¿Somos todos narcisistas? 14 criterios para explorar

¿Cómo se relaciona lo universal con sentirse bien acerca de nosotros mismos con el narcisismo?

Fuente: Pixabay / CCO Creative Commons

Es casi imposible no incorporar al menos un único rasgo narcisista. Este es el por qué:

Cuando somos niños pequeños, somos muy vulnerables. Todavía no estamos equipados para cuidarnos, por lo que dependemos totalmente de nuestros cuidadores para su sustento. Y sin embargo, a menudo nos critican. Es cierto que solo pueden estar tratando de enseñarnos comportamientos y límites apropiados, en cierto sentido, para “civilizarnos”. Pero con el tiempo estas evaluaciones negativas cobran su precio. Por lo general, hacen daño a nuestro sentido central de sí mismos y nos hacen cuestionarnos si hay algo mal con nosotros, si (en resumen) somos lo suficientemente buenos .

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Dudamos de nosotros mismos y no estamos seguros de si realmente merecemos ser amados y afectos, tratamos de adaptarnos a nuestro entorno inseguro de la mejor manera posible: para “ganar” el respeto positivo de nuestros padres (y de los demás), lo cual, lamentablemente, percibir como condicional. Temprano en nuestras vidas carecemos de la madurez cognitiva para validarnos a nosotros mismos, para convencernos de nuestro valor humano intrínseco independientemente de cómo el mundo exterior nos vea. Así que estamos destinados, en ocasiones, condenados, a depender de otros para confirmar nuestro valor. Tristemente, les damos más autoridad para evaluarnos que nosotros mismos.

Reaccionando tan personalmente a los juicios de los demás, a pesar de que en general se basan más en sus problemas no resueltos, preferencias particulares o estándares irreales, naturalmente adquirimos el hábito de buscar formas de compensar nuestros supuestos defectos. Aunque es en gran parte inconsciente, nos esforzamos por compensar estas supuestas debilidades y deficiencias haciendo cosas -y pensando- para calmar la ansiedad que experimentamos cuando sentimos que no estamos cumpliendo los criterios de aprobación que, presumiblemente, otros nos han establecido.

A modo de calificación, debo agregar que hay un componente genético en todo esto, por lo que no es totalmente nuestro entorno el que fomenta una programación de supervivencia tan distorsionada negativamente. Además, al igual que algunos niños son más sensibles a las críticas de los padres que otros, algunos padres simplemente son mejores para hacer que sus hijos se sientan aceptados, independientemente de los comportamientos a menudo errantes del niño.

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Incluso más allá de estas divergencias, si los padres rutinariamente le dan al niño el mensaje de que son “dorados” (y por lo tanto, tienen derecho a obtener lo que quieran), ese mensaje exagerado puede ser tan poderoso para fomentar un narcisismo desadaptativo como tener padres que escudriñar o chivo expiatorio al niño. En formas marcadamente dispares, ambos tipos de crianza impiden que el niño desarrolle un ego fuerte y resistente. Por el contrario, es probable que estos mensajes extremos lleven al niño, una vez adulto, a poseer un ego frágil fácilmente provocado por la crítica o la culpa externa.

Y también debo agregar que es esencial distinguir entre lo que comúnmente se llama narcisismo saludable y narcisismo no saludable (o maligno ). Como lo dice un escritor, al enfatizar correctamente que el narcisismo debe entenderse como existente en un continuo, la personalidad anterior “opera desde un lugar de buena voluntad hacia otra persona, mientras que el [último] opera desde un lugar de mala voluntad” (desde ” Narcisismo saludable versus no saludable, “sin autor o fecha dada”.

Shannon Thomas, en una pieza titulada “Are We All Narcissists?” (Todos somos narcisistas), retrata cómo todos nosotros, aunque no garantizamos esta etiqueta denigrante, no obstante podemos exhibir rasgos narcisistas reprensibles:

En un momento dado, ¿todos tenemos la capacidad de ser completamente egoístas, manipuladores, sarcásticos con un extraño, criticar a nuestros hijos, cerrar puertas en medio de una rabieta de adultos, buscar nuestra propia conservación en el gastos de otra persona, y así sucesivamente? ¡Claro que sí! Nadie discutiría que las personas pueden ser verdaderas bolsas de basura a veces. Sin embargo, una vez que termina el momento de nuestra crisis infantil, nos sentimos mal. Nos damos cuenta de lo estúpido que éramos y nos avergonzamos de que hayamos sacado nuestra molestia interna de otra persona. Nos disculpamos diciendo lo siento, haciendo algo bueno para la otra persona o. . . interiormente se arrepienten por ser hostiles hacia un extraño. Volvemos a nuestra línea de base de ser un ser humano normalmente decente. . . . Los narcisistas no pueden hacer eso. No pueden, no desean, no desean ser, se autoreflexionan [y] siempre culpan a los demás. (4 de junio de 2017)

Finalmente, Jeffrey Kluger, en su libro “El narcisista en todos nosotros”, hace una distinción adicional -esta entre narcisistas patológicos y lo que él llama “narcisistas tribales” – que, lamenta, es universal. Al enfocarse primero en el narcisista más “individual”, él también usa el vernáculo para describirlos de manera colorida. Ellos son:

los preadolescentes, los especuladores, los fanfarrones, los fanfarrones, los colegas o los miembros de la familia que hablan sin parar, pero cuyos ojos adquieren un brillo somnoliento en el momento en que encuentras una chispa de luz diurna e intentas hablar sobre ti. Son los exhibicionistas del reality show, los bailarines de la zona final de la NFL. Son los jefes que te intimidan, los amigos que te agotan, los amantes que te quitan los pantalones, a veces literalmente, y luego nunca vuelves a llamar.

A continuación, Kluger se esfuerza por contrastar esta malignidad caracterológica con el decepcionante narcisismo “normal” de una tribu, que él considera una “aflicción global” y observa:

Los seres humanos son criaturas sociales. . . . Pero ser social implica bandas, y las bandas implican favorecer a los tuyos por sobre todos los demás. [Y necesitando] sentirse bien con nosotros mismos. . . nos decimos a nosotros mismos que preferimos a los de nuestra clase porque somos más inteligentes, más guapos, mejores, más virtuosos, más cariñosos, una clase superior de personas en un mundo lleno de otros menores. (adaptado de The Narcissist Next Door, en PsychologyToday.com, 2 de septiembre de 2014)

Entonces, todo se reduce a que el narcisismo insalubre, ya sea a nivel personal o tribal, implica una orientación fundamentalmente despectiva, a veces incluso desdeñosa, hacia los demás. Por el contrario, el narcisismo sano se detiene muy por debajo de esta ofensiva interpersonal, aunque incluso aquí las cualidades exhibidas no son particularmente admirables. Es cierto que no perseguimos nuestros intereses con tanta determinación o sin piedad, que estamos dispuestos a herir y explotar a los demás. Pero al tratar de compensar viejas dudas e inseguridades, definitivamente somos capaces de no considerar los deseos y necesidades, o los pensamientos y sentimientos de los demás.

A continuación enumeraré lo que típicamente se entiende que son rasgos narcisistas. Aún así, no se puede exagerar el hecho de que cada uno existe en un continuo. (Y aquí es posible que desee ver mi más detallado “Seis signos de narcisismo de los que quizás no sepa”). Para cada característica representada, puede preguntarse a sí mismo, o a alguien que de alguna manera lo conoce mejor que a usted mismo, cómo muy lejos en el polo al que perteneces Pero sé justo contigo mismo también. A menos que esté tocando campanas en muchos de estos rasgos, probablemente esté en el extremo más saludable del espectro. Y con esto quiero decir que, al igual que prácticamente todos nosotros, simplemente estás tratando de persuadir a ese niño todavía inseguro dentro de ti que, como adulto, eres lo suficientemente bueno.

Por lo tanto, considere si la forma en que se comporta con los demás no significa tanto dañarlos o aprovecharlos, sino más bien, tener como objetivo obtener su aprobación o desarrollar la confianza que cuando era un niño, debido a sus padres detectives elusivo. Si en el fondo, todavía alberga algunos sentimientos persistentes de inferioridad, puede estar compulsivamente buscando áreas para demostrar lo contrario.

En tu mente inconsciente, el mero hecho de ser promedio puede estar relacionado con estar por debajo del promedio. Porque dados los estándares inusualmente altos que su familia puede haber impuesto sobre usted, no exceder puede realmente haber significado el fracaso. Recuerde, todos debemos sentir que somos considerados favorablemente, lo suficientemente buenos, lo suficientemente competentes, lo suficientemente atractivos como para ser cuidados y amados. Intenta, entonces, ver los siguientes descriptores no tan positivos en esa luz autocompasiva. Y si te das cuenta de que, sí, has estado “exagerándolo” para convencerte a ti mismo y a los demás de tu valía, reflexiona sobre si es posible que ahora quieras moderar estas características de personalidad no muy halagadoras:

Grandiosidad . ¿Puede ser demasiado confiado o arrogante? ¿Tiende a magnificar sus logros? O bien, para que la gente te vea como “especial”, ¿te apresuras a llamar la atención sobre tus diversos talentos y logros? ¿Tiene la costumbre de presumir o de que otros le digan que lo hace? ¿Es usted propenso a presumir, asegurándose de que los demás no dudarán de su (supuesta) importancia o superioridad?

Es cierto, a todos nos gustaría que los demás sepan de nuestros éxitos, y hay orgullo saludable . Es cuando, en todo momento, nos salimos “a la zaga” para impresionar a los demás que tenemos que darnos cuenta de que hemos sido tomados por este rasgo narcisista (altamente compensatorio).

Fantasías de grandeza. ¿Sueñas con una riqueza incalculable, un poder ilimitado, una belleza que te haga girar la cabeza o ser adorado infinitamente más allá de lo que la realidad podría ofrecer? Aquí, ¡al máximo !, es una “restitución” imaginaria de lo que nunca obtuviste, o de lo que te cansaste, en la infancia. Entonces, si esta descripción refleja aún más o menos tu vida de fantasía, es una indicación de que inconscientemente puedes estar tratando de reparar el daño psicológico que tu familia (aunque sea involuntariamente) te hizo.

Arrogancia ¿Es su elogiada autoestima exagerada? ¿Te pones en un pedestal para que puedas menospreciar a los demás? Nuevamente, su motivo puede ser asegurarle a sus cuidadores originales (que ahora residen dentro de su cabeza) que usted tiene valor, que es más que suficientemente bueno para encajar y ser amado. Pero no se puede esperar que una actitud tan arrogante “juegue bien” con quienes te rodean. Porque se ofenderán por el abuso, la grosería o la condescendencia de su comportamiento.

Sentido de derecho Antes de que salgamos del útero, hemos tenido derecho. Sin el menor esfuerzo de nuestra parte, todas nuestras necesidades de supervivencia fueron atendidas. Entonces a nivel instintivo, podemos sentir que este es nuestro derecho de nacimiento. Cuando nuestros cuidadores no satisfacen nuestras necesidades, especialmente nuestras necesidades emocionales , nuestro sentido embrionario de los derechos tiene un gran impacto.

Los profesionales de la salud mental lo llaman “lesión narcisista”. Es difícil amarnos a nosotros mismos si no estamos del todo convencidos de que lo hacen nuestros propios padres. Así que aquí, también, compensar esta falta mediante (re) desarrollo de un sentido narcisista de derecho es una forma de darnos la seguridad que no hemos recibido de nuestra familia. E indirectamente, puede llevarnos a tratar mal a los demás, sin mucha simpatía y, a veces, incluso con desprecio. Apenas una característica entrañable, y la razón principal de que con el tiempo los narcisistas tienden a agotar sus sistemas de apoyo.

Manipulación y Explotación . En el fondo, ¿ves a los demás como objetos que se utilizarán para apuntalar tu autoestima? ¿Te enfocas en cómo puedes sacar provecho de tu relación con ellos (y no reflexionar sobre cómo podrían beneficiarse de los tuyos)? ¿O cómo puedes controlarlos, salirte con la tuya? Y todo sin la obligación sentida de corresponder a los favores que puedan otorgarle, ya que, después de todo, se siente “autorizado” a obtener lo que esté dispuesto a ofrecerle. Si es así, es como si en el pasado se sintiera engañado por sus padres y ahora, en venganza, se sienta justificado para subordinar las necesidades de los demás para “engañarlos”. (Y esto podría ser aún más irresistible si los “otros” son su familia actual, y ahora puede exigir lo que antes sentía impotente).

Búsqueda de estado ¿Hace esfuerzos múltiples para hacerse amigo o asociarse con personas de alto estatus? Y si tiene éxito, ¿permite que la mayor cantidad de gente lo sepa? ¿Te “anuncias” a ti mismo a través de posesiones que exhiben de forma flagrante tu estación superior, como ser propietario (o arrendatario) de un Ferrari, Jaguar o Mercedes? ¿Y hacer estas cosas de alguna manera se siente casi esencial para ti?

Envidia. ¿Con frecuencia experimentas envidia de que los demás tengan lo que te falta? Por el contrario, ¿fantaseas con otros que te envidian porque te ven como alguien mejor que ellos? A veces, es natural que deseemos ser tan afortunados o tener las ventajas de los demás. Pero cuando se vuelve obsesivo, traiciona un cierto narcisismo.

Egoísmo. ¿Descarta rutinariamente las necesidades de los demás, tal vez incluso las de sus hijos? Una cosa es dar prioridad a tus deseos y necesidades: honrarlos y respetarlos, y ser autosuficientes. Sin embargo, es otra cosa que siempre antepongas tus preferencias a las de los demás y, en el proceso, te olvidas de ser injusto con ellas.

Autoabsorción. ¿Cuán preocupado estás contigo? ¿Estás demasiado involucrado para atender a los demás cuando intentan contactarte? ¿Te acusan de no escucharlos? ¿Necesitan que se repitan regularmente porque es difícil para ustedes estar atentos cuando no son el centro de atención? En general, ¿qué tan difícil es para usted estar ahí para los demás? Y lo que otros quieren, o quieren decirte, ¿realmente te importa? Si algo realmente les preocupa, ¿te concierne también a ti? (Y nótese aquí mi publicación relacionada: “¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos autoabsorbido?”).

Falta de empatía. ¿Estás interesado en los sentimientos de los demás? ¿Puedes identificarte con ellos? ¿Estás dispuesto a? ¿O sus sentimientos parecen en su mayoría irrelevantes, apenas valen la pena su preocupación a menos que compartirlos les permita obtener alguna ventaja sobre ellos? ¿Y la naturaleza de sus relaciones podría girar en torno a la empatía de los demás con usted, para ayudar a elevar su precaria sensación de importancia?

Necesidad de adulación y adulación. ¿Buscas los cumplidos? ¿Prefieres estar con personas que libremente expresan admiración por ti? ¿Quién te admira? ¿O te “chupa”? Si rara vez, si alguna vez, recibió reconocimiento como un niño, puede revelar una necesidad obsesiva de compensar dicha privación solicitando elogios de los demás.

Sensibilidad a la crítica y gran defensividad en reacción a ella. Si su autoestima o autoaceptación no está firmemente arraigada en usted, va a necesitar constantemente a los demás para estabilizarla. Y cuando no lo hacen, o parecen francamente críticos con usted, sentirá (desde lo más profundo de su ser) extremadamente vulnerable-antiguas auto-dudas burbujeando hacia la superficie. Para evitar un golpe así percibido a su demasiado demasiado frágil ego, es probable que reaccione de manera exagerada al entrar en el modo “luchar por su vida”. (Y aquí, vea mi “El Dilema del Narcisista: Pueden prepararlo, pero …”).

Esforzándose por protegerse de una evaluación tan adversa, proyectará autocráticamente sus críticas, criticándolas, leyéndolas o, si es factible, expulsándolas de su vida por completo. Tomarse una buena mirada dura requiere un ego bastante fuerte, y si su ego está mucho más inflado (y, por lo tanto, más susceptible de ser perforado) que robusto o resistente, se le culpará a cualquiera que se atreva a señalar errores, fallas o fallas has trabajado por mucho tiempo para esconderte.

Problemas de ira. Íntimamente relacionado con lo anterior, si eres muy sensible a las críticas, te niegan las solicitudes, no te responden como superior, te desafían los motivos, etc., tendrás una mecha muy corta. Los problemas de control de la ira abundan entre los narcisistas, ya que los ataques de temperamento son muy poderosos al ayudarlos a contrarrestar la amenaza que otros amenazan a su capacidad para sentirse bien consigo mismos. Así que pregúntese: “¿Me enojo tan a menudo como otras personas?” Y también, “¿Otros me han dicho que están asustados, o heridos, por la frecuencia o intensidad de mi ira?”

Problemas de límites. ¿Cuánto respetas los límites de los demás? Para el caso, si realmente te preocupas por ti mismo, ¿cuánto los reconoces ? Además, ¿está usted demasiado listo para compartir detalles íntimos (e incluso vergonzosos) sobre su vida, y puede insistir en que otros hagan lo mismo? Un rasgo que a menudo se pasa por alto en los narcisistas es su insensibilidad social a lo que otros se sienten cómodos en las relaciones. Porque tienen dificultad para discernir dónde terminan y comienza otra persona, ya que ven a los demás principalmente como “objetos”, entidades que existen principalmente para satisfacer sus necesidades y deseos.

Eso lo resume todo. Mi suposición es que si has sido brutalmente honesto contigo mismo, te relacionaste (aunque, con suerte, no tanto) con al menos algunas de las caracterizaciones anteriores. Si es así, solo date cuenta de que esto no te convierte en una mala persona. . . solo uno bastante normal.

No obstante, independientemente de la incapacidad de sus cuidadores para hacer que se sienta lo suficientemente bien, si está totalmente comprometido a trabajar en la aceptación incondicional de usted mismo , descubrirá que, sean cuales sean sus tendencias narcisistas, gradualmente se desvanecerán. Ya sea que necesite o no asistencia profesional para lograr esta hazaña, las diversas heridas psicológicas que pueda haber sufrido en la infancia pueden , con el tiempo, ser sanadas.

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