Culpa por asociación?

"No se sienta culpable". Ese fue el consejo que mi tía me dio sobre cuidar a mi madre después de su cirugía de caída y reemplazo de cadera.

"No me siento culpable", dije. "¿Por qué debería?"

Después del accidente de mi madre (ver primera publicación), hice todo lo que pude para atender sus necesidades: física, emocional y práctica. Todo es razonable, especialmente dado que vivo a 200 millas de ella y tengo una familia propia que cuidar. Viajé para ayudarla después de su caída inicial; Volví la semana siguiente cuando descubrimos que necesitaría una cirugía inmediata de reemplazo de cadera. Consulté con sus doctores y otro personal médico, pasé días en el hospital con ella, abogué por su cuidado, e investigué y visité las instalaciones de rehabilitación para asegurarme de que estaba en su mejor momento durante su recuperación de cuatro semanas. Con mi hermano, arreglamos su cuidado en el hogar. Me hice cargo de las cuentas, de las consultas médicas y de acompañarla a las consultas médicas.

Me molestaba incluso la sugerencia de que podría tener algo de qué sentirme culpable.

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Sin embargo, sigo perdiendo el sueño por la noche, preocupándome por ella y preocupándome por no hacer lo suficiente.

El hecho es que mi madre, aunque todavía está mentalmente alerta y recuperando su movilidad, está muy necesitada. También lo son muchos padres mayores. Aunque puedo razonar a través de la situación y mi lugar en ella, los pensamientos molestos me llegan en momentos de estrés, fatiga o frustración. ¿Estoy haciendo lo suficiente? ¿Estoy haciendo lo correcto? ¿Estoy siendo una "buena" hija?

Esperanzas de heredar
Cuando hablo con mis amigos sobre este blog, me sorprende constantemente la intensidad de sus propias historias sobre padres que envejecen y la frecuencia con la que aparece este tema de inadecuación personal, como casi siempre.

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"Yo era una mala hija", me dice mi vecino. No importa que cuidó de su madre siempre difícil y exigente, que se agravó en los últimos años hasta que murió a los 93. Cuando desarrolló la demencia, mi vecina luchó con la impaciencia y el resentimiento hacia ella que había comenzado en infancia. A menudo sentía que estaba fallando a su madre: "De hecho, a veces pensaba que estaba fingiendo su demencia", me dijo. Solo cuando su alguna vez "madre meticulosa" se negó a bañarse, mi vecina dejó de tomar personalmente el comportamiento de su madre.

"Hemos sido muy negligentes", dice otro amigo, un hijo que, junto con sus tres hermanos, planea una intervención para su padre, que sufre de Alzheimer y necesita un estudio neurológico completo. ¿Negligente? Cada hijo vive a horas de distancia en automóvil o avión, tiene niños pequeños y carreras en plena floración. Cada uno confiere con los demás y ha mantenido largas conversaciones con su madre sobre qué hacer con su padre, que ya no reconoce a sus nietos. Su padre, que es mentalmente, físicamente y verbalmente combativo, especialmente sobre el tema de los médicos, se ha salido de las citas, y ha atraído la atención de la policía debido a dobladores de defensa (sí, no han podido evitar que maneje) y por deambular , aparentemente perdido.

¿Por qué cuando se trata de cuidar a un padre mayor, sin importar cuán buena o problemática sea la relación, tantos niños adultos sienten que nunca pueden hacer lo suficiente, incluso cuando los hechos dicen lo contrario? ¿Por qué a menudo resultan sentimientos de culpa, inadecuación y depresión?

Equilibrar
Esos sentimientos, dice Barbara Kane, terapeuta especializada en personas mayores y sus familias, y cofundadora de Aging Network Services en Bethesda, Maryland, están "arraigados en un sentido profundo que se cultiva temprano en la infancia, que tus padres hicieron todo en El mundo para ti cuando eras pequeño ". Los niños adultos, dice ella, sienten que les deben lo mismo a sus padres, incluso cuando no han sido los mejores padres (" cuando eres pequeño ", explica," te sientes Que ellos son"). Esos pensamientos, agrega, a menudo se traducen en un mensaje irracional que nos decimos a nosotros mismos: "Debería dar todo a expensas de mí mismo".

Pero ese es un lugar donde no se puede ganar. Si lo haces, te vuelves resentido, exhausto, deprimido. Si no lo haces, estás plagado de culpa. La clave, dice Kane, quien fue co-autor del libro "Cómo lidiar con su padre mayor y difícil: una guía para niños estresados" (HarperCollins, 1999), es desarrollar una perspectiva y mantener una vida equilibrada. Y conocer y defenderse de los factores desencadenantes, a menudo emitidos por los padres, que pueden provocar la culpa. Solo entonces puedes concentrarte en cómo está sufriendo tu padre y las mejores maneras de ayudar.

También es importante que los niños adultos sean realistas sobre lo que pueden lograr bajo el cuidado de sus padres, dice Douglas Wolf, profesor de estudios de envejecimiento en la Universidad de Syracuse. La culpa, dice, puede ser el resultado de la comprensión de que, a pesar de su energía y esfuerzo, su padre permanece enfermo o necesitado. "Nos culpamos de manera latente por algo de lo que no podemos culparnos: el declive del final de la vida no se puede tratar", dice.

Haciendo bien
Ser cuidador de un padre que envejece es malo para la salud mental de uno, dice Wolf. Pero eso no es brindar atención a un padre anciano necesitado. Wolf es coautor de estudios basados ​​en miles de respuestas del Estudio de salud y jubilación, financiado con fondos federales, y descubrió que los declives de la salud mental son los mismos para cuidadores adultos y no cuidadores por igual. (Su investigación se publica en el Journal of Gerontology: Social Sciences, 2006, y The Gerontologist, 2003, ambos publicados por la Sociedad Gerontológica de América).

Pero no es exactamente el escenario de "maldito si se hace, maldito si no se lo parece": la diferencia que a menudo se pasa por alto, dice Wolf, es que aquellos que se preocupan por sus padres que envejecen cosechan beneficios altruistas, incluso si no siempre se siente bien mientras lo haces.

"Aquí hay alguien que significa mucho para ti, cuya vida ha empeorado. Sí, se vuelve estresante y deprimente de tratar, pero al mismo tiempo, hay cosas buenas que experimentas ", dice. "Sus padres lo aprecian, usted se beneficia de poder ayudar, y usted tiene la satisfacción de saber que hizo algo. Los que no son cuidadores no entienden eso ".