En una palabra, mantener la paz con un narcisista es difícil. Para comenzar, el narcisismo existe en un espectro. Mientras que una persona puede presentar algunos rasgos, otra puede cumplir los criterios para el desorden en toda regla, el Trastorno de Personalidad Narcisista, según lo delineado por el Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales – Quinta Edición (American Psychiatric Association, 2013). Un número desorbitado de libros y artículos abordan en detalle los elementos centrales de este trastorno de la personalidad (sentido grandioso de sí mismo, derecho, falta de empatía y aversión a sentirse emocionalmente vulnerable de alguna manera). Este artículo se centrará en cómo gestionar una relación con un narcisista cuando no puede simplemente abandonar la relación. Ya sea un jefe, cónyuge, padre o hijo, algunas relaciones no son las que permiten una política de “no contacto”. Si puede obtener una mejor comprensión de lo que motiva al narcisista y cómo se organiza su personalidad, puede ahorrarse mucha frustración y ansiedad.
Trucos visuales para ayudarte a ver a los narcisistas por lo que realmente son
Debido a que el narcisista se hincha tanto, tratando con todas sus fuerzas de presentarse ante el mundo como fuerte y casi intocable, puede ser fácil creer en su acto. Muchos teóricos y terapeutas han hablado sobre cómo la vergüenza es la raíz del narcisismo, pero eso nunca ha tenido mucho eco en mi comprensión de los clientes narcisistas con los que he trabajado a lo largo de los años. Los hombres y mujeres que son narcisistas severos en realidad son personas extremadamente enojadas por debajo, y la mayoría de los narcisistas severos con los que he trabajado experimentaron situaciones interpersonales cuando eran jóvenes, donde se sentían victimizados, humillados o subyugados. ¿Estas experiencias los hicieron sentir enojados o estas experiencias los hicieron sentir vergüenza? Debido a que la personalidad es tan compleja y difícil de estudiar, es posible que nunca comprendamos realmente la causa exacta. Sin embargo, es justo suponer que la raíz del narcisismo se encuentra en algún lugar de la familia de las emociones oscuras: vergüenza, humillación, rechazo o profunda vergüenza. Debido a que estos sentimientos fueron tan fuertes e intensos en el niño que los experimentó, se construyeron defensas elaboradas. Por “elaborado”, me refiero a las puertas y fosos de hierro forjado diseñados para mantener a los demás a riesgo de ser lastimado, subyugado o victimizado nuevamente. Estos niños y niñas (inconscientemente) hicieron un pacto consigo mismos hace muchos años: Nadie volverá a acercarse tanto para herirme así de nuevo.
Es debido a estas defensas, y al intento del adulto narcisista de compensar en exceso más tarde en la vida actuando completamente superior, que es muy difícil ver al narcisista como son realmente en tiempo real. ¿Cómo podría el jefe tiránico que siempre actúa correctamente ser inseguro? ¿Cómo podría el socio exitoso en la firma de abogados prevalecer en la sala del tribunal, pero secretamente sentir terror de ser aprovechado o derrotada? Lo que es confuso: estas personas no actúan en absoluto inseguras, entonces, ¿cómo podrían ser?
La primera técnica visual
Hay dos técnicas visuales diferentes que puede usar cuando el narcisista lo está criticando, peleando con usted o de alguna manera haciéndole sentir mal. Para conceptualizar la primera técnica, consideraremos en un momento las etapas de desarrollo psicológico del psicólogo Erik Erikson. Primero, sin embargo, es importante revisar algunas características clave de la personalidad.
Recuerde que los narcisistas carecen de empatía y violan regularmente las reglas o convenciones sociales básicas. Las normas como la justicia no significan nada para el narcisista; a ellos no les importa eso. La vida es un juego de ajedrez para estas personas, y casi toda obertura conductual en la vida se emite en un intento por ganar poder y conquistar a otros. En el momento en que el niño promedio es un adolescente, por ejemplo, ya es más maduro que el narcisista adulto. Los narcisistas están atrapados, o detenidos en el desarrollo, a una edad mucho más joven. Teniendo en cuenta las etapas de Erikson, los narcisistas están atrapados en el escenario relacionado con el sentido de competencia del individuo, una etapa definida por lo que Erikson llamó “industria versus inferioridad”. Erikson teorizó que los niños tienen entre 6 y 12 años cuando pasan por esta etapa, y argumentó que los niños tendrán conflictos y problemas interpersonales significativos si no internalizan con éxito un sentido de competencia durante este período. (Leer: si no se sienten “lo suficientemente bien” al final de esta etapa, no se sentirán lo suficientemente bien más adelante en la vida.) Debido a que los narcisistas están atrapados de muchas maneras en esta etapa que típicamente se asocia con los niños entre los edades de 6 y 12 años, intente utilizar una técnica visual que se corresponda con ese rango de edad. Específicamente, no visualices al narcisista como su verdadera edad adulta; visualícelos entre las edades de 6 y 12 años, que es el rango de edad en el que están atrapados emocionalmente. Cuando el narcisista está haciendo lo que le hacen, imagine su misma cara: cabello, expresiones faciales, barba en un hombre o maquillaje en una mujer – y superponer visualmente esa cabeza en el cuerpo de un niño de 6 a 12 años. Intente visualizar al narcisista adulto como dos pies más corto cuando le están hablando a usted, porque esa es la altura que coincide con el nivel de madurez emocional de esa persona. Usa esta técnica con el narcisista en tu vida cuando te traten peor. No importa qué tan superiores, empáticos o explotadores puedan actuar, visualmente, córtelos a medida imaginándolos dos pies más cortos y su nivel de ansiedad puede disminuir instantáneamente.
La segunda técnica visual
La segunda técnica visual que puede usar para mantener la perspectiva cuando un narcisista le está hablando irracional o abusivamente es mucho más simple. He escuchado a personas hablar sobre cómo los narcisistas viven en su propio mundo. Construyen su propia realidad de momento a momento, por lo que nunca son realmente responsables ante nadie. La triste realidad es que los narcisistas viven en su propia trampa. Tarde o temprano, todos los que están cerca de ellos y tratan de tener una relación constante y sin problemas llegan a ver el verdadero carácter del narcisista. Las personas que tienen que tratar regularmente con un narcisista severo se sienten emocionalmente agotadas y se cansan de las maquinaciones y los juegos, y la mayoría de las personas terminan por dejar al narcisista. Debido a que los narcisistas viven en su propia realidad, use una técnica visual que le recuerde cuánto viven en su propio mundo separado y distorsionado. En esencia, imagina narcisistas severos como pequeños hombres y mujeres que viven dentro de un globo de nieve. Cuando el narcisista grita con todos sus pulmones, imaginenlo clamando en las pequeñas paredes de su globo de nieve. Cuando otro narcisista te está humillando, poniéndose a la defensiva o inventando mentiras ridículas, finge que tienes que esforzarte para escuchar lo que está diciendo detrás de las paredes de su globo de nieve en miniatura. Incluso si este truco no funciona para usted, el simple acto de distraerse mentalmente en estos momentos acalorados puede evitar que se relacione emocionalmente con el narcisista. No se puede relacionar emocionalmente con un narcisista como lo haría con una persona normal porque los narcisistas severos son muy anormales en sus creencias y expectativas acerca de sí mismos y de quienes los rodean.
Llamar a los narcisistas “malas” personas no es justo ni preciso.
A pesar de la negatividad, la maldad y el tratamiento abusivo, los narcisistas severos no son malas personas. Después de todo, ¿qué significa realmente esa palabra, u otra palabra como “malvado”? Los narcisistas son personas extremadamente heridas que tienen un tipo de enfermedad mental (un trastorno de la personalidad). Al igual que la gran mayoría de los trastornos mentales, el narcisismo es un trastorno que podría tratarse con bastante eficacia, pero el tratamiento eficaz del que estamos hablando podría ser tan extenso como sesiones de psicoterapia varias veces por semana durante al menos un par de años. Primero, ¿quién tiene el tiempo, el seguro o el dinero para eso? En segundo lugar, la esencia misma del desorden, la actitud defensiva y el yo falso, están en completa contradicción reconociendo la vulnerabilidad y buscando ayuda, lo que apoya aún más cómo los narcisistas ponen su propia trampa.
Lamenta la pérdida de que nunca obtendrás lo que realmente deseas emocionalmente del narcisista.
Las técnicas visuales pueden ayudarlo a mantener la paz con un narcisista, pero también tienen en mente algunos recordatorios para ayudarlo a sobrellevar lo mejor posible. El primero se refiere al duelo por la pérdida. Cualquier persona en estrecha relación con un narcisista ha pasado muchas más horas de las que le gustaría admitir haciendo lo siguiente: tratando de que vean lo que hacen y su efecto en los demás, y tratando de convencerlos de que necesitan cambiar o incorrecto. Para el público lector, tienes más posibilidades de ganar la lotería que nunca al hacer que el narcisista “se aclare”, admitir que a menudo actúan como un imbécil y disculparse por la angustia que te han provocado. Mi punto de vista es que los hombres y las mujeres severamente narcisistas están tan enojados por la forma en que alguien los maltrató, los humilló o los subyugó en el pasado, por lo que pasan el resto de sus vidas haciendo que los demás paguen un precio por ello. La única forma de mantener la paz con un narcisista es aceptar que estás en una relación con alguien que está muy enfermo mentalmente y sin tratamiento. (Si se comprometieron a un tratamiento intenso, podríamos tener más empatía por ellos). Alguien que vive con un esquizofrénico que no recibe tratamiento (sin medicación ni terapia) tiene que aceptar qué tan enfermo mental está esa persona; es una situación similar para cualquier persona cercana a un narcisista severo que no está en tratamiento. Para mantener la paz tanto como sea posible, cubra la mayor parte de sus necesidades emocionales en otro lugar. Para contrarrestar la influencia desestabilizadora del narcisista, debe invertir más energía en tener llamadas telefónicas o cenas con amigos u otros familiares de confianza en los que pueda confiar verdaderamente.
No discutas con un narcisista.
Desafiar al narcisista acerca de su comportamiento, en realidad, hacer que rindan cuentas, solo los alimenta y los entusiasma más. Nuevamente, las relaciones y la vida en general son un juego para el narcisista. La palabra “relacionar” es la raíz de la palabra “relación”, pero los narcisistas en realidad no se relacionan con nadie. No quieren la intimidad emocional porque la intimidad es para iguales, y los narcisistas están tan aterrados de ser sometidos que nunca podrían descansar si estuvieran en una relación con un igual. Los narcisistas actúan de la forma en que lo hacen, desestabilizándote, manteniendo las cosas impredecibles, nunca dándote la empatía que saben que estás desesperado por y mereces, como un medio para mantenerte subyugado. Si te mantienen bajo control, si estás subyugado, se dicen a sí mismos que eres menos amenazante y que serán menos capaces de aprovecharlos o hacer que se vean mal. La parte más distorsionada de todo esto es que los narcisistas extrañan terriblemente el punto más crucial: se supone que las relaciones son un lugar de confort y alivio, no de competencia y jerarquías de poder. Lamentablemente, ni siquiera saben cuánto consuelo les puede proporcionar una buena relación.
El mensaje final
La idea de que los narcisistas son tan disfuncionales que cualquiera que esté involucrado con ellos debería llegar a un lugar sin contacto no es realista. Demasiadas relaciones, y tal vez las que nos causan más dolor, son las que necesitamos hasta cierto punto. Ya sea un empleador, compañero de trabajo, miembro de la familia u otra persona, algunas personas simplemente necesitarán descubrir cómo manejar al narcisista. Lo más importante es comprender que hay formas de mantener la paz con un narcisista severo. No, la relación nunca será confiable; sí, siempre tendrás que estar en guardia para protegerte. Una manera positiva de replantear la dolorosa experiencia de conocer demasiado bien a un narcisista es decir que puedes utilizar a estos individuos enfermos como símbolos, recordatorios de que debemos apreciar a los demás en nuestras vidas que nos tratan bien.
En última instancia, los narcisistas severos están agotando e incapaz de amar consistentemente debido a su personalidad perturbada. Viven su vida siempre mirando por encima del hombro o arremangarse para otra pelea o para demostrar su valía a alguien o algo. La gente normal no tiene idea de cómo es la vida en la mente de un narcisista, trabajando más duro de lo que nadie podría imaginar para mantener la fachada y las defensas. A puertas cerradas, los narcisistas nunca tienen una verdadera sensación de paz. En pocas palabras, no confían en los demás y otros no confían en ellos. Es trágico que estas personas con trastornos de la personalidad agreguen tanto conflicto y caos a un mundo que ya está tan desordenado y caótico. Al mismo tiempo, los hombres y mujeres severamente narcisistas alguna vez fueron niños y niñas que fueron abandonados o maltratados, y ningún niño merece ser aborrecido o incluso odiado más tarde como adultos porque también son víctimas.
Referencias
Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (5ª ed.). Arlington, VA: publicación psiquiátrica estadounidense. La cita básica en el texto debe verse así: (American Psychiatric Association, 2013).
David L, “Etapas de desarrollo de Erikson”, en Learning Theories, 23 de julio de 2014, https://www.learning-theories.com/eriksons-stages-of-development.html.
