El poder de la transferencia psicológica

Te guste o no, tus relaciones pasadas se filtran en las actuales.

Fuente: psychologytoday

Probablemente podríamos llenar la Biblioteca del Congreso con artículos y libros escritos sobre transferencia psicológica. Fue lanzado formalmente como un concepto por nuestro amigo Freud, pero, sin duda, alguna forma del concepto era bien conocida anteriormente en la historia. La idea de Freud era que los pacientes proyectarían en él sus propias relaciones pasadas, particularmente con los padres, de manera muy parecida a proyectar una película en una pantalla en blanco, y su enfoque era ser esa pantalla en blanco para extraer y entender los problemas clave del paciente y preocupaciones El proceso terapéutico consistía, en parte, en desentrañar todas estas relaciones y distorsiones pasadas y, en su modelo, usualmente requería un largo período de terapia.

Si bien Freud podría haber llevado la noción de transferencia a un nivel más alto, es parte integrante de nuestras relaciones cotidianas, en particular en las primeras etapas críticas de impresión de una relación. Nuestras impresiones de los demás nunca son neutrales, sino que siempre se filtran a través de la lente de nuestras otras relaciones, tanto pasadas como presentes, que han tenido un impacto en nuestras vidas. Tu nueva fecha te recuerda a tu ex en la forma en que parece dominar la conversación; es fácil acercarse a tu nueva jefa porque es un alivio tan bienvenido en comparación con tu anterior que siempre tuvo ese tono de regaño, que recuerda a tu madre; su compañero de trabajo le recuerda a su hermano menor con su humor sarcástico terriblemente divertido. O estos desencadenantes pueden ser aún más sutiles: la nueva fecha tiene ojos como el de tu padre o su tono de voz te recuerda a tu hermana; el nuevo miembro del equipo tiene ese mismo paso enérgico, o esa mirada de ceja arqueada como su novia de secundaria.

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A menudo, estas impresiones, los contrastes y las comparaciones no son totalmente conscientes, pero son poderosos y forman la base de nuestra atracción inicial o falta de. Nuestra historia de relaciones es una historia de rebote de una experiencia y relación con otra con puntos de vista psicológicos en el camino.

Cómo te ayuda esto? Tres posibilidades:

1. En absoluto.

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Genial, pasa, sigamos adelante.

2. Te da una pista de dónde te metes en problemas en las relaciones.

Cuando revisa sus relaciones pasadas (personales, laborales), ¿existe un patrón de atracción o evitación? ¿Te encuentras siempre atraído por los chicos malos o rechazado por aquellos que parecen demasiado insensatos o pasivos? ¿O siempre estás intimidado por lo que parecen ser jefes del tipo de sargento de instrucción, pero descubres que esa mujer asertiva se convierte inmediatamente en tu nuevo héroe? ¿Se derrite tu corazón por el “chico sensible” o, más sutilmente, al principio te enganchas fácilmente por el chico o la chica que tiene esa “bonita sonrisa”?

Al ver y juzgar a la gente a través del filtro de la transferencia, al ser activados tanto positiva como negativamente por nuestras relaciones pasadas, nos estamos moviendo más allá de la química sexual y haciendo suposiciones emocionales, haciendo demasiado hincapié y probablemente distorsionando un aspecto de la personalidad del otro. Esto nos puede impedir ver a la persona real que está debajo: como parece, por ejemplo, ser tan poco crítico y de apoyo en comparación con tu ex, estás emocionalmente seducido, y luego te das cuenta de que esta postura es una apariencia por ser increíblemente pasiva. o como resultado de ser drogado la mayor parte del tiempo. De manera similar, su asertividad, inicialmente tan atractiva, te ciega al ver cómo controlar realmente puede ser.

3. Me ayuda a entender dónde estoy herido, qué necesito.

Ahora volvemos a Freud. Quería ayudar a los pacientes a desentrañar sus relaciones pasadas para que fueran menos desencadenados y seducidos por ellos y, a su vez, dejen de repetir sus historias, pero no necesariamente necesitan 5 años de análisis para comenzar a cambiar sus patrones. Si siempre te sientes seducido por los chicos malos y siempre terminas sintiéndote herido o abandonado, Freud probablemente diría que te sientes seducido por tu pasado y te aferras falsamente al pensamiento mágico del niño pequeño de que esta vez será diferente. Pero solo estás volviendo a lesionar esa vieja herida, en lugar de curarla. Del mismo modo, esa atracción fuerte y automática hacia el hombre relajado o la mujer asertiva le dice algo que puede necesitar.

Esta es una información importante. Al ver y comprender estos patrones, puede hacer lo que Freud intentaba hacer: a través de la conciencia, ahora puede tomar decisiones conscientes, en lugar de inconscientes o semiconscientes. Aquí decides alejarte de los chicos malos; intenta ver más allá de la intimidación inicial que siente por parte del sargento de instrucción para descubrir a la persona que puede estar debajo. Aprendes a tomarte tu tiempo con ese hombre relajado o mujer asertiva para que no te ciegues, ni te seduzcas y te envuelvas inmediatamente en una relación de la que es demasiado difícil salir.

Y / o puede trabajar de forma activa y directa en su pasado cerrando sus relaciones pasadas: aquí tiene una conversación adulta con su ex o con un padre para decir ahora qué no podría respaldar en ese momento, o si no es así. posible, intente escribir una carta para sacar estos viejos sentimientos en una página y sacarlos de su cabeza. También puede considerar realizar alguna terapia, incluso a corto plazo, para ayudarlo a separar el pasado del presente y adquirir habilidades y apoyo para ayudar a evitar que sus transferencias desencadenen algo.

Freud tenía razón: abundan las transferencias. Aprende de ellos.