Esta pieza fue escrita en colaboración con uno de mis pacientes, con quien he trabajado durante muchos años, que hace referencia a este trabajo, y que ha dado permiso para que se comparta la escritura.
Cuando me miro en un espejo … o en una foto reciente de mí mismo … Veo la imagen de alguien con quien no me identifico. Esto siempre ha sido cierto para mí. Ahora soy una persona mayor que la edad madura, con una vida de experiencias naturales de ver mis reflejos e imágenes, y en general me he acostumbrado a ellas. Ciertamente sé cómo me veo y qué aspecto he tenido a lo largo de los años de mi vida. Pero, para mí, estas imágenes no son “yo”. Por extraño que parezca, no me siento como me veo a mí mismo.
Siempre me he sentido cómodo con mi identidad biológica femenina. Me identifico con las partes del cuerpo que puedo ver con mis propios ojos. Estas son mis manos, mis pies, mis pechos, mi vientre … sobre los cuales tengo los mismos sentimientos algo críticos pero básicamente amorosos que he escuchado que otros describen sobre sus partes del cuerpo. En realidad, soy más cariñoso y acepto mi cuerpo (lo cual es normal pero, por lo demás, está muy lejos de la versión perfecta de nuestra cultura actual) de lo que soy crítico. Pero cuando veo un reflejo de mi cara, o una foto mía, después de todos estos años, todavía me siento inclinado a pensar, “¿quién es ese? Ella no parece ser la persona que yo conozco que está ‘adentro’. ”
Disfruto las opciones creativas en la ropa, y ciertamente he desarrollado un estilo identificable. Acerca de una prenda nueva u otra, mi nieta podría decir: “se parece a ti”, y estoy de acuerdo.
Y entonces … ¿qué “no soy yo” sobre la forma en que me miro en el espejo, o en una foto? La imagen que me devuelve la mirada es de una mujer robusta. En el interior, me siento mucho más delicado. No puedo decir … No sé … qué aspecto debería tener: qué imagen “encajaría”. Solo sé que la forma en que me veo es algo que no soy yo.
He hablado sobre lo que recuerdo sobre mi primera infancia en la terapia. Presté mucha atención, pero esta atención fue lo que mi madre y mi padre creyeron que deberían hacer por mí, y sin espacio para lo que podría estar experimentando. Llegué a la conclusión de que no sentía que fuera a mí a quien estaba relacionado, sin embargo, yo era quien estaba allí. No encajé en estas relaciones. Estaba realmente allí adentro, pero la cara que el mundo veía no se ajustaba a mi experiencia interior.
Soy abierto de mente, ni escéptico ni creyente, sobre la posibilidad de vidas pasadas. ¿Tal vez tengo algún sentido sombrío perdurable de alguna imagen de una vida pasada? Pero, como he dicho, realmente no sé cómo debería ser.
Sé que me siento visto y conocido por las personas con las que he decidido conectarme estrechamente en mi vida. La terapia ha ayudado.
Nota del terapeuta:
Este paciente se presentó para pedir ayuda con la depresión y con una ira profunda y duradera. En algún momento, ella mencionó algo superficialmente similar a los pacientes que sienten que nacieron en “el cuerpo equivocado, un cuerpo del género equivocado”. Esta paciente se siente completamente cómoda con su género femenino. Si bien siente que su imagen tiene “la cara equivocada”, es importante que no tenga una idea de un rostro que pueda tener.
Creo que este fenómeno inusual es probable que sea el impacto de la percepción inadecuada y la duplicación adecuada en la vida temprana en el desarrollo del sentido del yo de un niño con activos innatos de inteligencia y sensibilidad sustanciales.
