Cuando tu hijo se enoja: este es tu plan de juego

"Enviar a los niños para controlar su ira perpetúa la sensación de 'maldad' dentro de ellos … Lo más probable es que ya no se sintieran muy bien antes del estallido y el aislamiento solo sirve para confirmar en sus propias mentes que tenían razón. "- Otto Weininger, Ph.D. Crianza temporal

Cuando nuestros hijos se enojan, empuja los botones para la mayoría de nosotros. No somos perfectos, pero tratamos de ser padres amorosos. ¿Por qué nuestro hijo está atacando así?

Fuente: iStock / Usado con permiso

Muchos padres envían a un niño enojado a su habitación para "calmarse". Después de todo, ¿qué más podemos hacer? Ciertamente no podemos razonar con ella cuando está furiosa. No es momento de enseñar lecciones o pedir disculpas. Ella necesita calmarse.

Si enviamos a nuestro hijo enojado a su habitación, de hecho se calmará, eventualmente. También habrá recibido algunos mensajes claros:

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• Nadie está escuchando lo que te molesta. Nadie te ayudará a resolver el problema que estás experimentando.
• La ira es mala. Estás siendo una mala persona por sentirse enojado con nosotros y no saber cómo expresarlo de una manera aceptable.
• Tu ira nos asusta. Estás solo cuando se trata de manejar esos grandes sentimientos de miedo de una manera responsable, no sabemos cómo ayudarte.
• Cuando estás enojado, lo mejor que puedes hacer es llenar esos sentimientos. (Por supuesto, eso significa que ya no están bajo su control consciente, y estallarán nuevamente de forma inmanejable).

No es de extrañar que muchos de nosotros desarrollemos problemas de manejo de la ira que duren hasta la edad adulta, ya sea que les gritemos a nuestros hijos, hagamos berrinches con nuestra pareja o comamos en exceso para evitar reconocer nuestra ira.

¿Qué podemos hacer en su lugar? Podemos ayudar a nuestros hijos a aprender a manejar su ira responsablemente. La mayoría de nosotros tiene dificultades para imaginar cómo se ve. En pocas palabras, el manejo responsable de la ira comienza con la aceptación de nuestra ira, pero evitando actuar sobre ella atacando a los demás. Siempre hay una manera de expresar lo que necesitamos sin atacar a la otra persona.

De hecho, cuando estamos dispuestos a detenernos y observar los sentimientos más profundos bajo nuestro enojo, encontramos dolor, miedo y tristeza. Si nos permitimos sentir esas emociones, la ira se derrite. Fue solo una defensa reactiva.

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Esta es una de las tareas más importantes de la infancia: aprender a tolerar las heridas de la vida cotidiana sin moverse hacia la ira reactiva. Las personas que pueden hacer esto pueden resolver las cosas con los demás y se las arreglan para lograr sus objetivos. Los llamamos emocionalmente inteligentes.

Los niños desarrollan inteligencia emocional cuando les enseñamos que todos sus sentimientos están bien, pero siempre tienen una opción sobre cómo actúan. He aquí cómo hacer eso.

Cuando su hijo se enoja:

1. Evite pasar a "luchar o huir" respirando profundamente y recordándose a sí mismo que no hay emergencia. Esto modela la regulación emocional y ayuda a su hijo a sentirse más seguro, por lo que comienza a dejar de "pelear o huir" ella misma ".

2. Escucha. Reconozca por qué su hijo está molesto. A menudo, cuando las personas no se sienten escuchadas, escalan. Por el contrario, cuando su hijo se sienta comprendido, comenzará a sentirse más tranquilo, incluso cuando no se salga con la suya.

3. Trate de verlo desde su punto de vista. Mientras más compasivo seas, más probable es que tu hijo encuentre las lágrimas y los miedos bajo la ira: "Oh, cariño, lo siento, es tan difícil … Estás diciendo que nunca te entiendo … que debe sentirse tan terrible y solitario. " No tienes que estar de acuerdo, y no tienes que estar en desacuerdo. Solo reconoce su verdad en el momento. Una vez que se sienta escuchado, su verdad cambiará.

4. No te enganches por rudeza y ataques personales. Los padres a menudo se lastiman cuando los niños les gritan. Pero su hijo en realidad no lo odia, o quiere una nueva mamá o papá, o lo que sea que esté gritando. Se siente herida, asustada e impotente, por lo que está sacando lo más inquietante que se le ocurre, así sabrás lo triste que está. Solo diga "¡Ay! Debes estar tan enojado para decirme eso. Dime por qué estás enojado. Estoy escuchando."

Su hijo no se está "portando mal" o "ganando". Te está mostrando de la mejor manera que puede en este momento lo triste que está. A medida que se da cuenta de que no tiene que alzar la voz o atacar para hacerse oír, y que es seguro mostrarle sus emociones vulnerables, desarrollará la capacidad de expresar sus sentimientos de manera más apropiada.

5. Establezca los límites que sean necesarios para mantener a todos a salvo, mientras reconoce la ira y se mantiene compasivo. "¡Estás tan enojado! Puedes estar tan loco como quieras, pero pegar no está bien, sin importar qué tan molesto estés. Puedes pisotear para mostrarme lo enojado que estás, pero no golpear ".

6. Si su hijo ya está en un colapso total, no hable, excepto para empatizar y asegurarle que está a salvo. No intentes enseñar, razonar o explicar. Cuando está inundada de adrenalina y otras reacciones de lucha o huida, no es el momento de explicar por qué no puede tener lo que quiere, o lograr que admita que realmente ama a su hermanita. Solo reconoce lo triste que está: "Estás tan molesta por esto … Lo siento, es tan difícil".

7. Recuérdate a ti mismo que los berrinches son la forma en que la naturaleza ayuda a los cerebros inmaduros a desahogarse. Los niños aún no tienen las vías neuronales de la corteza frontal para controlarse como lo hacemos nosotros. (Y tenga en cuenta que no siempre regulamos nuestro enojo muy bien, ¡incluso cuando somos adultos!) La mejor manera de ayudar a los niños a desarrollar esas vías neuronales es ofrecer empatía, mientras están enojados y otras veces. Está bien, en realidad, es bueno para que su hijo exprese esos sentimientos enredados, enojados y heridos. Después de apoyar a los niños en una rabieta, se sienten más cerca de nosotros y más confiados. Se sienten menos agotados por dentro, por lo que pueden ser más generosos emocionalmente. No son tan rígidos y exigentes.

8. Recuerda que la ira es una defensa contra la amenaza. Viene de nuestra respuesta de "lucha, huida o congelamiento". Algunas veces la amenaza está fuera de nosotros, pero a menudo no lo es. Vemos amenazas fuera de nosotros porque estamos llevando viejas emociones rellenas como el dolor, el miedo o la tristeza. Lo que sea que esté sucediendo en el momento desencadena esos viejos sentimientos, y entramos en el modo de lucha para tratar de acallarlos nuevamente.

Entonces, si bien su hijo puede estar molesto por algo en el momento, también puede ser que esté cargando una mochila emocional completa, y solo necesita expresar esas viejas lágrimas y miedos. Una nueva decepción puede sentirse como el fin del mundo para un niño, porque surgen todos esos viejos sentimientos. Los niños harán cualquier cosa para evitar estos sentimientos intolerables, por lo que se enfurecen y atacan.

9. Haga que su hijo sea seguro para superar el enojo. Si se sienten seguros para expresar su enojo, y nos encontramos con esa ira con compasión, la ira comenzará a derretirse. Entonces, si bien aceptamos la ira de nuestro hijo, no es la ira la que se está curando. Es la expresión de las lágrimas y los temores debajo de la ira lo que elimina el dolor y la tristeza y hace que la ira desaparezca, porque una vez que su hijo le muestra esos sentimientos más vulnerables, la ira ya no es necesaria como defensa.

10. Mantente lo más cerca que puedas. Su hijo necesita un testigo que lo acepte, que lo ama incluso cuando está enojado. Si necesita alejarse para mantenerse a salvo, dígale "No dejaré que me lastimes, así que retrocederé un poco, pero estoy justo aquí. Cada vez que estás listo para un abrazo, estoy aquí ".

Si él le grita "¡Vete!", Di "Me estás diciendo que me vaya, así que me estoy mudando, ¿vale? No te dejaré en paz con estos sentimientos de miedo, pero estoy regresando ".

11. Manténgase a salvo. Los niños a menudo se benefician al presionarnos cuando están molestos, así que si puedes tolerarlo y mantenerte compasivo, está bien permitirlo. Pero si su hijo lo está golpeando, aléjese. Si ella te persigue, sostén su muñeca y di "No creo que quiera ese puño enojado tan cerca de mí". Veo lo enojado que estás. Puedes golpear la almohada que estoy sosteniendo o empujar contra mis manos, pero no lastimarme. "Los niños realmente no quieren lastimarnos, los asusta y los hace sentir culpables. La mayoría de las veces, cuando nos movemos hacia la compasión y se sienten escuchados, los niños dejan de golpearnos y comienzan a llorar.

12. No intentes evaluar si está sobre reaccionando. ¡Por supuesto que está reaccionando demasiado! Pero recuerde que los niños experimentan daños y temores diarios que no pueden verbalizar y que ni siquiera notamos. Los almacenan y luego buscan la oportunidad de "descargarlos". Entonces, si su hijo tiene una crisis sobre la copa azul y realmente no puede ir ahora mismo para sacar la taza azul del auto, está bien simplemente darle la bienvenida cariñosamente a su colapso. La mayoría de las veces, no se trata de la copa, o lo que sea que esté exigiendo. Cuando los niños se vuelven llorones e imposibles de complacer, generalmente solo necesitan llorar.

13. Reconocer su enojo la ayudará a calmarse un poco. Luego ayúdala a dominar la ira ablandándote. Si realmente puede sentir compasión por esta joven luchadora, lo sentirá y responderá. No analices, solo empatiza. "Realmente querías eso; Lo siento mucho, cariño. Una vez que reconoces los sentimientos bajo la ira, probablemente se detenga y deje de arremeter. Verás cierta vulnerabilidad o incluso lágrimas. Puedes ayudarla a expresar esos sentimientos enfocándote en el disparador original: "Lamento mucho que no puedas tener el _____ que deseas, cariño. Lamento que esto sea tan difícil ". Cuando nuestra amorosa compasión se encuentra con su herida, es cuando se derrumba en nuestros brazos para llorar. Y todos esos sentimientos de malestar se evaporan.

14. DESPUÉS de que se haya calmado, puedes hablar. Resista el impulso de dar una conferencia. Cuenta una historia para ayudarlo a contextualizar esta gran ola de emociones. "Esos fueron algunos sentimientos importantes … todo el mundo tiene que llorar a veces … Querías …. Dije que no … Estabas muy decepcionado … Te enojaste tanto … Estabas triste y decepcionado … Gracias por mostrarme cómo te sentiste …" Si solo quiere cambiar el tema, déjalo. Puede dar la vuelta para cerrarlo más tarde durante el día o antes de acostarse, mientras se está acurrucando. Pero la mayoría de los niños pequeños QUIEREN escuchar la historia de cómo se enojaron y lloraron, siempre y cuando sea una historia, no una conferencia. Les ayuda a comprenderse a sí mismos y les hace sentir escuchados.

15. ¿Qué hay de la enseñanza? No tienes que hacer tanto como crees. Su hijo sabe que lo que ella hizo estuvo mal. Fueron esos sentimientos que la hicieron sentir como si fuera una emergencia, y es necesario romper la regla de ser amable. Al ayudarla con las emociones, estás haciendo menos probable la repetición de una infracción.

Espere hasta después del cierre emocional, y luego manténgalo simple. Reconozca que una parte de ella quiere hacer una mejor elección la próxima vez, y alinearse con esa parte. Asegúrese de darle la oportunidad de practicar una mejor solución a su problema. "Cuando nos enojamos mucho, como si estuvieras enojado con tu hermana, olvidamos cuánto amamos a la otra persona. Se ven como si fueran nuestros enemigos. ¿Derecha? Estabas muy enojado con ella. Todos nos enojamos así y cuando estamos muy enojados, tenemos ganas de pegarle. Pero si lo hacemos, más tarde lamentamos haber lastimado a alguien. Ojalá hubiéramos podido usar nuestras palabras. Me pregunto qué más podrías haber dicho o hecho, en lugar de pegarle?

Aceptar emociones como esta es el comienzo de la resiliencia. Gradualmente, su hijo internalizará la capacidad de capear la desilusión, y aprenderá que si bien no siempre puede obtener lo que quiere, siempre puede obtener algo mejor: alguien que lo ama y lo acepta a todos, incluidas las partes asquerosas como la decepción y la ira. . Habrá aprendido que las emociones no son peligrosas: pueden tolerarse sin actuar sobre ellas, y pasan. Gradualmente, aprenderá a verbalizar sus sentimientos y necesidades sin atacar a la otra persona, incluso cuando está furioso.

Le habrás enseñado cómo manejar sus emociones. Y habrá fortalecido, en lugar de erosionado, su vínculo con él. Todo al tomar una respiración profunda y permanecer compasivo frente a la ira. Suena muy bien, lo sé, y no siempre serás capaz de llevarlo a cabo. Pero cada vez que lo haga, ayudará a su hijo a desarrollar las vías neuronales para tener un cerebro emocionalmente más inteligente. Y te estarás regalando a ti mismo mucho menos drama, y ​​mucho más amor.