"¿Cómo estuvo la escuela hoy?" "Bien".
"¿Qué hiciste?" "Cosas".
¿Por qué los niños no quieren hablar con nosotros sobre sus malos sentimientos? ¿Por qué son tan a menudo defensivos y poco comunicativos, ni siquiera dispuestos a informar eventos mundanos del día?
¿Por qué nos dicen tan a menudo, cuando claramente sabemos lo contrario, que "todo está bien?" ¿Por qué los niños pequeños se ponen los dedos en los oídos, o gritan sobre nosotros, ignoran nuestras preguntas, o nos dicen: "Estoy No voy a decírtelo ". ¿Por qué a menudo se niegan a escuchar lo que tenemos que decir?
En la publicación de hoy, me gustaría compartir algunas lecciones, extraídas de mi experiencia como terapeuta infantil, sobre cómo podemos involucrar a niños y adolescentes en el diálogo, cómo podemos escuchar -y ayudarlos a escuchar- con menos actitud defensiva y menos argumentos .
Muy a menudo, el silencio de su hijo es una conducta de autoprotección instintiva, evocada por la anticipación de sentimientos dolorosos. Los niños no quieren hablar con nosotros cuando se sienten enojados o avergonzados; o cuando temen ser críticos; o cuando creen que hablar les hará sentirse mal una vez más o sentirse peor. Si lo dejáramos solo, él cree, sus malos sentimientos desaparecerán.
Incluso cuando no hay nada realmente malo, cuando le hacemos una pregunta al niño, puede escuchar más que nuestra pregunta. Oye los matices, las implicaciones de nuestras preguntas. Puede sospechar que muchas de nuestras preguntas neutrales no son realmente neutrales (por ejemplo, cuando le preguntamos sobre su día en la escuela) y puede preguntarse, ¿por qué me pregunta acerca de esto ?
¿Qué podemos hacer?
Aquí hay algunas recomendaciones que han sido útiles para muchos padres en el desarrollo de una comunicación más abierta con sus hijos.
• Exprese un interés entusiasta en los intereses de su hijo, incluso si estos no son los intereses que usted elegiría. Esta es la forma más segura de involucrar a los niños en el diálogo, y un primer principio para fortalecer las relaciones familiares.
• Reconozca sus frustraciones, decepciones y quejas. En la terapia, cuando un niño es huraño y poco comunicativo, si le pido que me cuente qué es injusto en su vida, casi siempre se abrirá. Como padres, podemos decirles a nuestros hijos: "Sé que sienten que no fue justo cuando …" O: "Sé que estaban realmente decepcionados cuando …". O: "Sé que estaban realmente frustrados y enojados cuando …"
En estos momentos, estamos haciendo mucho más que ayudar a los niños a hablar con nosotros sobre sus sentimientos. También los estamos ayudando a aprender que las desilusiones, en sí mismas y en los demás, son parte de la vida, y que los sentimientos de ira e injusticia no duran para siempre. (Discutiré la importancia de estos momentos -para nuestras relaciones con nuestros hijos y para su salud emocional- en una publicación futura).
• Compartir historias personales. Hable con sus hijos sobre experiencias en sus propias vidas, especialmente en momentos de tristeza, ansiedad y desilusión. Hágales saber que usted sabe cómo se sienten, porque también ha tenido estos sentimientos.
• Cuando hay un problema recurrente en su vida familiar, inscriba a su hijo en la resolución de problemas. Pídale sus ideas. Puede decir, por ejemplo, "muchas veces, tenemos un problema por la mañana, cuando es hora de prepararse para la escuela. ¿Qué crees que podemos hacer al respecto?
La mayoría de los niños, especialmente si comenzamos con una apreciación de sus sentimientos e inquietudes, participan con entusiasmo en este proceso, y muchos padres quedan gratamente sorprendidos por la razonabilidad de las soluciones que ofrecen sus hijos.
• Reconoce tus errores. Si estamos dispuestos a reconocer nuestros errores, nuestros hijos serán más propensos a reconocer los nuestros . Deberíamos decir, por ejemplo, "Sé que estuve muy enojado contigo antes. Quizás me enojé demasiado ".
• Cuando necesite criticar, criticar de manera cuidadosa y gentil. Cuando hable con su hijo sobre un problema, dígale qué es lo correcto de lo que está diciendo antes de decirle lo que está mal.
• Dedique 10 minutos, todas las noches a la hora de acostarse, como un momento para hablar: un momento para escuchar las inquietudes de su hijo y compartir historias. Si ella dice que no tiene nada de qué hablar, cuéntele algo que sucedió en su día, tal vez un momento de emoción o frustración, o un momento de humor. Pregúntele acerca de algo que ella está deseando, o preocupado, al día siguiente
Los niños esperan estos momentos, al igual que oportunidades para jugar. A menudo, cuando los padres reservan este tiempo para escuchar y hablar con sus hijos, informan una mejora inmediata en el estado de ánimo y el comportamiento de sus hijos.
• Denles tiempo. Cuando hable de algún problema, es importante darle tiempo a su hijo. Intenta no, en ese momento, insistir en una respuesta. Esto puede ser especialmente importante para los niños, que a menudo necesitan más tiempo para soltar su actitud defensiva reflexiva. Puede decir, por ejemplo, "OK, entiendo cómo se siente". Hablemos de esto nuevamente mañana y veamos si podemos encontrar nuevas ideas ".
• Finalmente, tenga cuidado de cómo habla sobre los demás . Si con frecuencia juzga a los demás, sus hijos pueden sentirse ansiosos de que también los critique y los juzgue.
La renuencia de un niño a hablar con nosotros es un problema común tanto para padres como para terapeutas infantiles, y sigue siendo nuestra némesis persistente. Sin embargo, si somos pacientes y tolerantes con sus errores; si reconocemos lo que sienten que es injusto en sus vidas; si hablamos de nuestras propias decepciones y frustraciones; y, especialmente, si expresamos un interés entusiasta en sus intereses y preocupaciones, incluso los niños hoscos y retraídos se abrirán.
Con el tiempo, podemos ayudarlos a aprender que, aunque no siempre es fácil, hablar sobre los malos sentimientos es algo normal y útil.
