Cómo podemos aprender a dejar de tomar cosas personalmente

Aprende a superar la distorsión cognitiva de la personalización.

Fuente: J Walters / Shutterstock

En septiembre de 2014, escribí un artículo titulado “Cómo el pensamiento distorsionado aumenta el estrés y la ansiedad“. Cubría las diez distorsiones cognitivas más comunes. Las distorsiones cognitivas son errores de pensamiento. Aunque son fáciles de definir y, a menudo, fáciles de reconocer en nosotros mismos, pueden ser difíciles de superar. Sin embargo, vale la pena aprender y trabajar, porque pueden hacernos miserables (o, si lo pienso, intensificar nuestro sufrimiento mental).

Una de las diez distorsiones se llama personalización , y ese es el enfoque de esta pieza.

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Cuando te involucras en este tipo de pensamiento, te ves erróneamente como la causa de cosas de las que no eres responsable. Por esta razón, la personalización es una fuente importante de ansiedad e infelicidad. También conduce a la auto-culpa. . . y eso nunca es bueno para ti.

La personalización aparece en dos formas, que abordaré por separado.

Primera forma: tomas tus desilusiones y luchas personalmente.

Todos experimentan decepciones y luchas en la vida. Cuando personalizas, tratas estos eventos inevitables como el resultado de algún personaje que falla por tu parte. Aquí hay un ejemplo que uso en mi libro Cómo despertar . Si te rechazan para una promoción, asumes que es porque no fuiste lo suficientemente bueno en tu trabajo, cuando de hecho, podría haber muchas otras explicaciones. Quizás la empresa esté teniendo problemas presupuestarios. Tal vez el trabajo fue para el sobrino del jefe. En lugar de considerar estas alternativas, cuando personaliza, llega a la conclusión de que no era lo suficientemente bueno.

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Aquí hay otro ejemplo. Esperaba que viniera una amiga para visitarla, y esa mañana ella le envía un correo electrónico y le dice que ha ocurrido algo y que tendrá que reprogramarlo. En esta situación, la personalización ocurre cuando usted asume que debido a que no le dio una razón para cancelarla, debe haber sido porque ella no quería verlo a usted, o porque apareció una oferta “mejor”. No te detengas a considerar las muchas razones por las que ella podría no haber compartido sus razones. Tal vez un miembro de la familia está teniendo problemas. Tal vez ella es la que se está personalizando, cancelando porque teme que pienses que no es una compañía lo suficientemente interesante.

Un tercer ejemplo se aplicó a mí cuando me enfermé crónicamente. Pensé que era mi culpa. De hecho, creía que mi incapacidad para recuperar mi salud representaba una falla personal de mi parte. ¡Habla sobre tomar algo con lo que ya estás luchando (tu salud) y empeorar las cosas!

¿Cómo puedes aprender a contrarrestar esta tendencia a tomar decepciones y luchas personalmente? Aquí hay dos estrategias:

1. Practique ser consciente de su tendencia a culparse a sí mismo cuando las cosas no salen como lo desea o como planificó.

Trabaja para darte cuenta de cómo reaccionas ante la decepción y tus luchas en la vida. ¿Salta de inmediato a la conclusión de que todo lo que no va a su manera es su culpa? Reconocer su tendencia a culparse a sí mismo en estas situaciones es el primer paso para cambiar este patrón de pensamiento, porque una vez que reconoce lo que hace, puede preguntarse si su respuesta es racional y razonable.

Cuando te preguntas esto, es difícil escapar a la conclusión de que culparte por las decepciones y las luchas no tiene sentido; Son una parte inevitable de la experiencia humana. Nadie recibe un “pase” en ellos, porque nadie obtiene lo que quiere todo el tiempo.

Este tipo de conciencia consciente puede ayudarlo a reemplazar la auto-culpa con la autocompasión. Seamos realistas: la vida es difícil a veces. Lo hace más difícil cuando se toma personalmente los baches en la carretera. No hay razón para hacer esto, porque esos baches son parte de la experiencia de vida de todos.

2. Reconozca que a menudo no sabe por qué las personas actúan como lo hacen.

Cuando te sientes defraudado por alguien: tu pareja está irritable, tu amigo no llama durante semanas, no obtienes ese ascenso, en lugar de tomarlo personalmente culpándote a ti mismo, reconoce que a menudo no está claro por qué las personas actúan como lo hacen. hacer.

La historia de la vida de todos se está desarrollando de una manera única. Su pareja puede estar irritable por algo que sucedió en el trabajo. Tu amiga podría no estar llamando, porque está abrumada por los compromisos familiares. Y, como se mencionó anteriormente, puede haber varias razones por las cuales no obtuviste esa promoción.

En pocas palabras: a menudo no sabes por qué los demás se comportan como lo hacen. Por lo tanto, tomar su comportamiento personalmente no es justo (o amable) consigo mismo.

Segunda forma: te sientes responsable de la felicidad de los demás, y de sus decepciones y luchas.

Esta es la segunda forma que toma la personalización. Piensas que eres responsable de lo que hacen los demás, ya sea su capacidad para ser feliz, tener éxito de alguna manera o incluso algo tan insignificante como si la pasaron bien contigo la última vez que lo visitaste. ¡Qué carga imponerte! No es de extrañar que la personalización se llame a menudo “la madre de toda culpa”.

Aquí hay una estrategia para contrarrestar esta forma de personalización:

1. Cuestione la validez de su creencia de que usted es responsable de otras personas.

Para probar esto, primero piense en una persona de la que se sienta responsable y luego complete el espacio en blanco:

Soy responsable de su ___________________________.

Posibles rellenos:

• Felicidad
• Pasándola bien
• Vida social
• Calificaciones en la escuela
• Éxito en el trabajo
• Habilidad para permanecer en una relación.
• Habilidad para hacer frente a la adversidad.

Ahora considere si responsabilizarse por lo bien que está haciendo otra persona es una evaluación realista de cómo funciona la vida (incluida su capacidad para controlar e incluso influenciar a otras personas). No lo es. La felicidad, los éxitos y la capacidad para hacer frente a las personas dependen de una serie de factores: su historia de vida personal, sus influencias de la infancia (como la de padres y maestros), incluso su composición genética.

Habiendo reflexionado sobre este pequeño ejercicio anterior, ahora dígase: “No soy responsable de las luchas y decepciones de esta persona en la vida. Estoy dispuesto a ayudar si puedo, pero cada uno tiene que abrirse camino en este mundo. A veces tendrán éxito en algo y otras no. A veces lo pasan bien, y otras veces no. A veces serán felices y otras no. Así es para mí; Es así para todos ”.

Superar esta segunda forma de personalización puede ser un desafío. Requiere hacer un esfuerzo serio para dejar de creer que eres responsable de la vida de otras personas, en particular de aquellas personas que más aprecias. Ayuda a revisar este ejercicio y luego repetir alguna versión de las palabras en el párrafo anterior. Cuando puedes dejar de sentirte responsable por los demás, no solo es liberador, también es probable que conduzca a una mejor relación con la persona en cuestión.

***

Espero que estas sugerencias sean útiles. He estado trabajando en esta distorsión cognitiva, particularmente en la segunda forma que toma.

Si estás interesado en las distorsiones cognitivas, aquí hay otro artículo que escribí sobre una de ellas: “Cómo detener el pensamiento catastrófico”.

Gracias por leer mi trabajo.