Mi declaración de misión para seguir recuperándome

He hablado mucho en publicaciones pasadas sobre cómo mi vida ahora es diferente de mi vida durante los diez años de mi anorexia. Es de esperar que me haya ocupado de estas diferencias, porque durante tanto tiempo las cosas fueron completamente imposibles y ahora son bastante comunes, y ahora me parecen impensables otras cosas que eran incuestionables solo hace dos años. Pero también soy consciente de que este 'presente' se conecta tanto con un futuro como con un pasado, y que este proceso de recuperación es un proceso y aún necesita supervisión y dirección para mantenerse en movimiento.

Creo que hay ciertos aspectos de mi vida y mi personaje que aún deben abordarse, y si voy a ser tan honesto en este blog sobre lo que todavía encuentro difícil como sobre todas las cosas que son tan milagrosamente fáciles ahora, necesito para describir esos aspectos. Los comentarios que algunos de ustedes han publicado aquí me han alentado a creer que lo que escribo puede ser de ayuda e interés para otros en diversas etapas de enfermedad y recuperación, y quiero escribir sinceramente sobre las dificultades de "escapar de la anorexia" por completo, así como sobre la alegría de hacerlo, incluso parcialmente, puede implicar.

Al leer esta entrada en el blog, espero que no pierda de vista un hecho que para mí parece esencial: que vivir con anorexia no es realmente vivir, y que la vida es infinitamente más rica una vez que la anorexia ha sido rechazada. Hay tantos grados diferentes y variedades de 'recuperación' como personas que solían estar enfermas, y en cualquier punto creo que es legítimo decir: 'Hasta aquí es suficiente. No tengo la fuerza, o simplemente la inclinación, para llevar este proceso más allá. Pero elegir quedarse en una recuperación no del todo completa es una elección: no es uno que deba hacer. Me gustaría agradecer a mi compañero, David, por inspirarme a llevar un poco más el proceso de recuperación, y por alentarme a escribir sobre mi plan para hacerlo.

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Así que aquí, si lo desea, es mi declaración de misión para dejar la anorexia un poco más atrás.

1. Tengo la intención de trabajar menos.

Mi vida todavía se rige en cierta medida por la profunda creencia de que ninguna otra actividad es tan válida como el trabajo ("trabajo" que significa esencialmente mi carrera académica: investigación, publicaciones, conferencias, enseñanza). Todavía me resulta extraño enfrentarme al hecho de que otras personas no viven así. Esta actitud tiene una prehistoria obvia: mi madre sería la primera en admitir que su propia vida ha estado desproporcionadamente dominada por la necesidad de trabajar tanto como sea posible (como académica y últimamente escritora y locutora independiente), y aunque mi el padre es mucho mejor para socializar, viajar y, en general, relajarse, ha logrado hacer un gran trabajo en las últimas décadas (suficiente para convertirse en profesor de la Universidad de Bristol, coordinar múltiples grupos de investigación y obtener becas de alto perfil). El compañero de mi madre, también, ha publicado prolíficamente y se hizo famoso como presentador de televisión. Trabajar duro es una suposición sobre la vida con la que he crecido y, sin embargo, las suposiciones subyacentes están lejos de ser claras. La fama y el dinero son agradables de tener, tal vez, pero ninguna de estas cosas está detrás de mi obsesión, no creo, ni detrás del trabajo duro de mis padres. Para mí, es más una elevación casi moral de las búsquedas de la mente sobre las de la carne (o simplemente la mente ligeramente menos comprometida): una atribución subrepticia de valor e importancia a los frutos del esfuerzo intelectual. Cuando lo cuestiono, este valor se vuelve más nebuloso, aunque no se (¿todavía?) Se evapora por completo.

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Creo que explorar los misterios de lo que sucede en la mente de los lectores cuando leen grandes novelas y, por extensión, lo que significa tener experiencias imaginativas, o cualquier tipo de experiencia, es importante y emocionante, pero también sé que una mente inquisitiva indaga y se apoya en las nuevas ideas mucho mejor cuando está descansada y distraída y luego regresa renovada a lo que sea que sea la tarea que tiene entre manos. Es irónico que todo mi estudio de la lectura haya significado que me he tomado la molestia de reservar un tiempo para leer, por placer, por el placer que he estado tratando de precisar en mi tesis. También sé que no es probable que haga un progreso tan estremecedor en estas cuestiones que vale la pena 'sacrificar' el resto de la vida para ellos; Sé que la vida es terriblemente corta, y que quiero saborear más de lo que puede ofrecer que las bibliotecas y la pantalla de la computadora y un borde angosto de todo lo demás en los bordes de mi existencia. Sin embargo, también tengo recuerdos de todos los años de soledad cuando nunca tomé descansos y todavía logré lograr cosas buenas, incluso grandiosas, académicamente. Todavía tengo miedo, creo, de que mi vida pase sin logros para distinguirla de lo común.

Tal vez eso era mucho de lo que se trataba la anorexia: un deseo de escapar de lo común, por mala que fuera su forma de hacerlo. Fue un mal camino en dos sentidos: ser destructivo de todo lo demás, y simplemente no funcionar porque al final no tiene nada de especial. Sin embargo, estoy decidido a no ser uno de esos académicos estereotípicos que escribe sobre la vida sin haberla vivido nunca, y por lo tanto comenzaré con una determinación renovada tratando de contrarrestar las reacciones intuitivas que me dicen:

no salgas, estarás cansado por la mañana y no podrás trabajar, porque el trabajo importa más que cualquier otra cosa. ¿Y por qué? Bueno, porque es trabajo, y el trabajo importa y nada más lo hace, porque el trabajo no está conectado a ninguna otra cosa, ¿lo es …?

Otra ironía es que uno de los aspectos principales de mi teoría con respecto a la lectura ha sido que la cognición está intrínsecamente encarnada y es activa; que la mente no es nada sin el cuerpo y los contextos de acción del cuerpo, y está conformada por estos en todos los aspectos. Sin embargo, me aproveché de esto en medio de hacer todo lo posible para matar mi cuerpo, y por lo tanto mi mente, poco a poco. No permitiré que estos restos de esa separación espúrea de la mente y el cuerpo -por lo tanto, el pensamiento y la acción, por lo tanto, el trabajo y la vida- permanezcan sin respuesta en mi mente y mi comportamiento.

2. Necesito seguir acostumbrándome al cuerpo que ahora tengo.

Nunca me sentí particularmente feliz con mi cuerpo cuando estaba muy delgada, pero eso no importaba porque la búsqueda de reducir ciertas partes de ella cada vez más cerca de la piel y los huesos totales, o la concavidad, era un objetivo más allá de todo cuestionamiento. El sentido estético que valoraba la delgadez por encima de todo era inmutable también: era una respuesta visceral a la visión de los huesos y la flaqueza (la mía u otras) que no impedía que encontrara belleza en pinturas de mujeres verdaderamente bellas, por ejemplo, pero se convirtió en una necesidad que no tenía o no necesitaba más que: la delgadez es lo que se desea.

Cuando mi cuerpo comenzó a cambiar por primera vez, durante el primer año de recuperación, me intrigó ver lo que sucedía. Me preocupaba mi barriguita, pero estaba encantada de cómo mis brazos comenzaron a parecer tan pronto como los brazos adecuados, y me asombró -no sé por qué nunca se me había ocurrido que podría tenerlos- tener senos. Luego, hace aproximadamente seis meses, cuando mi peso alcanzó el límite superior de saludable, comencé a sentirme ansioso y un poco cohibido, pero he perdido un poco desde entonces, y ahora … bueno, ¿cómo está ahora? David a menudo me dice lo hermosa que él piensa que soy (aunque la pareja de todos lo hace), y supongo que cuando me miro en el espejo, me gusta lo que veo. Puedo ver que es atractivo. Pero el resto de mi? Me parece notable, aunque lo entiendo y lo creo en un nivel intelectual, que los hombres (y las mujeres) encuentran atractiva mi apariencia, que no me veo simplemente ordinario (en el mejor de los casos) ni desaliñado (en el peor de los casos); que este cuerpo mío ahora no es en muchos ojos inferior al que he dejado atrás.

He conquistado más o menos los comportamientos de control que solían reducir mi enfoque solo a la barriga o la parte superior de los brazos o el esternón, pero aun así tengo conciencia de que algún ideal profundamente oculto todavía se está afirmando cuando me veo y sigo diciendo: Está Mal. Las fotos ayudan, hasta cierto punto, a verme a mí mismo a través de los ojos de los demás; la atención de los hombres también; pero en última instancia, la satisfacción con esto, con mi cuerpo tal como es cuando es saludable y fuerte, tiene que provenir de mí. Necesito practicar mirando a todas las mujeres muy delgadas o muy musculosas con un mínimo de grasa que la sociedad elige erróneamente idealizar en estos días, y decirme cada vez que lo que parece implicar, y preguntarme a mí mismo siempre: incluso yo realmente ¿Cree que se ve bien, aparte del estado superficial que la sociedad actualmente le otorga a esos músculos o vértebras visibles? Porque la respuesta siempre es no, desde la parte de mí que habla con la cálida voz de la convicción y el placer estéticos.

3. Debo dejar de odiarme por mis defectos percibidos, mi egoísmo en particular.

Desde que tengo memoria, la gente me ha estado diciendo lo egoísta que soy. Los primeros casos fueron como un niño / adolescente, de padres cruzados, y las instancias posteriores fueron realmente respuestas a mi enfermedad, no a mí. Pero como surgieron, hay muchos episodios en mi memoria de muchos miembros de mi familia que me dicen, con emoción y convicción, que soy una persona egoísta. Tengo un gran sentimiento de culpa por todo el sufrimiento que infligí a mi familia, a mis amigos, incluso a las personas con las que tuve contacto relativamente brevemente, y el peso de esto a veces me abruma si algo lo trae de vuelta por sorpresa.

Quizás deba disculparme con las personas involucradas (aunque la idea parece un poco desagradable); ciertamente necesito pensar qué es, ahora, yo y lo que aún es anorexia, y en relación con esto, qué 'egoísmos' son mecanismos de autoprotección sobrantes de la autoabsorción de la anorexia, y cuáles son los instintos ordinarios de cualquiera. buscando sobrevivir en un mundo complicado, y que son lo que podría llamarse 'vicios': cosas que deberían ser cambiadas.

¿Qué quiero decir, precisamente, por cosas que deberían ser cambiadas? No preocuparse demasiado por otras personas: herir a las personas con palabras o acciones irreflexivas o descuidadas, como lo he hecho algunas veces recientemente, principalmente al poner mis propios deseos por encima de los sentimientos de otras personas. Hasta cierto punto, hacer cualquier otra cosa es imposible: la línea entre ser egoísta y simplemente ser uno mismo es borrosa. Por otro lado, soy consciente de que después de tantos años de tal grisura, anhelo placeres (de algún tipo) con una intensidad que me asusta por la fuerza con la que me hace completamente indiferente a las consecuencias, a la 'mañana siguiente ', literal y metafóricamente hablando. Tal vez no debería luchar contra este instinto por completo, pero necesito encontrar formas de regularlo: hacer la vida ahora variada y satisfactoria, pero no sucumbir (incluso en breves ráfagas) a una especie de hedonismo ciego que dice "mierda". a las consecuencias. Hay un camino intermedio, y tengo la intención de encontrarlo. Esto me lleva a mi punto final, que es:

4. Para comprender mejor los períodos de alienación emocional que aún me sobrevienen.

Hay dos tipos de estos: primero, el estado casi placentero de simplemente no preocuparse por nada más que el momento presente, sin preocuparse por ningún futuro que pueda verse comprometido por este presente, sin querer otra cosa que esta alegría inmediata de bailar o beber, o cualquier otra cosa que pueda ser, y algunas veces hasta el punto de lastimar a alguien más. Esto quizás no sea sorprendente, después de tantos años planeando y controlando cada placer potencial casi hasta el punto de negarlo, pero aún así es necesario tratarlo.

Este tipo de estado no es completamente separable del otro tipo: la vacuidad, la sensación de estar alejado de mí mismo, de verme a mí mismo desde una pequeña distancia, de no preocuparse, esta vez por la distancia en lugar de la inmersión, de cualquier cosa eso pasa. Ni siquiera realmente siento que existo o me importa si lo hago. Con bastante frecuencia me sentí paralizado por un sentimiento de autoobservación: escuchándome a mí mismo diciendo algo tonto o cliché, no podría seguir hablando debido a ese juez interno (aunque distanciado). No es exactamente lo mismo en estos días: es más un velo delgado entre mi experiencia y mi observación, un velo hecho de desprendimiento emocional e indiferencia. Y sus consecuencias son bastante similares a las del estado emocional sumergido. Los llamo a ambos "alienación" porque ambos resultan en una sensación de que esta no es realmente mi vida y, por lo tanto, me hacen sentir: así que, ¿a quién le importa algo?

Intento, ahora que noté el patrón, sentirme así, ver si hay patrones en su ocurrencia, para ver qué sucede si me abandono o me resisto. Estas son características frecuentemente observadas de la depresión y los trastornos relacionados, lo sé, pero creo que volver a los antidepresivos probablemente no sea la solución. Sentir amor, por David, fue la primera emoción que me invadió como una ola cuando comencé a mejorar, y desde entonces muchos otros han vuelto a mí, pero aún me queda un largo camino por recorrer en el proceso de mi las emociones aprendiendo a autorregularse nuevamente después de la década en la que gradualmente desaparecieron.

Todas estas cosas son maneras en que esa muerte se seguirá invirtiendo, y en la que no solo cuestionaré quién soy y cuál es mi vida, sino que simplemente seré y viviré y espero que en el camino lo lleve consigo. otras personas más felicidad que dolor, y que seré capaz de seguir siendo honesto conmigo mismo y con los demás.