Freud ha caído en desgracia en la mayoría de los círculos intelectuales y terapéuticos, en parte porque se ha vuelto más asociado con sus teorías más extravagantes (envidia del pene) que aquellos que se han absorbido en nuestra comprensión fundamental de cómo funciona la gente. Al igual que muchas teorías seminales que alguien realmente tuvo que llegar, las que se han asimilado a nuestras suposiciones básicas sobre la vida ya no se consideran contribuciones trascendentales; ahora parecen bastante obvios, el aire que respiramos. Este es el caso del “descubrimiento” del inconsciente de Freud, la idea básica de que desconocemos en gran medida las fuerzas internas que dan forma a muchos de nuestros estados emocionales y que rigen gran parte de nuestro comportamiento.
En los grupos de terapia que administro, en los matrimonios que trato, en las relaciones terapéuticas de las que formo parte, y en todas mis relaciones personales, veo una y otra vez cómo no nos damos cuenta de qué es lo que realmente obliga a muchos de nuestros comportamientos, y con qué frecuencia impactamos a los demás de maneras que no hubiéramos elegido conscientemente.
A menudo, incluso nosotros desconocemos el alcance de nuestros impulsos más enérgicos, como la agresión. Cuando alguien nos dice “Me siento X porque estás haciendo Y”, podemos sinceramente negar todo el alcance de nuestro papel en la dinámica, porque incluso si podemos reconocer que podríamos estar haciendo Y, podríamos no reconocer en absoluto que, inconscientemente, estamos haciendo Y precisamente para inducir X en la persona que sentimos no solo como una necesidad de defendernos, sino también un sombrío deseo de herir. Es decir, es posible que no tengamos ninguna relación consciente con nuestra propia agresión. Y cuanto menos conscientes seamos de nuestra agresión, más probable es que la agresión se exprese de manera pasiva e ineficaz.
Ah, agresión pasiva. Todo el mundo lo odia, pero es tan comúnmente utilizado. ¿Por qué?
Otras personas pueden ser bastante aterradoras. Todos hemos sido heridos profundamente el uno por el otro, y todos sabemos que seremos heridos de nuevo. Obviamente, la psique tiene una forma de promover conductas diseñadas para contrarrestar la amenaza de otras personas, particularmente las personas con las que nos sentimos más vulnerables. Lo que es menos obvio es que muchas de estas conductas están diseñadas para contrarrestar la amenaza de los demás, al tiempo que nos permiten conservar un sentido de nosotros mismos que sigue siendo coherente con nuestro concepto de sí mismo. Es decir, podemos comportarnos de una manera agresiva, que hiere a los demás, que los excluya o los bloquee, pero que podamos encontrar una manera de hacerlo que parezca, no solo para los demás, sino para nosotros mismos, carecer de cualquier agresión en absoluto.
Un ejemplo particularmente repugnante de esto que veo a menudo es el tratamiento silencioso, a veces denominado obstrucción. El tratamiento silencioso es a menudo una forma inconsciente y particularmente agresiva de castigo pasivo. Por lo general, lo desplegamos cuando nos sentimos heridos por alguna persona esencial en nuestras vidas; podemos sentir que esa persona ha roto de algún modo nuestro contrato implícito (“rompiste los términos de nuestro compromiso”), por lo que en respuesta, rompemos el contrato (“ya no tenemos ningún término de compromiso”). El tratamiento silencioso es particularmente agresivo porque es particularmente doloroso para el receptor, que se borra por completo en la transacción. De hecho, el receptor ni siquiera es un receptor, ya que no hay nada que recibir: donde una vez hubo presencia, ahora hay ausencia; donde antes había algo para participar ahora hay un vacío; donde hubo una vez la afirmación de que “hiciste esto” ahora existe la afirmación de que “tú no existes”.
Este vacío puede desencadenar que la persona sea excluida de un tipo de temor existencial, particularmente si el cónyuge despliega el tratamiento silencioso o, lo que es peor, lo dirige un padre hacia un niño. El silencio comunica que “no importas, no te necesito, no tengo deseos de reparar esto”. A menudo induce en el receptor un temor primario de ser excluido, expulsado, abandonado.
Muy a menudo, aunque la persona que despliega el tratamiento silencioso o alguna forma menos grave de desconexión, siente que está tomando el camino correcto. Podrían justificar el comportamiento afirmando que se mantuvieron fríos, racionales, por encima de la refriega; se alejaron de la fealdad del intercambio en lugar de contribuir a una escalada del dolor. Y el punto aquí es que esa persona realmente podría creer esto. Al negar su deseo de lastimar, pueden pasar un detector de mentiras con gran éxito.
Y, sin embargo, debajo de la mente racional y racionalizadora hay un sistema de instinto animal que contiene dentro de él una capacidad para una tremenda agresión; una parte de nosotros que está completamente desinteresada en los matices y en su lugar ve el mundo en ti contra mí, y cuando te enfrentas con una elección entre tú o yo, me eliges todo el tiempo. No estoy afirmando oscuramente que esta capacidad es nuestra esencia, nuestro núcleo; Sin embargo, he observado una y otra vez que nuestra esencia, nuestro núcleo, contiene esta parte junto con muchas otras. Es una parte que nos asusta suficientemente, y que está suficientemente fuera de los límites de quiénes queremos que seamos, que a menudo relegamos su expresión al inconsciente, incluso cuando nos enfrentamos con el hecho de su expresión. en la forma del dolor de alguien más.
Mi llamado aquí, como lo es a menudo, es hacia la conciencia. No es infrecuente que, a medida que tomamos conciencia de las formas inconscientes en que nuestra agresión encuentra expresión, tengamos un control cada vez mayor sobre cómo nos comportamos con las personas más importantes para nosotros. Lo que sentimos y los comportamientos que elegimos dados esos sentimientos son dos cosas completamente diferentes. La conciencia de nuestras emociones y motivaciones por sí misma a menudo hace poco para cambiar el poder de nuestros estados internos; sin embargo, nos autoriza a elegir formas más efectivas de expresar nuestro dolor y nuestra ira, y finalmente de dar a conocer nuestras necesidades. Cuanto más efectivamente demostremos control sobre cómo nos expresamos, más probabilidades tendremos de indicar a otras personas que estamos seguros, que ellos también pueden reducir sus defensas más primitivas y unirse a nosotros en el mundo de las personas verdaderamente adultas.
