Como especialista en escuchar, debo decir que veo muy poco de lo que está sucediendo. Dondequiera que miro, veo personas que reaccionan entre sí: de Wall Street a Main Street (ahora se manifiesta como Occupy Wall Street a insondables y atroces bonos financieros de CEO), la Unión Europea a Grecia, Italia y otros, republicanos a demócratas, republicanos a republicanos, marido a esposa, hermano a hermano, padre a hijo.
Con respecto a la última categoría, de padres a hijos, pensé: "Una vez que un niño reactivo entra en la adolescencia y luego en la adultez, es muy difícil cambiar eso". Para evidencia de eso, no busques más que a tus propios hijos, adolescentes y adultos jovenes. Para no dejar el carro delante del caballo y atraparlo mientras todavía es un poni, recurrí a la Dra. Regina Pally, psiquiatra y cofundadora y directora asistente del Centro para la Crianza Reflexiva en Los Ángeles por sus ideas y recomendaciones sobre criar a los niños para que no sean reactivos, sino que sean más reflexivos.
Goulston: ¿Qué quieres decir con "crianza reflexiva"? ¿Y por qué crees que es tan importante ahora en nuestra sociedad actual?
Pally: "Tristemente, estoy de acuerdo con su observación de que el mundo se ha vuelto mucho más reactivo, lo que por supuesto alimenta la falta de cooperación y colaboración que nos rodea. Existe una gran necesidad en la sociedad actual de apoyar relaciones sanas entre padres e hijos para contrarrestar esta reactividad. Y, lamentablemente, muchos niños sufren el tipo de adversidad que puede afectar esta relación temprana. Lo que quiero decir con adversidad no es solo la pobreza, sino también situaciones como trauma, abuso, negligencia y problemas de salud mental o abuso de drogas en los padres. Y, debo agregar, que estos problemas cruzan todas las barreras culturales y socioeconómicas.
Goulston: ¿Qué quieres decir con una relación saludable entre padres e hijos?
Pally: Primero, quiero enfatizar que no hay una sola manera correcta de ser padres. Debido a que diferentes padres crían a sus hijos de maneras únicas, existen todo tipo de relaciones sanas entre padres e hijos, con personas que provienen de diferentes culturas y orígenes. Pero la única cosa que todas las relaciones SALUDABLES entre padres e hijos tienen en común es que el niño experimenta al padre como una fuente de SEGURIDAD, CUIDADO Y COMODIDAD. Esto significa que el niño siente que el padre lo protegerá, se ocupará de sus necesidades físicas y se preocupará por sus sentimientos y experiencias, y en particular, lo tranquilizará cuando esté angustiado.
Hay muchos ejemplos de cómo se ve esto. Digamos que Johnny, de 5 años, golpea a su hermano menor; el padre puede establecer límites y proporcionar consecuencias para este comportamiento. Todo eso está bien, siempre y cuando el padre no asuste al niño al expresar demasiada hostilidad o rechazo en el proceso. En este proceso, la disciplina o el establecimiento de límites se considera como un medio para enseñar al niño cómo se espera que se comporte en lugar de avergonzarlo o atemorizarlo.
Goulston: ¿ Pero no debilita el efecto de los límites y las consecuencias si retrocedes y comienzas a consolar al niño?
Pally: Bueno, muchas personas nos preguntan esa pregunta. Entonces decimos que en las relaciones sanas con sus hijos, el trabajo de los padres es "mantener la línea", pero también "mantener los sentimientos". Es un acto de equilibrio; alentamos a los padres a encontrar un equilibrio entre la conducta de sus hijos y el cuidado de los sentimientos y la autoestima de sus hijos. No creemos que debilite los límites. Los niños necesitan límites. Pero los límites deben establecerse de tal manera que se preserve la relación y en realidad se apoye al niño para que aprenda de las circunstancias.
Goulston: Bueno, es genial que quieras ayudar a las personas a tener relaciones más sanas con sus hijos, pero no entiendo a qué te refieres con un "enfoque atento y reflexivo para la crianza de los hijos". ¿Puedes explicar?
Pally: Consciente simplemente significa estar presente en el aquí y ahora. Mindfulness tiene sus raíces en prácticas orientales como la meditación y el yoga, que son increíblemente poderosas para calmar la mente y el cuerpo, pero para nuestros propósitos, ser consciente es una práctica de disminuir la velocidad y simplemente prestar atención a lo que está sucediendo entre un padre y niño: las acciones y también los pensamientos y sentimientos que surgen.
Reflexivo es un poco más complicado de explicar. El pensamiento reflexivo significa reconocer que las personas tienen mentes y que ese comportamiento se activa o motiva por algo interno que sucede dentro de la mente de una persona. En otras palabras, el comportamiento externo que puedes ver está vinculado a algo interno que no se puede ver, porque es un fenómeno mental, como una emoción, una intención, una creencia o un objetivo. De modo que ser capaz de dar sentido al comportamiento de las personas en términos de estados mentales es lo que hace que alguien reflexione. Esto es tan cierto para el comportamiento de otros como para nuestro propio comportamiento. En cierto modo, el pensamiento reflexivo es un poco como leer la mente … pregunta y responde la pregunta: "¿Por qué alguien se comporta de la manera en que se está comportando?"
Como con el Johnny de 5 años. Un padre puede reflexionar sobre por qué Johnny está golpeando a su hermano. Debe haber alguna razón. ¿Se siente celoso de su hermanito? ¿Alguien en la escuela lo golpeó así que se está desquitando con su hermano o su hermano lo enojó agarrando su juguete y él todavía no tiene el control de los impulsos suficiente para no golpear? Un punto importante para recordar es que la mente de cada persona es en última instancia separada y opaca. Por lo tanto, no siempre es posible comprender los pensamientos y sentimientos de otra persona, pero este esfuerzo por comprender la perspectiva de un niño es en sí mismo valioso. Alienta a los padres a pensar más allá de las reacciones o suposiciones que puedan tener sobre el comportamiento de sus hijos.
Una madre nos dijo que su maestra estaba molestando a su hija y que la madre estaba tan preocupada de que su hija se sintiera rechazada y humillada en clase y necesitara que la madre interviniera. Resulta que la hija realmente no se sentía tan mal, y dijo que la maestra era así, y había descubierto que era mejor simplemente tomarlo con calma. En esta situación, la madre pudo ver que su reacción al comportamiento del maestro se relacionaba con su propia historia más que con la experiencia de su hijo en el presente.
Sabemos que los niños necesitan tanto ser dependientes como estar conectados con los padres, así como ser autónomos e independientes de los padres. Así que al reflexionar sobre su experiencia, esta madre descubrió que su hija necesitaba que apoyara su independencia en este momento en lugar de la necesidad de dependencia del niño.
Goulston: Dices que estas cosas son muy importantes, pero ¿cuál es la evidencia?
Pally: Todas las investigaciones apuntan al hecho de que los niños tienden a mejorar en el transcurso de su vida cuando tienen una relación sana con al menos un padre o cuidador principal. Siempre tendemos a usar el término padre, sin embargo, algunos niños son criados por un familiar u otro adulto. Debo decir aquí que, en términos de la investigación, el término técnico para una relación saludable es una "relación segura". Y resulta que se puede medir si la relación entre el padre y el hijo está o no "firmemente unida". Cuando los niños están conectados de manera segura, es más probable que les vaya bien en todas las esferas de funcionamiento. Lo hacen mejor emocionalmente, socialmente y cognitivamente. Esto se debe a que son más capaces de regular sus sentimientos y contener sus impulsos. Y lo notable de tener una relación segura es que puede proteger a un niño de los efectos negativos de las experiencias adversas en la infancia.
Goulston: Bueno, la investigación dice que las relaciones saludables o lo que usted llama Secure Attached conducen a mejores resultados en los niños, pero por qué el énfasis en ser consciente y reflexivo.
Pally: Bueno, hemos sabido por mucho tiempo que los niños conectados de forma segura lo hacen mejor. Pero llevó un tiempo descubrir qué características de la interacción padre-hijo llevaron a este tipo de seguridad. Al principio, los investigadores atribuyeron un apego seguro a la capacidad de los padres para ser emocionalmente sensibles y sintonizados con el niño, y el trabajo con padres e hijos se centró en ayudar a los padres a ser más sensibles y sintonizados. Pero esto no explicaba completamente los datos porque la sensibilidad por parte de los padres no siempre se correlacionaba con buenos resultados en el niño. Llevó un tiempo descubrir que, de hecho, era la capacidad de los padres para la Función Reflexiva la que tenía mayor probabilidad de correlacionarse con los resultados positivos de la infancia. La evidencia es fuerte de que los niños cuyos padres pueden pensar de manera reflexiva tienen más probabilidades de estar unidos de manera segura y mejorar su vida en general. La atención plena entra en juego porque el pensamiento reflexivo requiere estar lo suficientemente calmado en el momento.
Por esta razón, hace aproximadamente 10 años, 2 médicos de Los Ángeles, John Grienenberger y Diane Reynolds, desarrollaron grupos de crianza diseñados para mejorar la atención plena y el pensamiento reflexivo. Pero Diane y John estaban operando a pequeña escala por separado en la comunidad. Por eso, en 2008, mi cofundadora Paulene Popek y yo decidimos crear la organización sin ánimo de lucro Center for Reflective Parenting para reunir estos dos programas con el objetivo de SCALING UP y ampliar los servicios, para poder ayudar a aún más padres en la comunidad se vuelve reflexiva Los grupos de crianza que desarrollaron son los programas centrales que usamos en el Centro.
Goulston: Entonces, sus programas están diseñados para aumentar las habilidades de pensamiento reflexivo de los padres. ¿Cómo haces esto?
Pally: Nuestro enfoque es ayudar a los padres a pasar de REACTIVO a REFLEJANTE. Todos tendemos a tener reacciones rápidas ante el comportamiento de los demás. Un niño se comporta mal, y el padre puede reaccionar con enojo o con dureza. Así que hacemos que los padres presionen el botón de pausa o, como dices, que se "pongan primero su propia máscara de oxígeno". Tomar un pequeño momento para inhibir esa reactividad, y tratar de pensar reflexivamente sobre lo que está sucediendo en su hijo, y en sí mismo, en el momento presente. CRP usa grupos de padres para hacer esto. Tenemos dos grupos principales de padres. Un programa se llama Mindful Parenting Groups y es para padres con su bebé o niño pequeño, y el otro se llama Programa Reflective Parenting, y es solo para padres. Ambos programas enfatizan la importancia de la "conciencia consciente" para que el padre sea capaz de estar calmado y presente en el momento. Ambos grupos también enseñan a los padres las habilidades de pensamiento reflexivo dentro de la interacción que estén teniendo con sus hijos.
Tenemos servicios para todo tipo de situaciones de padres e hijos. Nuestros programas trabajan con familias relativamente bien ajustadas donde los padres solo quieren mejorar o mejorar sus habilidades de crianza. Hacemos este trabajo en nuestras propias instalaciones y también a través de las escuelas. Pero debo decir que nuestro enfoque principal es trabajar con padres y niños en poblaciones en riesgo. Entonces eso significa que ponemos la mayor parte de nuestra energía en trabajar con agencias y organizaciones comunitarias que trabajan con las familias más necesitadas y desatendidas.
Otro punto que quiero enfatizar es que la función reflexiva es una capacidad natural que ayuda a las personas en todo tipo de situaciones a ser menos reactivas y también a lidiar mejor con el estrés. Pero a pesar de que es natural, aún necesita ser aprendido. Al igual que el lenguaje. Los niños aprenderán a hablar, pero deben estar cerca de las personas que les hablan. Aprenden por imitación e internalizando lo que les rodea. Es lo mismo con la función reflexiva. Los niños aprenden a ser reflexivos al ser atendidos por personas reflexivas. Entonces, si les enseñamos a los padres cómo ser más reflexivos, naturalmente pasarán esto a sus hijos. Esta es una forma de detener el ciclo de abuso y violencia que puede transmitirse de una generación a otra.
Goulston: ¿Me pueden informar un poco más sobre cómo funcionan estos grupos? Y mientras lo haces, ¿puedes explicar por qué usas diferentes nombres para tus grupos?
Pally: Sí. Bueno, déjame responder la 2ª parte de tu pregunta primero. Diane y John desarrollaron sus grupos por separado y, por lo tanto, los nombraron por separado. Conservamos los nombres originales para honrar este patrimonio separado y también porque el formato de los grupos es un poco diferente. Mindful Parenting Groups tiene un grupo de padres (u otros cuidadores principales) y sus bebés que comienzan en círculo sobre una manta. Los grupos se mantienen durante 1 hora y media semanalmente durante un mínimo de 12 semanas. El grupo comienza con una observación silenciosa y "atenta", pero luego sigue el ejemplo de lo que sucede con los niños. Se alienta a los padres del grupo a reflexionar reflexivamente sobre lo que observaron en sus hijos y también sobre cómo se sentían mientras miraban a sus hijos. A un padre se le puede preguntar: 'Cuando viste a Sarah tomar el juguete de Alberto, ¿qué estabas sintiendo? ¿Qué crees que estaba pasando en la mente de Sarah cuando estaba haciendo eso? ¿Cómo crees que se sintió Alberto? Otros padres responden con sus respuestas también. Los líderes de grupo sirven como modelos a seguir. Para que los padres puedan ser relevados de la responsabilidad de atender las necesidades de sus hijos durante el grupo, los facilitadores ayudarán a navegar las interacciones entre los niños y manejar la angustia de los niños y lo harán de una manera reflexiva. En el Programa de crianza reflexiva, podemos trabajar con padres de niños de todas las edades de desarrollo. Así que tenemos grupos para padres en el período prenatal, así como grupos para padres de niños en edad preescolar, primaria, secundaria y preparatoria. Usamos un plan de estudios en el que discutimos las preocupaciones habituales que tienen los padres, como la disciplina, el manejo de la ira, la separación y el temperamento. Se presenta un tema, seguido de varios ejercicios, como el juego de roles, en el que se alienta a los padres a reflexionar sobre estos temas de manera reflexiva, lo que significa preguntarse y tener curiosidad sobre lo que podría estar pasando dentro de sus hijos.
Por ejemplo, una madre sacó a relucir lo difícil que era cepillarse el cabello de su hija por la mañana y cómo siempre había tanta tensión en la mañana. La madre se sintió tan frustrada y derrotada. Bueno, el grupo se turnó para interpretar a la hija y a la madre en esa situación. Todos los padres y los líderes del grupo trataron de reflexionar juntos sobre lo que la madre estaba sintiendo e intentando y sobre lo que también era su hija. Este enfoque grupal es tan importante porque los padres a menudo pueden escuchar cosas de otros padres que no pueden escuchar de los líderes del grupo.
Goulston: Sé como padre que somos un grupo muy sensible de personas. No nos gusta que los demás sepan sobre los errores que cometemos con nuestros hijos. ¿Cómo lidias con eso?
Pally: Esa es una pregunta tan importante. Quiero enfatizar que tenemos muy claro que todos los padres desean ser los mejores padres que puedan ser, y que todos nosotros, y me incluyo aquí como padre, podemos hacer cosas de las que no estamos orgullosos. Entonces trabajamos muy duro en el grupo para no emitir juicios. Los padres no son criticados o se les dice que lo hicieron mal. Todos están haciendo lo mejor que pueden. Pero a veces nuestros sentimientos pueden ser tan fuertes que nos volvemos, por ejemplo, demasiado enojados o demasiado heridos o avergonzados por lo que hacen nuestros hijos. Una cosa que es realmente importante aquí es que siempre recordamos a los padres que no tienen que ser perfectos y que el conflicto siempre es inevitable en cualquier relación. El objetivo no es evitar el conflicto, sino reconocer que es normal. Todos somos personas diferentes, incluso los niños y los padres tendrán diferentes perspectivas, diferentes agendas y diferentes necesidades. La madre y la hija tuvieron un objetivo diferente cada mañana. El objetivo de la madre era salir de la casa a tiempo para poder trabajar a tiempo. Pero la hija era cohibida con su cabello, y su apariencia era muy importante para ella, por lo que estaba muy ansiosa e irritable por todo el asunto del cepillado del cabello. Ella quería verse perfecta. A su madre solo le importaba si se veía aseada. Entonces enfatizamos que el conflicto es normal, y no es algo que signifique que hay un problema. Pero a veces el conflicto puede tornarse tan intenso que puede causar una ruptura en la relación. O los padres se enojan demasiado y dicen cosas realmente hirientes, o los niños se enojan demasiado y dicen cosas realmente hirientes. O lo que dice un padre puede hacer que un niño se sienta avergonzado y, por lo tanto, desconectado. Cuando estas rupturas ocurren, necesitan ser reparadas. Las rupturas como las causadas por el conflicto o la ira no son dañinas, siempre y cuando se reparen. De hecho, les decimos a los padres que trabajar estos conflictos a través de y curar las rupturas les proporciona a los niños una fuente de resistencia para manejar y enfrentar los tipos de angustias y conflictos que enfrentarán en la vida en general.
También les recordamos a los padres que cuando las emociones estallan, es realmente difícil de reflejar. De hecho, desde la perspectiva de la neurociencia, las habilidades de pensamiento reflexivo disminuyen cuando aumentan el estrés y la emoción. Dado que eso sucede, los padres no siempre pueden ser reflexivos en el momento. A veces tienen que regresar y reparar y reflexionar junto con el niño después del hecho.
Goulston: Bueno, me has dado una idea de lo que haces en los grupos. ¿Hay algo más que quieras agregar que sea importante sobre lo que haces?
Pally: Sí, lo hay. No damos un enfoque de 'talla única' para la crianza de los hijos. No les decimos a los padres qué hacer. Los padres piden respuestas, pero con demasiada frecuencia el solo hecho de proporcionar respuestas socava el sentido de competencia y efectividad de los padres. Alentamos a los padres a pensar las situaciones por sí mismos. Los apoyamos al hacer esto y tratamos de encontrar una solución al problema que mejor se adapta a ellos y a sus hijos, en términos de temperamento, valores familiares y otras circunstancias familiares personales. Algunas madres pueden manejar más ruido que otras. Algunos niños pueden manejar más independencia que otros. El objetivo es ayudar a los padres a crear soluciones propias.
