De vulnerabilidad y arco iris

Para los lectores habituales de mi blog, no será un secreto que soy fan de las charlas de TED. El tema de mi charla favorita, sin embargo, puede sorprender a algunos. Vulnerabilidad.

La vulnerabilidad no es una palabra que comúnmente se asocia con aquellos de nosotros en el espectro. Cuando se discute a los que estamos en el espectro, las palabras más comunes que sueles escuchar son palabras que implican una falta de vulnerabilidad. Palabras como "enigma" y "misterio".

Si la palabra vulnerable se usa conjuntamente con el autismo, a menudo se combina con la palabra "para", como "vulnerable al autismo" o "vulnerable a los agresores". Ninguna de estas implica las formas típicas en que la mayoría de la gente habla sobre la vulnerabilidad. La forma en que la Dra. Brené Brown lo discute en su charla, El poder de la vulnerabilidad, como una cualidad que mejora la vida, le permite a uno vivir "de todo corazón".

Sin embargo, mi experiencia en el espectro está respaldada por la vulnerabilidad en este sentido. Es parte de algunos de mis mayores éxitos. ¿Por qué? Porque es un componente de conexión.

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El Dr. Brown dice que, "… para que la conexión suceda, debemos permitir que nos vean. Realmente visto. "Para aquellos que viven la vida como diferentes de la norma, casi todo lo que hacemos implica una opción para ser vulnerables. Para desafiar el juicio y el rechazo. Para superar la vergüenza en un mundo que deifica lo "normal" y nos enseña que cualquier cosa que varíe de eso es "incorrecta" o "extraña" y de alguna manera debe ser corregida.

Desafortunadamente, es muy fácil enseñarles a los niños que son diferentes que la vulnerabilidad es algo malo, de una manera que ni siquiera pensamos. Cuando pienso en esto, lo que viene a la mente es algo que nuevamente puede sorprender. La película The Sixth Sense .

Si lo piensas bien, esta es una película que trata sobre la vergüenza y la vulnerabilidad. Acerca de temer el rechazo, tratar de ocultar lo que eres y ser tildado de "raro" o "loco". Y el tan anunciado giro de la película depende por completo de la elección de un personaje para ser vulnerable. Aceptar sus habilidades y habilidades únicas para ayudar a otros.

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A mitad de la película, hay una escena que siempre me ha resonado. En él, el personaje de Bruce Willis, Malcolm Crowe, un psiquiatra infantil, juega un juego de adivinanzas con su paciente, interpretado por Haley Joel Osment. Especula que es un buen chico, que es callado y no se mete en muchos problemas. Pero su paciente, Cole Sear, lo niega. "Se suponía que debíamos hacer un dibujo. Cualquier cosa que quisiéramos ", dice. "Dibujé un hombre. Se lastimó en el cuello con otro hombre con un destornillador ".

Perturbado, Crowe pregunta si vio eso en la televisión. Su paciente no responde, pero continúa su historia, "Todos se enojaron. Ellos tuvieron una reunión. Mamá comenzó a llorar. Ya no dibujo así ". Cuando se le preguntó qué es lo que ahora dibuja, responde:" Dibujo … personas sonrientes, perros corriendo, arcoiris. No tienen reuniones sobre arcoiris ".

Esto es tan representativo de la forma insidiosa en que enseñamos la autenticidad a nuestros hijos, me hizo llorar. Yo mismo fui el sujeto de muchas reuniones similares, y he dibujado muchos arcoiris. Al igual que el personaje, el cierre resultante me dejó dolorido durante demasiado tiempo, y fue solo al aceptarme por lo que soy que comencé a entrar en lo mío.

Otro mensaje de la película también lo aprendí de varias personas en mi propia vida: el coraje de una persona para ser vulnerable puede tener efectos poderosos para muchas otras personas. La vulnerabilidad a menudo tiene repercusiones más amplias que ni siquiera creemos esperar.

Cuando pienso en eso, pienso en una mujer joven que conocí durante el divorcio de mis padres. Un trabajador social. Como he escrito antes, mis experiencias en el sistema no fueron agradables. Me dejaron temeroso y temeroso de hablar sobre mis sentimientos. Pero con esta mujer, era diferente. ¿Qué lo hizo diferente? Vulnerabilidad.

Recuerdo el día en que la conocí. Estaba nervioso y asustado, y mi padre necesitó bastante consuelo para que yo fuera a la oficina. Mientras caminaba junto a ella, la examiné subrepticiamente, mi ojo particularmente atraído por el precioso color de la chaqueta que llevaba. Lo admiraba, pero también me preguntaba si encajaría, le parecía demasiado largo. Las mangas cubrieron sus manos casi por completo.

Fue solo cuando ella me acompañó al asiento junto a su escritorio que entendería por qué. Cuando sacó el expediente de mi caso y revolvió los papeles, rápidamente vi que sus manos tenían una forma muy diferente a la mía. Si bien tenía cinco dedos pequeños en cada mano, solo tenía dos grandes. Me habían entrenado para que comentara sobre algo como esto sería extremadamente grosero, así que permanecí allí en silencio. Pero ella debe haber notado mi curiosidad.

"¿Te gustaría preguntar sobre mis manos?", Preguntó ella. "Está bien, puedes preguntar. No me enojaré. Pregúntame lo que quieras. "Estaba muy nerviosa, pero la tomé en serio. No recuerdo exactamente lo que pregunté, pero era el tipo de cosas típicas que un niño podría preguntarse: "¿Duele?" "¿Cómo sucedió?"

Ella respondió abiertamente y con buen humor. No, no dolió. Ella no sabía por qué sucedió, ella nació de esa manera. Pero lo que recuerdo más vívidamente fue hablarle sobre la diferencia. "¿Te burlaron?" Yo quería saber.

Ella dijo que sí, algunos niños la habían molestado. Y sí, dolió. "Pero", dijo, "está bien ahora". Así es como soy, y me gusta mucho lo que soy. "Sentí que algo cambiaba dentro de mí en este … porque aunque aún no había sentido la peor parte de la intimidación, me habían molestado considerablemente. "Camarones", "Bebé", "Raro" y muchas variaciones en el medio. Lo que era, lo que me gustaba, cómo me veía, mucho si parecía molestar a otras personas. No tenía idea de por qué.

Pero a través de su ejemplo, aprendí que estaba bien que me gustara de todos modos. Que mi autoestima no tenía que depender de la aprobación de los demás. Fue un ejemplo que ella modeló incluso como adulto. Aunque ella no habló de ello, el ostracismo en realidad no se había esfumado en los albores de la edad adulta. Fue algo que vi de primera mano.

Recuerdo un día, al escuchar un comentario de un adulto sobre ella. La llamaron una "pobre criatura lastimosa" que debe estar "desesperada por encontrar novio". Recuerdo haber reaccionado a esto con enojo y resentimiento. Pero también con … bueno, confusión. Eran solo manos, ¿cuál era el problema? ¿Qué tendría eso que ver con que ella consiguiera un novio?

Por supuesto, desde entonces aprendí mucho sobre esto. Los prejuicios que las personas tienen a menudo no tienen sentido. Pero ellos existen. Y duelen. Sin embargo, como aprendí de ella, los prejuicios de otras personas no tienen que convertirse en su realidad.

El Dr. Brown dijo que, de acuerdo con su investigación: "Había solo una variable que separaba a las personas que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia, y aquellos que luchan por ello. Y esos fueron los que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia creen que son dignos de amor y pertenencia. Eso es. Ellos creen que son dignos ".

Y, a veces, la voluntad de una persona de aceptarse a sí misma puede cambiar profundamente la vida de otra persona. Lo hizo mío.

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RECURSOS

Brené Brown: El Poder de la Vulnerabilidad (Versión subtitulada en Ted.com)