) Tácticas y técnicas en terapia psicoanalítica: Contratransferencia (pp. 95-151). Nueva York: Jason Aronson.

Sillick, TJ y Schutte, NS (2006) La inteligencia emocional y la autoestima median entre percibir el amor parental temprano y la felicidad adulta. E-Journal of Applied Psychology: inteligencia emocional . 2 (2): 38-48.

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