Cuando otras personas son proyectos

La única manera de “trabajar en” una relación es en conjunto.

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La mayoría de nosotros en las relaciones queremos mejorarlos y estamos dispuestos a trabajar para que eso suceda. Irónicamente, algunas personas se esfuerzan tanto por mejorar las relaciones que hacen que la otra parte se sienta incómoda. Cuando se empuja demasiado lejos, puede desencadenar el principio del fin de una relación. En el fondo, nadie quiere realmente ser el proyecto de nadie más . Cuanto más emocionante esté el “potencial de intimidad” que pueda tener una nueva relación, más delicado será el equilibrio entre mantener un nivel cómodo de interés y una reserva razonable. Entre otras cosas, esto requiere practicar teniendo en cuenta cuánto da y recibe cada pareja, para que ninguno se sienta en peligro de agotarse o abrumarse.

Un problema común en las nuevas relaciones es que una de las partes se siente impulsada a “gestionar” la conexión para garantizar que la relación se desarrolle en líneas que se sientan bien para él o ella. Luego, se presiona al otro socio para que acepte de manera pasiva, e incluso con gratitud, lo que se haga “por” él o ella, sin hacer contribuciones significativas a la relación. Esto puede convertirse en un estado crónico en el que una de las partes aparentemente toma todas las decisiones sobre cómo se relacionan. Los autores llaman a esta adaptación “irrelacional”. Sin embargo, la relación es engañosa: aunque parece ser una calle de sentido único en la que una de las partes domina a la otra, en realidad es una defensa psicológica conjunta en la que ambas partes intentan establecer la relación. “Mejor” asumiendo roles de cuidador mutuo, actor y audiencia, que en última instancia se frustran el cuidado de los demás.

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El intérprete elabora una rutina de “ayuda” para satisfacer las “necesidades” de la audiencia de una manera que no deja espacio para la búsqueda de fallos, ni, lo que es más importante, para la colaboración. Igualmente evitativo, el público, mientras tanto, evita la reciprocidad genuina al actuar como si la rutina de atención del intérprete fuera “justo lo que el médico ordenó”. Paradójicamente, ambos roles son, de hecho, rutinas de atención diseñadas para proteger a ambas partes de la ansiedad que se desarrolla en torno a la autorrevelación, la vulnerabilidad y la conexión empática que son esenciales para las relaciones íntimas.

Una rutina de irrelación es un medio por el cual cada parte intenta hacer que la otra persona sea “mejor”, pero deja a cada persona sintiéndose aislada y sola, aunque no entiendan por qué. De hecho, las personas que han dormido en la misma cama durante años pueden invertir profundamente en una rutina de cuidado que los mantiene a salvo de la vulnerabilidad que conlleva compartir sentimientos y necesidades reales entre sí. Sin embargo, si se vuelven conscientes y son capaces de reconocer entre sí esos sentimientos de “separación” y la frustración creada en ellos, ese es el primer paso para construir una nueva base para compartir: la transición de “usted” y “yo”. “A” nosotros “y” a nosotros “. Los estudios demuestran que las parejas saludables crean intimidad utilizando un lenguaje que los investigadores llaman we-talk [1]:” nosotros esto “y” nosotros eso “, en lugar de” tú esto “y” yo eso. ”

El uso de los pronombres en plural en primera persona (“we-talk”) es un marcador de interdependencia saludable y comunicación efectiva entre los socios. Esto permite a los socios trabajar para mejorar su relación juntos.

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Un compromiso consciente y saludable para construir una dinámica de dar y recibir, amar y ser amado, es lo que los autores llaman relación de cordura. Una de las herramientas más vitales de la relación es el compromiso incondicional de usar “we-talk” para crear intimidad, la “us-ness” de una relación. La autodeclaración que esto implica expone de manera natural los puntos ásperos, pero estos son puntos ásperos que casi siempre representan problemas que han estado vigentes, pero que no han sido reconocidos, durante mucho tiempo. A medida que se vuelven más adeptos a la hora de exponer sentimientos y necesidades, las parejas se encuentran en condiciones de navegar incluso por los peores momentos difíciles, en última instancia, mejorando las cosas a través de un proceso de colaboración que crea un sentido de propiedad genuina de su relación por ambas partes.

Referencias

[1] Alexander Karan, Robert Rosenthal y Megan L. Robbins. Un metanálisis de 30 estudios apoyó una asociación positiva en general entre el diálogo y las relaciones y el funcionamiento personal propios y de los socios, así como cada uno de los cinco indicadores (resultados de la relación, conductas de relación, salud mental y física y conductas de salud) Para individuos en relaciones románticas.

Karan, A., Rosenthal, R, y Robbins, ML (2018). La evidencia metaanalítica de que hablamos predice la relación y el funcionamiento personal en parejas románticas. Revista de relaciones sociales y personales, pp 1–28. DOI: 10.1177 / 0265407518795336.