Cómo saber si estás en una relación equivocada

Soy un gran creyente en las relaciones. No suelo encontrar parejas para las que creo que el panorama es inútil. Por supuesto, algunas relaciones son malas para ambas partes. Lo que atrae a las personas entre sí pueden ser las mismas defensas que los mantienen en la vida, por ejemplo, la persona tímida e indecisa que elige a una pareja fuerte y dominante. A menudo en esta dinámica, la pareja se polariza: la persona tímida retrocede más, se vuelve más invisible en su vida, mientras que el compañero más asertivo toma el control y dirige sus vidas. Sin embargo, solo rechazar a tu pareja no resuelve el problema subyacente, para ninguno de los dos. Enfrentar y desafiar las defensas que lo llevan a elegir a los socios que usted hace es la tarea importante para romper este patrón.

Cambiar la forma en que interactúa con su pareja, por ejemplo, hablar más si es el "callado", comenzará a cambiar la dinámica de su relación. Durante mucho tiempo he creído que el mejor escenario para desarrollar habilidades para relacionarse y romper las defensas contra el amor es en el contexto de una estrecha relación interpersonal. Si abandonas el barco o te lanzas a una nueva relación, nunca aprenderás un estilo diferente de relación. Entonces, para todas aquellas parejas que una vez fueron felizmente felices y genuinamente atraídas por las cualidades reales que cada uno poseía, realmente creo que donde hay voluntad existe un camino. Si las personas están dispuestas a desafiarse a sí mismas y superar sus defensas, pueden aprender a crear una relación feliz, satisfactoria y duradera con su pareja elegida.

Ahora, con todo lo dicho, por supuesto que hay algunas relaciones que simplemente no funcionan. Algunas personas realmente tienen un efecto tóxico entre sí, en el que la salud mental de las personas involucradas se deteriora. ¿Cómo puedes saber cuándo es el momento de seguir adelante? Ciertamente, la respuesta es única para su relación. Pero hay algunas señales de alerta a tener en cuenta: lo que es más importante, aquellas que indican que usted o su pareja están experimentando un aumento en los síntomas psicológicos o una degradación en su capacidad para funcionar. Estos serían signos de que puede ser hora de dejarlo o, al menos, buscar asesoramiento o ayuda externa.

Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse para evaluar la situación:

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1. ¿Mi relación afecta negativamente otras áreas de mi vida?
2. ¿Me siento molesto y fragmentado la mayor parte del tiempo?
3. ¿Estoy demasiado distraído por mi relación para funcionar de manera saludable?
4. ¿Raramente me siento como yo mismo?
5. ¿Estoy ansioso o desesperado por mi pareja?
6. ¿Siento que hay algo malo conmigo que estoy desesperado por arreglar?
7. ¿Mi relación ha afectado o perjudicado mis amistades?
8. ¿Ha afectado mi forma de ser padre (es decir, estoy distraído de cuidar a mis hijos o demasiado dependiente de ellos para satisfacer mis necesidades?)
9. ¿Me siento crónicamente avergonzado de mí mismo?
10. ¿Me siento deprimido o sin esperanza acerca de mi vida la mayor parte del tiempo?

Si usted o su pareja está experimentando este nivel de angustia psicológica, es importante buscar ayuda. Los dos podrían beneficiarse de una separación o incluso la terminación de su relación. Es posible que haya formado un vínculo de fantasía destructiva, una ilusión de fusión, dentro del cual se deteriora el bienestar psicológico de usted y su pareja.

Otra cosa importante que debe preguntarse es: "¿Cómo me relaciono con mi pareja la mayor parte del tiempo?" El Dr. John Gottman, uno de los principales investigadores en relaciones, ha pasado 25 años observando las interacciones de las parejas. Al observar a las parejas en un "laboratorio de amor", descubrió que podía predecir con una precisión del 94% que se divorciaría. Según Gottman, las parejas felices experimentan una relación de 20 a 1 de interacciones positivas a negativas. Las parejas en conflicto experimentan una tasa de 5 a 1, mientras que las parejas que pronto se divorcian tienen una .8 a 1.

Con estos números en mente, no sorprende que la investigación de Gottman haya demostrado que la razón más común por la que las parejas se dividen después de cinco a siete años es debido a los altos niveles de conflicto. Para las parejas que se separan después de 10 a 12 años, la separación generalmente se debe a la pérdida de intimidad. Si sus interacciones con su pareja son predominantemente negativas, es hora de observar su comportamiento más de cerca.

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Gottman enumera los cuatro comportamientos más tóxicos entre las parejas:

1. Crítica: ¿Estás culpando o atacando a tu pareja?
2. Capacidad de defensa: ¿está cerrado a los comentarios de su pareja?
3. Desprecio: ¿Estás rodando los ojos, burlándote o alejando a tu pareja?
4. Stonewalling: ¿Estás cerrado en tus interacciones con tu pareja? ¿Su tono subyacente y el lenguaje corporal son distantes o retirados?

Estas cuatro conductas son todas características de relacionarse en "un vínculo de fantasía", como describió mi padre, el Dr. Robert Firestone, en su tabla de interacción de parejas, que contrasta relacionarse en una relación ideal para relacionarse en un vínculo de fantasía.

Antes de que cunda el pánico: todos suelen participar en algunos de estos comportamientos algunas veces. Somos humanos. Somos defectuosos Y la mayoría de nosotros, en diversos grados, somos realmente intolerantes o temerosos del amor. A medida que investigue su relación, es importante tener lo que el Dr. Daniel Siegel llama una actitud de COAL hacia usted mismo y hacia su pareja, para el caso. COAL significa curioso, abierto, acepto y amoroso . Incluso si usted y su pareja deciden ir por caminos separados, esta es una actitud saludable y útil para que usted pueda mantener.

Con este punto de vista, puede comenzar a hacerse las siguientes preguntas:

• ¿Actúo de manera crítica, defensiva, despreciativa o obsceno hacia mi compañero la mayoría de las veces?
• Después de maltratar a mi pareja de esta manera, ¿me siento arrepentido o justo?

Puede sorprenderle que, en base a su investigación, Gottman descarte los problemas de comunicación, las diferencias de género y la infidelidad como los mayores predictores de divorcio. La verdad es que es mejor que evalúes los problemas anteriores si quieres evaluar en qué punto de tu relación estás. Si respondió "sí" a muchas de las preguntas anteriores, puede ser el momento de un cambio serio.

Como dije al comienzo de esta publicación, creo en la capacidad de una persona para desafiar los rasgos y comportamientos negativos en sí mismos. Todos tenemos defensas psicológicas que nos protegen contra el amor real y la cercanía, y la mayoría de nosotros seleccionamos parejas que encajan con estas defensas. La solución no es necesariamente avanzar y encontrar a alguien más, porque, dado que llevamos nuestras defensas con nosotros, nos llevarán a los mismos problemas en una nueva relación. Desafiar y cambiar nuestras defensas es trabajo que solo tenemos que hacer, y una relación es un gran lugar para hacerlo, especialmente cuando la recompensa es la alegría que experimentamos al ser amoroso y vulnerable a otra persona. Sin embargo, la persona con la que estás puede no ser esta persona.

Las relaciones nunca serán perfectas o completamente fáciles. Siempre habrá luchas y tensiones en un momento u otro. Sin embargo, cuando todo lo que estás haciendo en tu relación es difícil y estresante, puede haber alguien con quien las cosas serán más simples, alguien que te acepte y te ame más. No necesita despedir a su pareja al 100% al principio, pero tal vez tomar un descanso y ver cómo se siente.

Romper es difícil, pero a veces es lo mejor para ambas personas. Cada persona nace merecedora de amor, y el amor real y duradero es posible a largo plazo si dejamos atrás nuestras defensas y nos permitimos ser amados.

Lea más de Lisa Firestone en PsychAlive.org.

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