El conflicto es una parte natural de la relación padre-hijo y es esencial para la separación de sus hijos en seres independientes. El desafío no es que vayas a tener conflictos con tus hijos periódicamente, sino que se conviertan en una guerra a gran escala que te separe a ti y a tus hijos e interfiera con su desarrollo. Cómo manejas estos conflictos, que generalmente ocurren en dos tipos de batallas de voluntad que se libran en la infancia y la adolescencia, determinarán si ayudan o perjudican a tus hijos.
Batallas infantiles
Al principio de la vida de sus hijos, puede entrar en estas batallas de voluntad involuntariamente. A veces es más fácil rendirse y permitirles ganar. En público, intentarán ganar avergonzándote a los ojos de los demás. Por ejemplo, cuando usted y sus hijos están en la línea de pago del supermercado y quieren una barra de dulce que se muestra de manera llamativa. Usted dice que no varias veces, pero comienzan a gritar. Solo para calmarlos mientras otros miran con desaprobación, te rindes y les compras la barra de chocolate. Aunque perder estas batallas de voluntad puede ser más fácil para ti, no es lo mejor para tus hijos. Si se enteran de que pueden obtener lo que quieren al molestarlo, aprenderán una lección dolorosa cuando crezcan. En cambio, al manejar bien estas batallas de la voluntad, sus hijos aprenderán lecciones esenciales sobre el autocontrol, la gratificación retrasada y la consideración de los demás que les servirán bien en la adultez.
Usted tiene el poder de evitar o controlar las batallas de voluntad con sus hijos. Las batallas de requerirán dos participantes. Si no te unes a la refriega, las batallas no se pueden pelear. Permanece firme cuando surjan estas situaciones. Comunique claramente que sus hijos no obtendrán lo que quieren sin importar lo que hagan, y especialmente si continúan actuando mal. Si se encuentra en un lugar público, recuerde que todos los padres se enfrentan a estos desafíos, y cuando se mantienen firmes, aquellos que los miran envidiarán su resolución.
También puede verse involucrado en batallas de voluntad cuando se baja al nivel de sus hijos. Cuando reaccionas a sus provocaciones perdiendo el control (en otras palabras, actuando como un niño), les das una estrategia preparada para ganar las batallas de la voluntad. Aprenden que si presionan lo suficiente, en última instancia, derribarán el barniz de madurez que usas y te reducirán a su igual. Tan pronto como llegas a su nivel, por ejemplo, gritándoles a tus hijos cuando te enojas con ellos, ven que ahora están en una batalla de voluntades con otro niño de cinco años, y esa es una batalla ellos saben que pueden ganar. Lo que le da el poder para ganar estas batallas de voluntad es su capacidad para mantener el control sobre sus emociones mientras sus hijos pierden el control de las suyas.
Batallas adolescentes
Una parte normal y saludable de la adolescencia de sus hijos se está separando de usted. Las batallas de voluntad son una forma en la que los adolescentes replantean el territorio recién reclamado y afirman su independencia. Si intenta ganar estas batallas directamente, ahogará el viaje de sus hijos hacia la adultez y tomarán medidas drásticas para reclamar su independencia. Si pierdes todas las batallas sin oponer ninguna pelea, tus hijos ganan demasiado territorio demasiado pronto, y se quedan para luchar solo contra el mundo sin las capacidades para salir indemnes de esa batalla.
A medida que sus hijos ingresan a la adolescencia, no son impulsados por una fuerza más poderosa que ser aceptados por sus compañeros. El doble impacto de separarse de usted y ser aceptado por sus compañeros puede abrir una brecha entre usted y sus hijos. Y la influencia de la presión de grupo en ambas fuerzas anima a sus hijos a instigar e intentar ganar batallas de voluntad con usted.
Sus hijos están buscando pelea a medida que ingresan a su adolescencia. Y eres más vulnerable a ser arrastrado a estas batallas de voluntad. Sus hijos quieren separarse de usted, pero, como la mayoría de los padres, una parte de usted desea que sus hijos permanezcan jóvenes y dependan de usted para siempre. Puede temer por su seguridad a medida que se adentran en el mundo por su cuenta. Puede ser reacio a renunciar al control de sus vidas que ha tenido durante tantos años. Puede preguntar si están listos para hacerlo solos. Puedes llorar su inminente separación de ti.
Si los involucra en una batalla de voluntades para mantenerlos, en lugar de permitir que sus hijos ganen independencia, seguramente perderá. Esta batalla de voluntades también puede hacer que sus hijos tomen medidas extremas, ya veces destructivas, para ganar el conflicto y afirmar su independencia. Las incursiones en la bebida, las drogas y la actividad sexual son algunas de las formas peligrosas en que sus hijos afirman su independencia si se sienten demasiado restringidos. Cuando sus hijos toman estas medidas extremas, tanto usted como sus hijos son víctimas.
En la adolescencia, las batallas de voluntad deben fomentar una mayor independencia mientras se mantiene un entorno seguro en el que sus hijos puedan obtener consuelo en su nueva libertad. Esto se logra al permitir que sus hijos ganen, pero en sus términos. Solo perdiendo intencionalmente y juiciosamente algunas de estas batallas puede asegurarse de que tanto usted como sus hijos finalmente emerjan como vencedores.
Al principio de la adolescencia de sus hijos, debe ganar la mayoría de las batallas para protegerlos de su mundo y permitirles ganar pequeñas batallas que les permitan sentir que están ganando independencia. Usted gana estableciendo y aplicando límites razonables. Le da a sus hijos algunas victorias estableciendo esos límites un poco más allá de lo que se puede sentir completamente cómodo, pero dentro de los límites seguros. Por ejemplo, puede que no te guste la música que están escuchando, pero aceptas que probablemente no los marcará de forma permanente de por vida, así que les permites escuchar la música que quieran. Tienes que decidir por ti mismo, en función de tus valores, donde le das victorias a tus hijos. Pero denles que deben hacerlo, para que no sientan la necesidad de ir tras victorias grandes y dañinas.
También puede usar las batallas de voluntad como oportunidades para hablar en lugar de luchar. Cree un diálogo con sus hijos sobre por qué establece límites, las consecuencias de violar los límites y cómo sus hijos pueden ampliar esos límites a lo largo del tiempo. Brinde orientación y dirección a sus hijos y ayúdelos a tomar buenas decisiones.
Aunque no lo admiten, tus hijos quieren y necesitan que los guíes hacia la edad adulta. A medida que sus hijos maduran, este acto de equilibrio implica ceder más y más victorias y, al final, rendirse a sus hijos dejándolos y convirtiéndose en adultos independientes. La victoria final en esta guerra de voluntades debe ir a tus hijos. Sin embargo, también es un triunfo para usted porque sus hijos serán adultos sanos y maduros con quienes tendrá una relación fuerte y amorosa. Al final, debes confiar en que los has preparado bien, aflojar las riendas y dejarlos ir.
