Actualmente, mis pacientes son extraordinariamente sofisticados en lo que respecta a sus problemas de relación y están buscando cualquier información nueva que pueda ayudarlos a tener más éxito. Leen libros de autoayuda, se suscriben a todas las revistas correctas, miran los programas de televisión relevantes, se suscriben a servicios de citas y buscan el consejo de amigos y consejeros. Hacen todo lo posible para presentar el paquete correcto en el momento adecuado a la persona adecuada, pero parecen más frustrados que nunca al encontrar la conexión mágica evasiva que tan sinceramente buscan.
Para la mayoría de ellos, su primera decisión es si son sexualmente compatibles. Quizás es allí donde tienen lugar las primeras incomunicaciones. Podría ser que el estilo de acercamiento sexual de una persona eventualmente pierda socios potencialmente buenos, incluso si las conexiones apasionadas iniciales parecen más que adecuadas. Esto sería particularmente posible si esos primeros encuentros lujuriosos enmascaran posibles incompatibilidades que uno o ambos socios no quisieron explorar demasiado pronto en la relación.
Decidí explorar esto con varios de mis pacientes que buscan relación haciendo las siguientes preguntas:
¿Cuál es tu enfoque típico de estilo sexual con una nueva pareja?
¿Cambias tu enfoque sexual con diferentes parejas o en diferentes circunstancias?
¿Se abstiene de contarles a sus nuevos socios desde el principio qué otras dimensiones puede desear en su relación si continúa?
¿Está satisfecho con los socios que está atrayendo y cómo resultan sus relaciones?
No solo mis pacientes estaban interesados en ayudarme a encontrar las respuestas, estaban ansiosos por repensar sus estilos de acercamiento sexual, y se preguntaban si estaban trabajando, o si deberían cambiarlos. También estaban ansiosos por saber cómo respondieron los demás a las preguntas y si tenían respuestas similares.
De la información que he reunido, he visto surgir un interesante enfoque de enfoque sexual. En un extremo se encuentran los cazadores sexuales autoproclamados que mejor aman la emoción si persiguen. Por otro lado están los recolectores, aquellos que buscan conexiones más profundas a largo plazo como extensiones del encuentro lujurioso inicial. La mayoría de las personas no se ven a sí mismas como si fueran de un lado o del otro, pero los extremos les ayudan a comprender mejor a qué se sienten más cercanos y cómo pueden ser vistos por los demás.
Como era de esperar, los socios más jóvenes no son tan propensos a vincular sus contactos lujuriosos iniciales con lo que podrían necesitar más adelante. Todavía no están tan claros sobre cuáles podrían ser esas otras dimensiones. A medida que las personas maduran, es más probable que sepan lo que buscan a medida que la relación progresa.
En cualquier etapa de la vida de mis pacientes, pudieron identificar sus enfoques de estilo sexual con relativa claridad, utilizando las pruebas simples a continuación. También pueden identificar dónde aprendieron esos enfoques, y si actualmente obtenían lo que querían de ellos. Lo que es más importante, descubrieron el valor de comunicar sus expectativas sexuales, sintieron que podían mejorar sus relaciones y decidir si se sentían cómodos si continuaran como estaban o quisieran cambiar.
Como era de esperar, los machos se ven a sí mismos más cerca del extremo cazador del continuo y las hembras más cerca del extremo del recolector, pero este no es siempre el caso. La investigación actual muestra que tanto los deseos masculinos como femeninos son más propensos a la aventura en sus primeros años de exploración sexual, pero se superponen más a medida que las personas maduran. Eso también fue cierto para mis pacientes.
A medida que aprendas más sobre estos estilos de acercamiento sexual, no te juzgues negativamente, donde sea que te ubiques en el continuo. Su punto de vista sobre cómo comienza una actividad sexual debe ser si tiene éxito, si atrae a los compañeros que desea y si se siente cómodo con su estilo particular de acercamiento sexual. Si funciona para usted, quédese con lo que es natural para usted. Si no es así, puedes cambiarlo mejor si entiendes cómo llegaste allí y cómo abordar a tus nuevos socios de manera diferente.
Las cualidades principales de los cazadores sexuales
Casi todos los seres humanos tienen la capacidad de cazar presas cuando les sirve. Como todos los carnívoros, tenemos ojos en frente de nuestros rostros específicamente para ese propósito. Cuando queremos algo, nuestros cerebros crean noradrenalina y dopamina, lo que nos catapulta a toda velocidad y aumenta nuestra motivación para actuar. Nos volvemos alertas e hiper enfocados.
La atracción sexual suele ser más satisfactoria cuando el objeto de nuestra caza está a bordo con los mismos deseos. Dos personas que son cazadores sexuales a menudo se conectan en una conexión apasionada y poderosa, intensificada por el hecho de que ninguno de los participantes espera la permanencia.
Los mismos químicos cerebrales que impulsan la novedad, el descubrimiento y el desafío se superponen con aquellos que impulsan a los humanos a satisfacer todas las hambres. Como tales, pueden ser insensibles a los seres de bienestar de su objetivo. La caza sexual puede estar motivada principalmente por una necesidad ciega o un interés propio ilustrado. El comportamiento de un cazador después de que el objeto de su satisfacción es conquistado puede depender de si su estilo de caza es impulsado por una satisfacción temporal, o el deseo de conocer mejor a esa persona después. Aquellos que se identificaron como cazadores principalmente sexuales se veían a sí mismos como buscadores de novedad, emoción, aventura y conexiones secuenciales que eran divertidas y fáciles dentro y fuera. Se aceptaron a sí mismos como personas que estaban más interesadas en la búsqueda inicial, la emoción y el drama de la caza en sí.
Afortunadamente, los estereotipos de género se están aflojando, lo que ayuda a muchas personas a buscar más profundamente lo que funciona mejor para ellos. Eso permite que las mujeres que se definen a sí mismas como cazadoras se sientan menos incómodas en roles que con mayor frecuencia fueron asignados a hombres en el pasado. Me dicen que buscan abiertamente la lujuria inicial que ofrecen la mayoría de las nuevas relaciones, y no buscan el compromiso eventual de la garantía. Esas aceptaciones más abiertas también permiten a los hombres buscar un compromiso más profundo y una participación más romántica desde el principio, sin parecer nada masculina. Algunos de esos hombres cambian debido a una persona especial que los afecta de manera diferente a como lo habían sentido antes, pero algunos siempre han sido "recolectores" y, al igual que sus conexiones sexuales, se han integrado con la cercanía emocional.
Con el tiempo, y en diferentes etapas de la vida, tanto los hombres como las mujeres que han sido principalmente cazadores sexuales pueden desear cambiar la forma en que abordan una relación. Se dan cuenta de que están atrayendo al tipo equivocado de socios, dando las impresiones equivocadas, o que su enfoque podría estar limitando sus opciones. Aunque temen perder las ventajas de su enfoque de caza anterior, quieren una conexión más duradera y están dispuestos a arriesgarse para encontrarla.
Un cazador cuyo estilo parece demasiado egoísta corre el riesgo de ser percibido como insistente, unidimensional o inseguro. El paquete global puede compensar si ese cazador es altamente valioso de acuerdo con los estándares de su grupo. Los cazadores en conflicto que realmente se enamoran pueden ser incapaces de cambiar su estilo a tiempo para salvar la relación y, a menudo, me dicen con tristeza de la pareja a la que más lamentaron haber perdido.
¿Eres más un cazador sexual?
Responda las siguientes preguntas con:
La mayor parte del tiempo = 4
Algunos de los tiempos = 3
Ocasionalmente = 2
Nunca = 1
Sume sus puntajes. Doce a dieciséis probablemente significa que eres principalmente un cazador sexual. A medida que baje su puntaje, puede estar cambiando su estilo sexual de acuerdo con su fase actual de vida, o se siente diferente respecto a su pareja actual.
Las cualidades centrales de los recolectores sexuales
Los recolectores sexuales prefieren conexiones sexuales que son precursoras de conexiones emocionales, profundas y duraderas. Buscan relaciones que sean seguras, compatibles e inclusivas. Aunque pueden disfrutar fácilmente de los encuentros lujuriosos iniciales que les ofrecen sus nuevas relaciones, encuentran que esas experiencias apasionadas tienen más probabilidades de ocurrir en relaciones secuenciales y pierden la motivación cuando una conexión a largo plazo parece poco probable. Cuando se preocupan por alguien, buscan oportunidades para llevar su nueva relación al mundo más grande que atesoran.
Aunque es más probable que las mujeres valoren estas cualidades por las expectativas biológicas y sociales, muchos hombres son profundamente románticos y están orientados a la familia de la misma manera. Los recolectores de ambos sexos pueden comenzar sus nuevas relaciones con la misma pasión y conexión física lujuriosa, pero pronto quieren saber si la relación se va a profundizar. Eso no invalida su disfrute de ese socio, solo que ellos quieren más garantías de otras dimensiones que eventualmente serán incluidas.
Estos buscadores de relación valoran la pertenencia, ya sea a amigos, familiares o socios a largo plazo. Ellos prosperan en profundidad emocional, ideales similares, y la promesa de crianza y cercanía, y se acercan a las relaciones con la intención de trabajar duro, comprometerse y resolver las barreras a la intimidad. Quieren relaciones íntimamente entrelazadas con las de otras personas que son importantes para ellos.
Desafortunadamente, los recolectores orientados al compromiso pueden sacrificar en exceso y encontrarse resentidos si sus socios no tienen el mismo resultado. Pueden sobre-dar y comprometerse demasiado al comienzo de una relación, con la esperanza de que sus parejas finalmente sientan lo mismo. Eso puede conducir a la desilusión si no pueden expresar esas necesidades de relación desde el principio.
Los recolectores sexuales pueden temer que sus deseos últimos alejen a una nueva pareja si la expresan demasiado pronto en una nueva relación. Tal vez él o ella pueden no sentir lo mismo al mismo tiempo, o posiblemente nunca. Me preguntan con frecuencia cuando sea el momento adecuado para preguntar sobre un futuro. Si preguntan pronto, ¿disminuirá la alegría actual? Si esperan demasiado, ¿sus preguntas no tendrán el poder que podrían haber tenido antes?
Aquí hay algunas recomendaciones. A medida que aumenta el interés, la energía fluye. Los cazadores puros generalmente prefieren no discutir planes futuros o mostrar interés más allá del disfrute de la lujuria sexual actual. Por lo general, no están interesados en acercarse demasiado a los amigos de su pareja, su familia u otras distracciones potenciales. Prefieren mantener la relación aislada y, a menudo, excluyen a su nuevo compañero de otras dimensiones en sus propias vidas. Los cazadores puros me dicen que su pregunta más odiada es: "¿Esta relación va a algún lado, o solo te interesa el sexo?" Si inesperadamente se encuentran incapaces de seguir adelante como lo han hecho en el pasado, comienzan a actuar de manera diferente . Ese puede ser un tiempo precioso e impredecible, y un recolector haría bien en darle un lugar para reorganizarse y cambiar sus viejos comportamientos.
La mayoría de los socios tienen buenas intenciones y no desean dañar a sus parejas o tergiversarlos. La mayoría de los cazadores prefieren no prometer lo que no pueden entregar y no quieren explotar. La mayoría de los recolectores no quieren atrapar a un compañero desinteresado, sino ser elegidos. Comunicar esas intenciones de una manera cuidadosa y honesta al principio de una relación puede ayudar a que la falta de comunicación sea la razón equivocada para el fracaso.
¿Está su enfoque sexual más cerca de un recolector?
Responda las siguientes preguntas con:
La mayor parte del tiempo = 4
Algunos de los tiempos = 3
Ocasionalmente = 2
Nunca = 1
Sume sus puntajes. Doce a dieciséis probablemente significa que usted está principalmente orientado al compromiso, incluso cuando el sexo inicial es satisfactorio en sí mismo. A medida que baje su puntaje, puede estar cambiando su estilo sexual de acuerdo con la fase de la vida en la que se encuentre o si siente algo diferente sobre su pareja actual.
Si tiene claro su enfoque sexual en este momento de su vida, puede comunicarlo auténticamente a su nuevo compañero. Su disposición a ser claro y estar de acuerdo con quién es usted podría poner un freno a su futuro, pero también podría minimizar el daño potencial para ambos más adelante.
La mayoría de los problemas surgen bajo dos condiciones:
1) Cuando los cazadores se presentan como posibles recolectores orientados al compromiso cuando no están listos para hacerlo, o
2) Cuando los recolectores orientados al compromiso dejan de lado sus valores fundamentales para complacer a un cazador, esperando que él o ella "se recuperen", una vez que se establece el valor de la relación total.
Su estilo de acercamiento sexual en el continuo de cazador a recolector es solo una dimensión de las relaciones, pero importante porque ocurre tan temprano en una nueva relación. Los aventureros y recolectores pueden ser compatibles si comprenden los diferentes enfoques de los demás y lo que puede estar detrás de ellos. Al conocer esa información, pueden manejar mejor esas diferencias al inicio de una relación con la compasión y sin un juicio negativo de los deseos de los demás. He visto muchas relaciones exitosas inesperadas donde el amor triunfa sobre los rituales del pasado.
Algunos cazadores nunca han lidiado con su tristeza de no pertenecer porque su temor a las trampas les ha impedido correr el riesgo de una mayor exploración antes de desconectarse. Algunos recolectores / orientados al compromiso no se han permitido la libertad de explorar sin rendición de cuentas y encontrar un mejor equilibrio para sí mismos. Incluso los socios que comenzaron en extremos opuestos del continuo pueden aprender a apreciar los aspectos positivos de ambas necesidades de relación y transformarse mutuamente a lo largo del tiempo en personas que nunca pensaron que podrían ser.
