La incorrecta razón para permanecer casado

La institución del matrimonio debería enriquecer nuestras vidas. Ciertamente, podríamos estar de acuerdo en que el propósito del matrimonio debería ser mejorar nuestra vida y nuestro sentido de propósito, propósito y gratificación. Sin embargo, esta expectativa se encuentra con una tasa increíble de decepción, si no de fracaso total. Irónicamente, el matrimonio a menudo se convierte en la justificación de la infelicidad de las personas.

El hecho de que más del 50 por ciento de los matrimonios terminan en divorcio es en realidad el problema menor. La mayor dificultad radica en el hecho de que la mayoría de los matrimonios intactos están lejos de ser alegres. Y muchas personas lamentablemente viven de esa manera.

Permanecer en el descontento y el letargo de un matrimonio infeliz, opacado por la ausencia de una visión más esperanzadora, puede ser francamente deprimente. Y sin embargo, muchas personas se resignan a esas vidas.

Muchas personas en tales relaciones simplemente se rinden y no trabajan en mejorar sus relaciones. Permanecen atrapados en su infelicidad debido a sus miedos. El divorcio, aunque tumultuoso y potencialmente cicatrizante, al menos brinda la posibilidad de días mejores. No promuevo el divorcio con ligereza, pero sugiero que hagamos todo lo que esté a nuestro alcance para despertar nuestras relaciones y vivir de manera más significativa. Echemos un vistazo más profundo a este dilema.

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El factor miedo

El miedo es el mayor impedimento para el crecimiento en nuestras vidas. Muy a menudo, las personas tienen literalmente miedo de compartir sus verdaderos sentimientos con sus parejas. Se quedan callados y enojados en lugar de exponer sus sentimientos más vulnerables. El miedo puede abarcar toda la gama: el miedo al divorcio y sus ansiedades incumbentes o simplemente la evitación de llegar a un acuerdo con una relación que puede carecer de intimidad, pasión o respeto. Otro temor conmovedor puede ser simplemente la ansiedad de estar solo y comenzar la vida de nuevo.

Cuando te quedas casado por miedo, la parálisis emocional que invade envenena aún más la relación. Permanecer juntos sin resignación, debido al miedo, genera un dilema enigmático. Tales personas no considerarán el divorcio, y sin embargo están convencidos de que su matrimonio no mejorará, por lo que no trabajan en la relación. Este es el peor de todos los escenarios posibles.

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Si te encuentras en este lugar, es esencial que abordes tus miedos. El miedo al divorcio paradójicamente elimina cualquier posibilidad de mejora en la relación. Produce un estado de inercia y el consiguiente estancamiento y frustración empeora los matrimonios mediocres. Se convierten en encarcelamiento.

Si podemos superar los temores sobre la separación, entonces optamos por permanecer en el matrimonio no por miedo sino por elección. Este movimiento comienza a descargar el estado crónico de la infelicidad, y puede comenzar la terapia conyugal genuina. En otras palabras, procesar el miedo al divorcio no es necesariamente con el propósito de divorciarse; es con fines de claridad: ¿Me quedaré casado por las razones equivocadas?

El miedo filtra nuestras percepciones y participa en la construcción de nuestra realidad. Las formas en que ves a tu pareja están muy informadas por tus emociones, particularmente por la ira. Esta ira puede haber surgido en parte porque te sientes atrapado en una relación sin esperanza.

Destrabarse le permite crear una relación más saludable o avanzar. Cualquiera de las opciones puede ser preferible a permanecer infeliz sin un atisbo de esperanza. El miedo no debe ser un factor en tu elección. En definitiva, la pregunta es cuánta felicidad crees que mereces. No es egoísta merecer la felicidad. De hecho, renunciar a su propia satisfacción se convierte en un modelo de auto-sacrificio insano para sus hijos, quienes probablemente sufrirán en su propia autoestima al tener padres que traicionaron su propia satisfacción.

Por el bien de los niños

Un tema predominante relacionado con el temor al divorcio es que el acto de divorcio, en sí mismo, dañará a los niños. La gente investiga múltiples estudios para corroborar esta preocupación. Por supuesto, tal convulsión en la vida de nuestros hijos no debe tomarse a la ligera. El divorcio debe ser bien considerado, y la navegación de los niños a través de este proceso debe llevarse a cabo con perspicacia, reflexión y empatía.

Sin embargo, muy pocas personas consideran las consecuencias de que los niños crezcan en hogares infelices pero intactos, ya que son testigos de relaciones parentales conflictivas, desamorosas y poco cooperativas. Los niños tienden a modelar lo que ven en las relaciones de sus padres. Ciertamente, como padres queremos algo mejor para nuestros hijos. Sin embargo, la probabilidad es que tales niños se inclinen hacia matrimonios similares. Peor aún, muchos padres afirman que sus hijos realmente no saben que algo está mal con el matrimonio. La ironía es que, por lo tanto, normalizarán lo que puede ser un matrimonio mediocre, decepcionante o conflictivo. Al menos los niños deberían saber que el matrimonio de hecho no está a la altura de la marca. De esa manera, pueden notar el fracaso y apuntar más alto para ellos mismos cuando alcancen la mayoría de edad.

Un legado de infelicidad

¿Es este el legado que queremos para nuestros hijos? Para ser lo mejor que podemos ser como padres, necesitamos modelar un nivel de autenticidad en nuestras vidas. Una en la que enfrentamos nuestros desafíos y luchas y no sucumbimos al miedo. ¿No es eso lo que queremos para ellos? Si elige permanecer casado, comprométase con el proceso y modele ese compromiso para sus hijos. Si su matrimonio impide la oportunidad de ser feliz, tenga el valor de enfrentar sus miedos. No reclamemos que estamos protegiendo a nuestros hijos al exponerlos a relaciones no saludables. Necesitamos enfrentar nuestros miedos, abrazarlos y elegir permanecer casados ​​desde un lugar saludable de crecimiento y esperanza, no sucumbir a la privación de una vida sin alegría.

Mel Schwartz LCSW es ​​psicoterapeuta, consejero matrimonial y autor. Él practica en Westport CT, Manhattan y Skype.

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