¿Buscas apoyo o compartes la ropa sucia?

Obtener el apoyo de amigos de la relación puede hacer que su pareja se sienta incómoda.

Es una sabiduría común que debemos buscar el apoyo de amigos y seres queridos en tiempos difíciles. Y hay mucha investigación que muestra los beneficios de hablar sobre los problemas. Pero, ¿qué sucede si el problema por el que quiere hablar es sobre su relación, lo que significa que puede estar compartiendo información sobre su pareja que no quieren que nadie más sepa? ¿Tienes derecho a buscar apoyo de otros, porque se trata de tu vida? ¿O su pareja tiene derecho a vetar ciertos temas o partes de información, porque se trata de ellos?

Al igual que con muchas otras cosas en las relaciones, no hay absolutos en esto: cada pareja necesita negociar cómo manejan este tipo de revelaciones en este momento. Además, lo que una pareja decide es menos importante que la forma en que lo deciden (es decir, nadie se convierte en una decisión “conjunta”) y en que realmente lo discuten, en lugar de asumir que algo estará bien con su pareja, o hacerlo de cualquier manera. Y con la esperanza de no quedar atrapado. Cuando esto se dificulta es que los socios pueden tener deseos muy diferentes de apoyo social y preferencias para la divulgación de información privada. Hablar sobre los problemas de relación con un confidente de confianza puede ayudar a la pareja a superar un punto muerto, pero a algunos les puede preocupar que su pareja reciba consejos que vayan en contra de lo que quiere la primera pareja (como, “Usted necesita defenderse más” ).

Fuente: Noriko Cooper / 123RF

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Teniendo en cuenta todo esto, cuando se trata de decidir cómo usted y su pareja compartirán información de relaciones personales con amigos y familiares, es posible que desee considerar y luego discutir lo siguiente.

¿Por qué estás compartiendo?

Si mencionas algo con un confidente de confianza, ¿cuál es tu motivación? ¿Qué estás buscando para obtener de él? Por ejemplo, ¿está buscando hablar a través de una situación confusa, o quiere engañar a su pareja porque está enojado? ¿Desea validación sobre cómo ve las cosas, o desea que desafíen su perspectiva? Diferentes confidentes pueden ser mejores en algunos tipos de escucha que otros, por lo que es posible que desee pensar en lo que está buscando antes de comunicarse. Entonces déjales saber lo que estás buscando.

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En la medida en que su pareja sienta que compartió su información con buenas intenciones, es probable que esté más de acuerdo con ella. Por el contrario, si está realmente emocionado cuando busca apoyo, puede compartir más de lo que pretende o exagerar lo que está sucediendo con su pareja. Esto puede tener consecuencias no deseadas si cambia lo que su confidente piensa sobre usted, su pareja y / o su relación. Algunas cosas no pueden ser sin decir. Irónicamente, los momentos en que más necesitamos apoyo emocional pueden ser los momentos en los que es más probable que digamos algo que luego lamentamos: el autocontrol es más difícil y más importante. Esto nos lleva a nuestra siguiente consideración …

¿Con quién estás compartiendo?

Algunas personas en su vida pueden ser más capaces de tomar sus comentarios más elaborados con un grano de sal. Esto puede ser más difícil si ya sienten lo mismo por lo que se está quejando (“Sí, él es realmente mandón”). ¿Preselecciona a su audiencia para obtener las respuestas deseadas? También es posible que desee considerar cómo se sentiría su pareja con respecto a que esta persona sepa lo que está revelando, así como si se trata de alguien que mantendrá la privacidad de la información privada. Con ese fin, probablemente sea mejor especificar con quién pueden compartir esta información, si es que lo hay.

¿Qué estás compartiendo?

Hablar sobre su relación implica compartir información sobre usted y su pareja, pero ¿está compartiendo más sobre usted o su pareja? ¿Y cómo se sentiría su pareja acerca de estas revelaciones en particular? Es posible que desee tratar de mantener la conversación sobre cómo se siente con respecto a lo que está haciendo su pareja y cómo podría responder a ella, en lugar de analizar cada matiz de las acciones de su pareja. Debe comprender qué hace su pareja y por qué, para saber cómo responder, pero en última instancia, se trata de lo que va a hacer al respecto.

¿Cuándo estás compartiendo?

Es más difícil contenernos cuando estamos emocionalmente encendidos, por lo que puede hacerlo mejor esperando que el calor del momento se consuma. Luego puede tomar decisiones diferentes sobre por qué, quién, qué y cómo comparte esta información personal.

Fuente: alexkich / Shutterstock

¿Cómo estás compartiendo?

Es natural dar un giro a lo que decimos. Por mucho que tratemos de ser completamente objetivos, hay demasiados factores subjetivos en las relaciones para poder lograrlo por completo. No obstante, haga un esfuerzo por contar ambos lados de la historia, incluso cómo describiría su pareja los eventos y, especialmente, las partes que no lo ponen en la mejor luz. La forma en que encuadre el problema tendrá un gran efecto en los tipos de respuestas que obtendrá.

Me siento obligado a abordar una forma específica de compartir información de la relación: publicar comentarios velados en las redes sociales (por ejemplo, “algunas novias / novios toleran más de lo que deberían”). Es posible que este no sea un golpe pasivo-agresivo hacia tu pareja romántica, pero casi todos los que lo lean sabrán de quién estás hablando. Y ninguno de ustedes se ve bien. Si tiene la tentación de publicar algo como esto, es posible que desee esperar un poco y ver si todavía siente lo mismo. Si decides hacerlo de todos modos, sé honesto contigo mismo de que la mayoría de los lectores sabrán lo que estás haciendo allí, y también que es muy probable que tu pareja se enoje porque tus problemas de relación se conviertan en un espectáculo público.

Opciones sabias

Mi objetivo en esta publicación no es afirmar que debas compartir información de relaciones ni que no debas. Más bien, mi esperanza es que te ayude a pensar en esto y a discutirlo con tu pareja, para que cualquier divulgación y discusión con otros tenga un efecto positivo en la relación.