Cómo reconfortarse

La otra semana, un paciente mío me dijo que recientemente se dio cuenta de que tiene una tendencia a volverse casi embarazosamente necesitado en ciertas situaciones, algo que atribuyó a varias experiencias de la primera infancia. Cuando tenía tres años, me dijo, su hermana de cinco años murió de cáncer. Él no recuerda específicamente su muerte, pero recuerda haber estado a solas con una criada durante un año y sentirse abandonada. Su padre, un alcohólico, dejó a su familia poco después. Cuenta como su primer recuerdo al ver la maleta de su padre abierta sobre una cama.

Recientemente, su hijo se vio obligado a enfrentar un problema médico potencialmente grave. Aunque ahora parece estar bien controlado, durante un período de tiempo antes de saber si sería o no, mi paciente me dijo que se encontraba en gran necesidad de consuelo. Ha notado que cuando se sentía de esta manera en el pasado, también se sentía demasiado necesitado, y encontraba que su necesidad alejaba a las personas a las que había recurrido para obtener apoyo. Como resultado de eso , se encontró sintiéndose resentido por no obtener lo que se necesita (me dijo con una risa autocrítica). Lo que se encontró pensando durante este último episodio con su hijo, dijo, fue que necesitaba encontrar una manera de consolarse.

¿SOMOS UNA PERSONA O MUCHAS?

Curiosamente, las investigaciones tanto en psicología como en neurología respaldan la idea de que, a pesar del persistente sentimiento que todos tenemos de ser un yo unificado, somos, en realidad, seres múltiples. En el nivel de la mente, por ejemplo, las personas a menudo tienen sentimientos diametralmente opuestos sobre algo al mismo tiempo. A nivel del cerebro, algunos pacientes a los que se les han separado quirúrgicamente los dos hemisferios cerebrales para controlar las crisis epilépticas debilitantes desarrollan algo llamado síndrome de la mano alienígena en el que una mano actuará a veces por su propia voluntad (p. Ej. desabotonar una camisa que el paciente acaba de abotonar), lo que sugiere que, debajo de la experiencia que tenemos de un yo integrado, pueden encontrarse varios yos que actúan en perfecta coordinación.

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Este concepto tiene un paralelo en el budismo de Nichiren en el que a veces se contempla a una persona como poseedor de dos yoes, el yo más pequeño y el yo más grande. La interpretación de estos dos términos varía según el contexto. El yo más pequeño a veces se refiere al ego de mente pequeña cuyas únicas preocupaciones son egoístas y en otros momentos a la capacidad aparentemente interminable que todos tenemos para creer de todo corazón los diversos delirios que pueblan nuestro pensamiento. El ser más grande, en contraste, se considera nuestro mejor yo, nuestro yo más desinteresado, nuestro yo iluminado.

Lo más interesante de este modelo no es que todos poseamos estos yos diferentes (la mayoría de nosotros hemos experimentado lo que se siente al manifestar nuestro yo más pequeño en lugar de nuestro ser más grande y viceversa, en algún momento) pero que podríamos separarlos lo suficiente en nuestro pensamiento para hacer posible la idea de que el ser más grande podría consolar al yo más pequeño como si fueran personas completamente separadas. De hecho, esta es la idea que mi paciente descubrió encontrando. Si se sentía, con razón o sin ella, bloqueado para no obtener consuelo de, digamos, su esposa, ¿por qué, razonó, no podría simplemente consolarse a sí mismo?

LOS BENEFICIOS DE LA AUTOCOMPASIÓN

En un artículo reciente en Well, un blog de salud en el sitio web de The New York Times , Tara Parker-Pope escribe que "la investigación sugiere que darnos un descanso y aceptar nuestras imperfecciones puede ser el primer paso hacia una mejor salud. Las personas que puntúan alto en las pruebas de autocompasión tienen menos depresión y ansiedad, y tienden a ser más felices y más optimistas. Los datos preliminares sugieren que la autocompasión puede incluso influir en cuánto comemos y puede ayudar a algunas personas a perder peso. Esta idea parece en desacuerdo con el consejo dispensado por muchos médicos y libros de autoayuda, que sugieren que la fuerza de voluntad y la autodisciplina son las claves para una mejor salud. Pero Kristin Neff, una pionera en el campo, dice que la autocompasión no debe confundirse con la autocomplacencia o los estándares más bajos. "Descubrí en mi investigación que la razón principal por la que las personas no son más compasivas es porque temen ser autoindulgentes", dijo el Dr. Neff, profesor asociado de desarrollo humano de la Universidad de Texas en Austin. . "Ellos creen que la autocrítica es lo que los mantiene a raya". La mayoría de las personas se equivocaron porque nuestra cultura dice que ser duro consigo mismo es la forma de ser ".

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La experiencia de mi paciente respalda la noción de que la mayor barrera para la comodidad personal no es que sea tan difícil (después de todo, no es más difícil en teoría que reconfortar a otra persona); es que a menudo pensamos que no nos lo merecemos . Con frecuencia somos nuestros críticos más duros, y esa tendencia a mantenernos a un nivel más alto, aunque indudablemente adaptativa de muchas maneras, también conlleva un costo significativo: la incapacidad de recurrir a nosotros mismos en busca de consuelo cuando estamos sufriendo.

El impacto beneficioso que las palabras reconfortantes tienen sobre nuestro sufrimiento puede tener menos que ver con las palabras mismas que con el hecho de que provienen de alguien a quien percibimos que se preocupa por nosotros. Mientras que las palabras en sí pueden sonar huecas, tener a otra persona con la intención de proporcionar comodidad en sí misma es a menudo lo que nos hace sentir mejor. Saber que alguien más se preocupa y escuchar una expresión de ese cariño, nos hace sentir menos solos. Por lo tanto, para que cualquier esfuerzo de autoconfort sea efectivo, debemos aprender a conceptualizar nuestro ser más grande como una entidad independiente. El grado en que podamos auto-confortar de manera efectiva dependerá entonces de la fuerza de nuestra imaginación, no solo en nuestra capacidad de compartimentar nuestra necesidad, sino también en nuestra capacidad de imaginarnos a nosotros mismos simultáneamente como nuestro propio padre amoroso. Una cosa que puede ayudar en este tipo de visualización es tomarse el tiempo para tener una conversación real con nosotros mismos, para hablar en voz alta las palabras que le diríamos a un buen amigo que sufre de manera similar. Por supuesto, si estamos llenos de auto-disgusto o nos desagradamos intensamente, encontraremos que convocar sentimientos compasivos para nosotros mismos es aún más desafiante. Pero algunas investigaciones muestran que el autocuidado es una habilidad que se puede aprender, incluso para personas que específicamente no sienten que merecen aprenderlo.

Para sorpresa de mi paciente, simplemente tropezar con la idea de que él podía consolarse parecía darle el poder para hacerlo. Se sentó una mañana, se aferró a una visión de su ser más grande, un ser supremamente indulgente, compasivo y sabio, y lo convirtió en una parte de sí mismo que tenía miedo y necesitaba que le dijeran que todo estaría bien. En voz alta, habló suavemente y amorosamente consigo mismo, se permitió reconocer que lo que estaba sucediendo era horrible, que no había fallado como padre, y que le importaba que estuviera sufriendo. Y de alguna manera, funcionó. De hecho, informó que no solo se sentía mejor sino que también se libró del resentimiento que sentía hacia su esposa por no consolarlo de la manera que él quería.

¿Podría haber una mejor razón para que tomemos el esfuerzo minucioso requerido para ampliar nuestra capacidad de compasión que no sea poder activarlo nosotros mismos?

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