En una publicación anterior, “Tiempo juntos y apartados del tiempo”, hablamos sobre la importancia de mantener las amistades, como miembros de una pareja pero también como individuos. Las amistades que mantenemos como parejas fortalecen nuestra identificación como pareja al conectarnos con otras personas que comparten nuestro estilo de vida. Nuestros amigos individuales que no son pareja brindan apoyo emocional, forman la base de nuestras identidades personales y reducen nuestra dependencia de nuestro compañero, por lo que nos sentimos más en control de nuestras vidas. Igual de importante es pasar tiempo haciendo cosas entre ellos, sin otras parejas o amigos. Los socios que hacen cosas juntos se conectan más de cerca y disfrutan de la compañía de los demás. Las mejores relaciones logran un equilibrio entre el tiempo que pasamos juntos sin los demás, con amigos y familiares sin nuestro compañero, y como parejas con nuestros “amigos de pareja”.
Un aspecto de este acto de equilibrio tiene que ver con la cantidad de tiempo que se debe dedicar a amigos y familiares, solo como pareja y con la red de los demás. La necesidad de socializar es algo altamente subjetivo. Cada uno de nosotros tiene un ideal de actividad social, es decir, una cantidad de interacción social que necesitamos para sentirnos conectados y emocionalmente cómodos. Algunos prefieren pasar mucho tiempo con otras personas, mientras que otros prefieren menos participación social y más soledad. Los matrimonios funcionan mejor cuando los socios se comparan con la frecuencia con que quieren ser solo una pareja versus fuera y al asistir a eventos sociales o visitar a amigos y familiares, pero pueden enfrentar dificultades cuando no están de acuerdo en este aspecto.
Los hombres y las mujeres a menudo tienen diferentes ideas sobre cuánto socializar es suficiente. En muchos matrimonios, las esposas prefieren ver a sus amigos y familiares con más frecuencia que sus esposos. Las mujeres tienden a tener vínculos sociales más cercanos y dedicar más tiempo y esfuerzo para mantener sus relaciones. La mayoría de los hombres, por otro lado, no trabajan tan duro en sus amistades. No es que todos los hombres sean socialmente distantes; seguramente hay algunos que son más sociales que sus esposas, pero esa no es la regla.
Parte de la razón podría tener que ver con cómo los hombres consideran sus relaciones. Tienden a enfocarse más en beneficios tangibles y prácticos. Por ejemplo, pueden tener amigos que puedan obtener un gran precio en electrodomésticos, informarles sobre oportunidades laborales, recomendar un buen mecánico o personal de mantenimiento, y cosas por el estilo. Los hombres generalmente tienen más personas a las que pueden acudir en busca de ayuda práctica que las mujeres. Desafortunadamente, sus relaciones también tienden a ser más superficiales y carecen de la inversión emocional que generalmente se encuentra en las relaciones de las mujeres. Relativamente pocos hombres confían en sus amigos o incluso hacen planes para reunirse. En cambio, generalmente buscan a sus esposas para ayudarlos con sus vidas sociales. Es porque las esposas mantienen a sus maridos conectados socialmente que el matrimonio es más beneficioso, y ser solteros puede ser más dañino para los hombres que para las mujeres.
Aquí hay un ejemplo de una pareja que conocemos que tiene puntos de vista muy diferentes sobre la socialización, y cómo eso acentúa el matrimonio: Deb le dio mucho valor a sus relaciones, y le gustaba visitar con amigos y familiares con bastante frecuencia. Rico, un poco solitario, prefirió quedarse en casa más o simplemente hacer cosas a solas con Deb. A Rich realmente le gustaban sus amigos y disfrutaban de sus eventos sociales, pero sentía que era más importante que él y Deb pasaran tiempo juntos.
Deb se enojaría con Rich porque sentía que él no entendía sus necesidades sociales. Rich se enojaría porque creía que Deb estaba mucho menos interesada en él que en sus amigos. Llegó al punto en que estar solo o con otras personas no satisfacía a ninguno de los dos. Deb se sentía incómoda cuando estaban socializando porque sabía que Rich no quería estar allí. Rich se sintió estresado cuando se quedaron en casa porque sabía que Deb preferiría salir. Ambos creían que el otro realmente no entendía o no les importaba lo que querían.
Obviamente, parte de la solución requería negociación, pero no solo tenían que cambiar sus comportamientos. Tuvieron que ajustar cómo pensaban sobre las preferencias de socialización del otro. Tuvieron que aprender que ambos tenían necesidades sociales importantes y legítimas, y que las necesidades de cada uno deben ser respetadas y satisfechas. Eso significaba que Deb tenía que reconocer que, cuando se quedaban en casa, no se trataba de castigarla o negar sus necesidades sociales, y Rich tenía que aceptar que salir no era una negación de sus necesidades. En cambio, tenían que enfocarse en la idea de que hacer lo que su pareja quería era una manera de apoyarse mutuamente. Pero para cumplir verdaderamente con las necesidades de su pareja, ambos tendrían que aceptar lo que decidieron hacer en una noche en particular. Estar enojado o descontento con quedarse en casa o salir significaría que no han resuelto su problema.
Cuando los socios difieren en sus necesidades sociales, deben encontrar una solución mutuamente aceptable si van a evitar problemas. Las parejas deben decidir con qué frecuencia y a qué reuniones sociales asistirán para que ambos sientan que se satisfacen sus necesidades y adopten la actitud correcta. Lo que queremos decir es que las soluciones negociadas son solo eso cuando están hechas en espíritu, es decir, con la aceptación total de la decisión final de ambos socios. Si nos comportamos mal en una reunión social a la que no queremos asistir, esa no es una solución negociada. Nuestro compañero no se sentirá cómodo y él o ella puede lamentar haber asistido y se resentirá por hacerlos sentir de esa manera. Del mismo modo, un compañero que desea mucha participación social no puede enojarse ni sentirse resentido cuando se le pide que omita una actividad ocasional a la que su pareja no quiere asistir.
Como otra forma de solución negociada, las parejas pueden decidir asistir a algunos eventos sin su pareja. Esta puede ser una buena solución si los socios están tan separados en sus preferencias de socialización que elegir ir a algunos eventos y no otros simplemente no harán feliz a ninguno de los dos. Sin embargo, debemos señalar que, incluso si este enfoque es aceptable para ambos socios, puede que no sea la mejor manera de hacerlo. Es posible que nos sintamos demasiado cómodos yendo solos a los eventos. Si se convierte en un hábito, básicamente hemos adoptado el estilo de vida de una sola persona: podríamos llegar a vernos a nosotros mismos menos como miembros de una pareja, y podríamos llegar a sentirnos menos conectados y comprometidos con nuestra relación.
