¿Por qué es difícil para las mujeres sentirse bien con ellas mismas?

Un experto en autoestima discute la igualdad y el mito de “tenerlo todo”.

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A menudo escucho a las personas describir lo mal que se piensan de sí mismas en mi trabajo como psicoterapeuta. Por alguna razón, tendemos a ser demasiado críticos con nosotros mismos y severos en nuestro discurso interno. Probablemente nunca le digamos a la gente que amamos, “eres tan idiota”, pero la mayoría de nosotros no dudaríamos en decirnos lo mismo a nosotros mismos.

Las mujeres y los hombres enfrentan desafíos únicos para tener una visión positiva de sí mismos. Recientemente hablé con la asesora profesional autorizada y autora Megan MacCutcheon, que está muy familiarizada con estos desafíos. Ella ha estado escribiendo y enseñando sobre la autoestima durante años, y recientemente escribió El libro de trabajo de autoestima para mujeres .

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¿Qué es la autoestima?

Primero pensé que era importante definir lo que entendemos por “autoestima”. Ha habido una reacción violenta contra el concepto en las últimas dos décadas, por una variedad de razones. Una de las razones principales es que la alta autoestima a veces se presenta como pensar que somos cien por ciento increíbles e impecables, y sin embargo, sabemos que pensar muy bien de uno mismo no es algo bueno, especialmente cuando una alta autoestima está fuera de línea con la realidad de las propias acciones. Todos podemos pensar en personas cuya admiración de sí mismos no hace ningún favor a nadie más.

Entonces comencé mi conversación con Megan preguntándole qué es la autoestima y en qué se diferencia de algo como el narcisismo.

Seth J. Gillihan: Existen muchas maneras en que usamos el término “autoestima” y las personas tienen diferentes conceptos de lo que eso significa. ¿Cómo se define la autoestima? ¿Qué es y qué no es?

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Megan MacCutcheon: la autoestima es cómo te consideras a ti mismo como persona, cómo te tratas a ti mismo y al creer que eres una persona buena y digna sin importar los contratiempos que enfrentas en la vida. Por lo tanto, no se trata necesariamente de ser perfecto o de que todo salga exactamente como usted quiere. Se trata de estar bien contigo mismo, sin importar lo que suceda, o de dónde comiences, y ser capaz de aceptar todo sobre ti, tanto tus puntos fuertes como tus puntos débiles.

SJG: Cuando alguien se opone a la idea, ¿qué podría incluir en la definición que no incluirías como parte de la autoestima?

MM: A veces las personas hablan sobre cómo debemos ser responsables de nuestras acciones, y tenemos que ver nuestros comportamientos, y creo que eso es cierto. Lo que sentimos sobre nosotros mismos tiene muchos componentes: nuestros pensamientos, nuestras acciones, nuestras inyecciones, las comparaciones que hacemos con los demás. Y tiene que ver con todo lo que hemos aprendido, experimentado e interpretado a lo largo de nuestras vidas. Así que creo que tenemos que mirar nuestros comportamientos. Tenemos que asumir la responsabilidad de nuestras acciones, y no podemos permitir que la baja autoestima sea una excusa para las malas acciones. Somos responsables de nosotros mismos.

SJG: Parece que no estás negando que tenemos limitaciones, sino que realmente las aceptas como parte de quién eres.

MM: Correcto, ya menudo nos tratamos mucho peor que a alguien que amamos, y tenemos expectativas más altas para nosotros mismos. Pero la perfección no es alcanzable.

SJG: Se siente como si estuviera evitando la posibilidad de pensar que cuanto mayor sea la autoestima, mejor, lo que podría incidir en la preocupación que tienen las personas sobre la alta autoestima con respecto al narcisismo.

MM: Correcto, y la diferencia entre una autoestima saludable y el narcisismo es que la persona narcisista realmente no tiene una alta autoestima. El narcisismo es solo una defensa para la baja autoestima. Así que una persona narcisista está ocupada asegurándose de que nadie sepa lo mal que se sienten acerca de sí mismos, y lo hacen aprovechándose de otras personas y derribando a otras personas. Pero con una autoestima saludable, te sientes bien contigo mismo, te está gustando quién eres, te conformas con quién eres y también puedes sentir lo mismo por otras personas. Y no tiene que faltarles el respeto para sentirse mejor.

El mito de “tenerlo todo”

Una de las secciones que se destacó para mí en el libro de Megan abordó los efectos de las oportunidades de crecimiento de las mujeres en su bienestar, y si estos avances han tenido resultados totalmente positivos.

SJG: Usted aborda este mito social de “tenerlo todo”, de ser “Superwoman”: tener un trabajo de alto poder, ser una esposa perfecta, ser una gran madre … ¿Cómo ha afectado esa imagen de esta “mujer perfecta” a las posibilidades de las mujeres de tener una autoestima saludable?

MM: Creo que hay muchos estándares poco realistas por ahí. Por naturaleza, tendemos a hacer comparaciones, por lo que, por supuesto, cuando una mujer se compara a sí misma con lo que ve en la publicidad o en los medios de comunicación, terminará quedándose corta. Ella va a sentirse como un fracaso. Y si su autoestima ya es baja, se culpará a sí misma y sentirá que es la razón por la que no está a la altura de esta imagen de la mujer perfecta que nunca grita a los niños y tiene este trabajo tan poderoso. Todo perfectamente y equilibra las tareas y el trabajo de la casa y todo eso. Si no lo está haciendo, se sentirá defectuoso e inadecuado, y pensará que se trata de usted, en lugar de reconocer que estamos bombardeados con una publicidad seriamente defectuosa y poco realista.

SJG: Usted habla de que, a pesar de los avances que las mujeres han logrado en su representación en la fuerza laboral y en la política, no necesariamente ha llevado a una mayor autoestima en promedio. Y pregunta en su libro: “¿Es posible que la búsqueda de la igualdad de género en nuestra sociedad pueda ser un desafío, en lugar de ayudar a las mujeres en su búsqueda de una autoestima positiva?” Creo que esa es una pregunta realmente interesante y provocativa. ¿Cuáles son tus pensamientos?

MM: Es complicado. Ha habido un gran impulso por la igualdad de género, lo cual es una gran cosa, pero de alguna manera creo que prepara a las mujeres, tal vez no al fracaso, pero ciertamente un montón de estrés. Creo que la forma en que vemos los roles de género en el lugar de trabajo realmente ha cambiado, a medida que las mujeres trabajan más y ocupan cargos más altos que en el pasado. Y eso es genial. Pero siguen siendo los que se ocupan del embarazo, el parto y tradicionalmente son los cuidadores. No estoy diciendo que los hombres no se ocupen de eso también, pero pone mucho en los platos de las mujeres. Al final del día, simplemente no es posible hacerlo todo, así que algo tiene que dar. Entonces, a veces, la idea de que las mujeres pueden ser iguales a los hombres no resalta la letra pequeña: sí, pueden serlo, pero también necesitarán encontrar formas de hacer que todo funcione. Tendrán que averiguar el cuidado de los niños, tal vez obtener ayuda con el trabajo de la casa, porque realmente no es humanamente posible hacerlo todo.

SJG: Me pregunto si esta idea de igualdad podría haber estado demasiado centrada en los hombres, o tal vez no respetó lo suficiente las preferencias de las mujeres, con “igual” muy definido como hombres que fijan el estándar y mujeres que tienen la oportunidad, pero en general y también la expectativa de que debería estar haciendo el mismo tipo de trabajo.

MM: Correcto, y luego también mantenerse al día con los roles de género tradicionales en el hogar.

SJG: Parece una configuración perfecta para sentir que no estás midiendo. Y, trágicamente, tantas mujeres sienten que son las únicas que no están a la altura de este ideal.

MM: No hablamos de la necesidad que todos tenemos de apoyo, ya sea ir a terapia o tener novias para hablar sobre eso. La gente no siempre muestra sus vulnerabilidades o habla de los negativos. Sentimos lo negativo, y nos enfocamos en ellos en nuestras propias mentes, pero no siempre estamos hablando de lo difícil que es. Así que creo que cuando vemos cosas sobre cómo se supone que debes tener este trabajo y mantenerlo todo junto y equilibrarlo todo, no estamos viendo realmente que tenemos que tener ayuda con eso. Y está bien si necesitas ayuda. No significa que eres una persona mala o defectuosa o no lo suficientemente fuerte, es solo la realidad de ello. Solo hay 24 horas en el día y hay mucho que hacer en esas 24 horas.

Desafortunadamente, una de las víctimas de esta idea de “tenerlo todo” y hacerlo todo parece tener menos tiempo para tener ese tipo de interacciones de apoyo con las amigas íntimas de una mujer para descubrir que todos comparten los mismos tipos de luchas.

Cómo la transición a la paternidad afecta la autoestima de las mujeres

Megan y yo también discutimos los desafíos de ser madre, tanto por su experiencia profesional como por su experiencia personal con la crianza de los hijos, y los efectos comunes sobre cómo se sienten las mujeres sobre sí mismas.

MM: Una de las cosas que surgieron al escribir este libro es cómo la maternidad afecta a las mujeres. Trabajo un poco con el estado de ánimo perinatal y los trastornos de ansiedad, y a menudo vemos un cambio en la autoestima desde antes del embarazo hasta después del embarazo. Hubo un estudio reciente que encontró que la autoestima de las mujeres tiende a caer en picada después del parto, y durante al menos los primeros años después de eso. Así que pensé que era importante tener una sección en este libro para que las mujeres piensen en cómo las ha afectado la maternidad o en cómo no convertirse en madre ha contribuido a cómo se sienten ellas mismas.

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SJG: Tienes razón: es un factor tan importante, ya sea que una mujer se convierta en madre, o decida no hacerlo o no pueda ser madre. Hay efectos tan profundos, y en promedio, efectos más grandes en la vida de una mujer, y ciertamente en el cuerpo que ha nacido un hijo, en comparación con su pareja. Y hablando personalmente, no sé si hay algo que haya revelado como una de mis fallas como padre, y con ganas de hacerlo bien, o incluso perfectamente, para mis hijos, y de ver cómo más a diario. , Yo fallo.

MM: Es un trabajo duro, seguro.

SJG: Y puede haber esta mentalidad de que si estamos decepcionando a nuestros hijos de ciertas maneras debido a nuestras limitaciones inherentes, eso significa de alguna manera que somos un fracaso.

MM: Cierto, tengo niños pequeños y hay muchos días en los que vuelvo a casa y todavía respondo a los correos electrónicos y digo: “Sí, sí, no puedo prestar atención en este momento”, y Pienso, Dios mío, no estoy practicando lo que predico. Pero no vas a ser perfecto como padre. Y lo que puedes hacer es mostrar esa vulnerabilidad a los niños. Puedes cometer errores, puedes disculparte con los niños. Quiero decir, lo mejor que puedes hacer, realmente, es cometer un error y ser modelo de disculparse por ello, porque ¿qué mejor manera de enseñarle a un niño que la perfección no es la expectativa? Y también puede enseñarles a los niños las herramientas que están aprendiendo sobre el buen cuidado personal. Y si tengo un día en el que no soy un padre perfecto, diré: “Lo siento mucho, hoy tuve un día muy estresante. Te amo y no quise gritarte antes. Estaba realmente estresado y no soy perfecto “. Obviamente, seguirá habiendo ese factor de culpa como padre, pero puedes modelar para ellos las cosas que los prepararán para no tener algunas de estas luchas que de otra manera podrían haber tenido. No tuvieron estas conversaciones honestas. La conversación honesta es lo más importante con los niños pequeños.

La conversación completa está disponible aquí.

Referencias

MacCutcheon, M. (2018). El libro de autoestima para mujeres: 5 pasos para ganar confianza y fortaleza interior . Berkeley, CA: Althea Press.