Si usted es alguien a quien le gusta tener tiempo para sí mismo y espacio para sí mismo, y simplemente nunca se sintió en sintonía con toda la implacable matrimania (la exagerada exageración del matrimonio y las bodas y el coito), siempre ha habido otras personas como usted. . Pero ahora, más que nunca antes, esas personas están hablando y siendo escuchadas. Además, lo que tienen que decir a veces, en un instante, se vuelve tremendamente popular.
Un ejemplo es un artículo publicado por primera vez por John Warwick en EliteDaily en marzo de 2015, "Alone no está solo: 10 señales de que estás perfectamente feliz con la soledad". Se ha compartido más de 69,000 veces. Más de 2,300,000 personas lo han querido.
Yo también aprecio los 10 signos de Warwick. Me identifico con muchos de ellos y me gusta cómo algunos de ellos encajan con lo que he aprendido sobre las personas que son solteras de corazón. Entonces los compartiré primero. Pero luego compartiré mis reservas, no con los signos sino con el encuadre de Warwick de lo que dice acerca de las personas que leen los 10 signos y se dan cuenta de que sí, soy alguien que está perfectamente feliz con la soledad.
Aquí están los 10 signos de que estás perfectamente feliz con la soledad. (Para la discusión de Warwick de cada uno, eche un vistazo al artículo original).
Un buen ejemplo de la sensibilidad única de algunos de estos signos es lo que Warwick dice sobre viajar solo: "La idea de descubrir el mundo por su cuenta no te asusta, te entusiasma". Los estereotipos de personas solteras insisten que están solos y solos, acurrucados en sus aposentos, demasiado temerosos para enfrentar el mundo. En la vida real, muchos solteros se ajustan a la descripción de Warwick: están regocijados incluso por experiencias que otras personas encuentran intimidantes.
La discusión de Warwick sobre el # 10 también resuena con el single-at-heart de maneras importantes. Por ejemplo, señala: "Se necesita ese espacio para estar solo, física y mentalmente". La palabra "necesitar" es importante aquí. Las personas que prefieren vivir con otras personas y estar con la gente la mayor parte del tiempo simplemente no entienden cómo querer estar solo puede parecer más una necesidad que una mera preferencia. Pero puede.
También en la discusión del # 10 se encuentra esto: "Sus decisiones son incondicionalmente sus decisiones, y usted las ama". Hay investigaciones que respaldan la importancia de esta preferencia para manejar las cosas por su cuenta. En mi investigación preliminar sobre las personas que son solteras de corazón, he descubierto que difieren de las personas que no son solteras por su deseo de tomar sus propias decisiones. Y en un estudio de personas que tenían 40 años o más y habían sido solteras toda su vida, el rasgo de la autosuficiencia les servía de una manera que no servía a personas comparables que estaban casadas. Para el siempre soltero, cuanto más autosuficientes eran, menos probable era que experimentaran emociones negativas. Para las personas casadas, cuanto más autosuficientes son sus personalidades, más probable es que experimenten sentimientos negativos.
Ahora para mis reservas Hablando de personas que están perfectamente felices con la soledad, Warwick dice que "hay unos pocos que no sienten que las relaciones son su principal prioridad". De hecho, sin embargo, no tenemos idea de cuántas personas se sienten de esta manera. Nadie ha hecho la investigación relevante. E incluso si los investigadores se acercasen a una muestra grande y representativa a nivel nacional de adultos y les preguntaran sobre esas cosas, todavía habría un gran impedimento. Debido a que el deseo de vivir solo es muy poco reconocido o apreciado en nuestras conversaciones culturales, porque la matrimania es desenfrenada y porque el hecho de querer estar en relaciones románticas se presenta como algo normal e incluso inevitable, es difícil para las personas que aman su soledad ese. Demasiados de ellos se preguntan si realmente no les gusta su tiempo a solas, simplemente no me tienen la persona adecuada. O tal vez han internalizado la narrativa cultural que dice que si no son buenos para el romance y el acoplamiento, les pasa algo. Así que no estoy seguro de cuántas personas que realmente aman su soledad más de lo que aman las relaciones románticas lo dirían a un investigador, o incluso a sí mismos.
Mi mayor objeción, sin embargo, es con algo más que Warwick dice sobre las personas que están completamente felices con la soledad: "Su enfoque es satisfacer sus necesidades y sus necesidades solamente". Pero piense en las personas que realmente necesitan estar con otras personas. Cuando pasan tiempo con otras personas, están satisfaciendo su propia necesidad de hacerlo . ¿Están cumpliendo la necesidad similar de otra persona en el proceso? Más probable. Pero no creo que eso cuente como algo por lo que merecen crédito adicional. Si la otra persona no está satisfaciendo sus necesidades, es probable que huyan. (A menos que se queden porque tienen miedo de estar solos.) Y creo que eso significa que lo que están haciendo realmente es sobre sus necesidades y sus necesidades solamente.
Entonces, ¿quién está más atento a las necesidades de los demás: las personas que ponen las relaciones románticas en el centro de sus vidas o las que están más inclinadas a la soledad? Si tomamos la diferencia entre personas casadas y solteras como una forma (imperfecta) de evaluar eso, entonces ya sabemos la respuesta. Hay muchos estudios relevantes. Las personas solteras tienen más probabilidades que las personas casadas de apoyar, mantenerse en contacto e intercambiar ayuda con sus padres, hermanos, vecinos y amigos. También son más a menudo los que proporcionan cuidados intensivos a largo plazo que otras personas necesitan cuando están enfermos o discapacitados o ancianos. Siga a las mismas personas con el tiempo a medida que pasan de ser solteras a casarse, y verá el desarrollo de la insularidad. Las mismas personas que cuidaban y se conectaban como personas solteras se centran principalmente en su cónyuge (e hijos, si es que tienen alguno) una vez que se casan.
Así que no me digas que son los amantes de la soledad los que se centran únicamente en sus propias necesidades.
[ Nota : Los lectores de este blog pueden estar interesados en saber que Singled Out , Singlism y Matrimania fueron los temas de un TED Ideas Blog. Además, más recientemente, How We Live Now , que incluye un capítulo sobre la soledad, ha estado en Harvard Magazine, Minneapolis Star-Tribune y The Washington Post. Finalmente, más de mis escritos sobre la soledad están aquí.]
