Cincuenta sombras de la pornografía

Por Susan Kolod, Ph.D.

El libro, Fifty Shades of Grey , ha estado en la parte superior de la lista de best-sellers del New York Times durante las últimas 8 semanas. Las pacientes femeninas, en su mayoría mujeres de entre 30 y 50 años, a menudo informan que las carreras, la falta de sueño, la familia y otras responsabilidades las dejan demasiado cansadas y agotadas para tener relaciones sexuales. La lectura de este libro, sin embargo, ha revigorizado su vida sexual. ¡Los está poniendo cachondos! Los cónyuges y los socios están contentos.

El " Cincuenta Sombras del Fenómeno Gris " me ha llevado a considerar si hay algunos tipos de pornografía que son buenos para las relaciones, algunos que son malos, y para preguntarse ¿cuál es la diferencia?

Decidí leer el libro para ver de qué se trata todo este alboroto. El libro era imposible de encontrar en las librerías porque fue publicado por una pequeña prensa independiente y se vendió inmediatamente. Lo descargué en mi Kindle, recordando lo que mi hija menor me contó hace unos años cuando le pregunté qué pensaba de este dispositivo. Ella respondió, burlonamente: "Los Kindles son para personas que quieren leer pornografía sin que nadie lo sepa".

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El tema BDSM (bondage, dominance, sadism, masochism) del libro provocó cierta controversia en los medios y la prensa (por ejemplo, Maureen Dowd). ¿Es el libro una regresión al sometimiento de las mujeres o es una guía útil para explorar la sexualidad femenina? Esta controversia política es, en mi opinión, secundaria al hecho de que el libro está motivando a las mujeres a "ponerlo en práctica". Les hace querer tener relaciones sexuales con su verdadera pareja y ¡el sexo es bueno! A quién le importa si es políticamente correcto o no? La fantasía sexual nunca es políticamente correcta.

A diferencia de la pornografía en línea, el libro no es visual. La protagonista, Ana Steele, una estudiante universitaria de 21 años, nunca se describe, por lo que le corresponde al lector imaginarla.

Aunque el libro supuestamente trata de sexo pervertido, es absolutamente limpio. Cada acto de penetración va acompañado por el sonido del desgarro de la hoja cuando se abre el condón. Él está totalmente cautivado con ella, no puede dejar de mirarla y no puede tener suficiente de ella. Ella lo llama Sr. Gray y se refiere a ella como la señorita Steele. Esto le da una formalidad anticuada a la historia, algo así como Jane Austin con látigos y cadenas. Él es exigente e imperioso, pero con el único objetivo de darle el placer más intenso.

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Es un hombre guapo, rico y dañado que "no hace amigas". El "cambio" implica la pregunta de si Ana se someterá a sus exigencias de BDSM, o si logrará enamorar a esta persona cicatrizada e increíblemente atractiva. su. Los pasajes más vívidos del libro son descripciones de la rendición de Ana al éxtasis sexual. Aunque se le pide que se presente, en realidad es ella quien tiene el poder sobre el hombre que está cautivado y cuando finalmente se rinde, el lector piensa: "¡Ojalá alguien me prestara tanta atención!"

No estoy viendo la cuestión de si algo de porno es bueno o malo para una relación desde el punto de vista de la moralidad. En pocas palabras, si el porno facilita el buen sexo en el que ambos socios "bajan", entonces es bueno para la relación. Por otro lado, si el porno interfiere con el sexo mutuamente satisfactorio, es malo para la relación. El sexo satisfactorio es un factor muy importante en las relaciones saludables. Además del obvio placer e intimidad que engendra el buen sexo, la hormona oxitocina que se libera durante el orgasmo estimula la calidez y la confianza entre las parejas.

Compare el "Fenómeno de las Cincuenta Sombras " con el fenómeno porno en línea. En comparación con las críticas favorables que recibo de mis pacientes sobre el impacto de este libro en su vida sexual, escucho quejas de pacientes masculinos y femeninos de que la pornografía en línea ha arruinado el sexo con parejas reales. Una paciente informa que tanto ella como su esposo miran porno en línea y se masturban en habitaciones separadas. Cuando se juntan, el sexo es insatisfactorio.

Dado que los hombres son usuarios más frecuentes de pornografía en línea, las pacientes se quejan de que el uso frecuente del porno por parte de sus maridos / novios las ha acosado y desconectado. Los pacientes masculinos que miran mucha pornografía en línea comentan que el sexo con sus novias / esposas se ha vuelto aburrido. Un joven explicó que fácilmente podría pasar horas mirando en línea a "chicas de cámaras web" que "hacen lo que les pides que hagan por dinero". Este joven se pregunta si tener relaciones sexuales "en persona" podría ser tan emocionante y rápidamente pierde interés en la mujer que está viendo.

Tracy Clark-Flory, escritora sexual de Salon.com, escribe que fingió orgasmos durante sus veinte años. "La mayoría de mis socios se habían criado con pornografía en línea al igual que yo, y mientras me esforzaba por satisfacer sus (y mi) cada expectativa obscena, nadie parecía dudar sobre la intensidad y la eficiencia de mis reacciones". ¿Por qué Clark-Flory? ¿fíngelo? Una voz interna reprendería: "¡Estás tardando demasiado! ¡Se está aburriendo!

Este problema no es nuevo. En los años 60 y 70 durante la "Revolución Sexual" se esperaba que las mujeres esperaran ser hipersexuales y orgásmicas. La realidad del sexo con una pareja real era algo diferente y muchas mujeres se sentían demasiado inhibidas y tímidas como para pedir lo que querían (suponiendo que supieran) y exigirlo. Fingir orgasmos fue mucho más fácil que descubrir con otra persona lo que funciona. Pero el fenómeno de la pornografía en línea parece haber exacerbado la situación. Las mujeres reales deben competir con las chicas de fantasía que, aparentemente, van a la zaga. Con un socio real, debe haber coordinación, capacidad de respuesta y comunicación. El sexo satisfactorio implica una cierta cantidad de coreografía.

Las parejas necesitan hablar entre ellas sobre si el tipo de pornografía ayuda o dificulta la satisfacción del sexo. Lo que es bueno para una pareja podría no funcionar para otra. Entonces la pregunta es, ¿qué tipo de porno te dará vida a TU relación sexual?

Aquí hay algunas preguntas para usted y su pareja:

1. ¿El porno te ayuda a ti y a tu pareja a mantener atractivas fantasías sexuales que conducen al orgasmo?
2. ¿El porno te hace sentir satisfecho / insatisfecho con tu pareja?
3. ¿El porno abre / excluye las posibilidades de tener relaciones sexuales más interesantes y creativas y mutuamente satisfactorias?
4. ¿El porno aumenta la receptividad y la sintonía con tu pareja o te distrae de tu pareja?

Muchas personas tienen la idea de que solo deberían pensar en su pareja cuando tienen relaciones sexuales y pensar en otras personas u otras situaciones como hacer trampa. De hecho, si tu pareja te excita, es más probable que puedas crear y mantener atractivas fantasías sexuales que te lleven al orgasmo. El buen sexo involucra la sintonía, la creatividad, la imaginación y la libertad para dejar que su mente vaya donde quiera, todo en el servicio de divertirse y facilitar el disfrute de su pareja. Si el porno ayuda a lograr esto, ¡adelante!

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Sobre el Autor:

Susan Kolod, Ph.D. es un analista de supervisión y capacitación en el Instituto William Alanson White. Ha disertado y escrito acerca del impacto de las hormonas en la psique con un enfoque particular en la sexualidad, la menopausia y el ciclo menstrual. Ella está en práctica privada en Brooklyn y Manhattan.

© 2012 Susan Kolod, Todos los derechos reservados
http://www.psychologytoday.com/blog/psychoanalysis-30