Cómo los celos pueden convertirnos en semi-acechadores

Este es un escenario que he visto reproducido muchas veces, a veces con el protagonista siendo una mujer y, a veces, un hombre.

"Carol" [todos los nombres han sido cambiados aquí] estaba en una relación romántica con John que duró unos meses. Al principio, se vieron con frecuencia. Luego llegó un momento en que profesaban amor el uno por el otro, y había indicios de matrimonio; al menos, Carol pensó que sí. Estaba tan atrapada en este romance que descuidó a sus amigos. Su familia pensó que se había vuelto distante.

Hubo ocasionales pequeñas discusiones entre ellos, pero nada serio y nada que los sorprendiera a ambos como algo inusual. Carol se quejó de que John estaba desordenado. Se quejaba de que ella era demasiado ordenada, "compulsiva", la llamaba.

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Pero luego se desarrolló un argumento más importante.

John se quejó de la tendencia de Carol a volverse posesiva, incluso celosa. Ella lo llamó cuando él estaba afuera con sus amigos. Ella una vez lo molestó al revisar los mensajes en su teléfono. Carol entendió que no había ninguna razón particular para pensar que John la estuviera engañando, pero el pensamiento vino a la mente de todos modos. Trató de no mostrarse celosa, pero aún le preguntaba por viejas amigas, "sin ninguna razón en particular", le dijo. A John le pareció que lo estaba revisando. Se quejaba de que ella era "controladora". Vaciló en hablar con viejos amigos porque podría molestarse.

En parte para señalar que ella podría estar sin él a veces, Carol hizo planes ocasionales con amigos, pero le preocupaba preguntarse qué estaba haciendo John durante ese tiempo. Ella lo llamaba en esos momentos, a veces repetidas veces si no lo contestaba de inmediato.

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Más argumentos siguieron.

En una ocasión, John salió furioso de su apartamento. Ella vino detrás de él, manejando de un lugar a otro hasta que lo encontró. John se le apareció a Carol que estaba perdiendo el amor. Y sintió que no había nada que ella pudiera hacer al respecto.

Finalmente, John sugirió que "tomaran un descanso" y no se vieran por un tiempo. Carol protestó, "¿Cómo podemos resolver nuestros problemas si no nos vemos?" Pero él insistió. Durante la semana siguiente Carol se comportó de una manera que ella misma admite que fue autodestructiva. Llamó a John una y otra vez, y cuando dejó de contestar sus llamadas y mensajes de texto, ella fue a su departamento. A veces ella estacionaba al otro lado de la calle y cuando él se alejaba, ella lo seguía. Ella hizo todo lo posible por ir a los bares que sabía que era probable que fuera. En ocasiones, ella lo abordaba a pesar de que hablaba con otra mujer.

John pasó de ser paciente y de voz suave a estar enojado. Él fue cortés con ella en este momento, pero nunca amistoso. Comenzó a quejarse con sus amigos de que ella lo molestaba. Parecía que Carol estaba cada vez más lejos. En las cada vez más raras ocasiones en que John se detenía para hablar con ella, Carol descubrió que no tenía nada que decir. Sin embargo, ella estaba atormentada por el impulso de llamarlo. Cuando estaba sola, ella lo imaginaba con otras mujeres. Las cosas continuaron de esa manera durante meses.

Comportamiento de Semi-Stalker

Lo que distingue a Carol -y a otros hombres y mujeres que actúan de forma similar- de acosadores inequívocos es su retroceso en el último momento de cualquier violencia o amenaza de violencia. Reconocen que no deberían y no pueden ir más allá de lo que ya han ido. Al final, dejan que su amante se despida.

He visto repetidamente este drama extrañamente estereotipado con diferentes actores: un hombre, un oficial de policía, persiguió a la mujer que estaba rompiendo con él en otra área de la ciudad y fue arrestado. Otros hombres y mujeres se involucraron en conductas que no eran abiertamente violentas, sino ilegales, arrojando el café sobre la ropa del amante ausente; manipular o deformar su automóvil; incluso escribiendo graffiti en la puerta de su garaje. Cuando ocurren tales incidentes, parece posible que puedan empeorar en actos abiertamente violentos. Se puede buscar una orden de protección. Pero mientras que el semi-acoso puede convertirse en violencia, por lo general no lo hace. A veces hay escenas públicas. A veces llaman a la policía , pero normalmente no.

Al final, hay resignación y calma después de la tormenta.

Por lo general, varios meses después, la aventura se recuerda con algunas dudas, pero sin sentimientos terribles. A veces esos malos sentimientos desaparecen solo cuando aparece un nuevo amante. No es inusual que los semi-acosadores tengan problemas para recordar qué fue lo que los atrajo a sus ex amantes en primer lugar.

Parece haber un denominador común en estas historias: la persona destinada a convertirse en un "semi-acosador" no solo es celosa, sino que tiene una historia de celos en relaciones anteriores. Él o ella también es impulsivo. Aunque muchos, incluso la mayoría de los amantes abandonados han sentido de vez en cuando la necesidad de llamar a un amante ausente, ese impulso por lo general se puede resistir con éxito. Es como si la mayoría de las personas tuvieran un sentido de orgullo que no les permitiera comportarse de manera que pareciera desesperada, de modo que al menos fingirían despreocupación. Estos semi-acosadores, sin embargo, parecen no avergonzarse; o si lo hacen, no pueden dejar de avergonzarse. Terminan destruyendo cualquier posibilidad de reconciliación. Asumen una identidad que no es atractiva para los amigos que han estado mirando; y se vuelven repugnantes a sí mismos.

Recientemente, alguien como Carol me preguntó por qué no podía dejar de llamar a su novio cuando sabía muy bien que lo estaba molestando. Es una pregunta difícil de responder. Con los años, no he notado mucha similitud en la forma en que crecieron los semi-acosadores. Más allá del hecho de que han estado celosos en el pasado, no he notado ninguna experiencia particular que tengan en común y que parezca predecir este comportamiento doloroso. El resultado es claro, sin embargo: no pueden verse separados de su relación con su amante. Están tan identificados con su papel en la relación que no tienen nada a lo que recurrir si esa relación se rompe. Y así aguantan mucho más allá del punto cuando no hay nada a lo que aferrarse.

Pero hay algo más: los celos.

A menudo, la relación ha ido mal en primer lugar debido a un celo incontrolable, injustificable e implacable. Los celos nunca son un signo de amor. Es un signo de una sensación de posesión . Las personas celosas sienten que el hombre o la mujer que les pertenece está haciendo algo a sus espaldas. Sienten que están siendo reducidos por un amante que se ríe de ellos y los engaña. Este sentido de propiedad hace que la eventual ruptura sea aún menos tolerable. Carol ve a otra mujer en un bar sujetando el brazo de John, en el brazo de su novio, aunque sabe que él ya no es su novio.

Avanzando

No es fácil para un psicoterapeuta evitar este comportamiento, o para que amigos o cualquier otra persona lo detenga. El semi-acechador está en una carrera precipitada para hacer que algo que es intolerable no suceda, incluso después de que ya haya sucedido. Tal persona parece aferrada y exigente e incluso infantil. Y puede parecerles a otros ser peligroso.

Cuando estoy atrapado en medio de esta desventura, hago lo que puedo para persuadir al amante abandonado a que se abstenga de empeorar las cosas. Puede ser que John, o quienquiera que sea el amante ausente, no quiera verla ahora, claramente no quiere verla, pero ni ella ni él saben cómo se sentirá meses después. La posibilidad de que regrese a ella se hace más probable al no comportarse de manera controladora y celosa. El tiempo hace muchas cosas. Permite a las personas recordar lo que amaron de un ex. E inevitablemente, cambiará el ex sentimiento también, por lo que la situación seguramente se vuelve menos dolorosa.

Pero también me preocupa señalar la naturaleza destructiva de los celos. Carol tendrá otras relaciones. Habrá otras ocasiones en que ella tendrá la tentación de controlar a un nuevo novio. Este tipo de control no puede evitar una infidelidad; pero puede socavar la nueva relación tan seguramente como lo hizo con la anterior.

Debido a que los celos son un sentimiento tan obstinado y no buscado, les digo a los hombres y mujeres celosos que no creo que puedan borrar el sentimiento por un esfuerzo de voluntad. Pero pueden, por un esfuerzo de voluntad, no expresar esos sentimientos. Como en el caso de otros tipos de obsesiones -sobre enfermedades, gérmenes o lo que sea- la constante comprobación empeora el miedo subyacente.

(c) Fredric Neuman, autor de Rising Above Fear. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog/ o solicite asesoramiento en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column