Geno, un cliente adulto mío (no es su nombre real), vino a verme, sintiéndose muy frustrado y enojado. Describió recientemente haber visto el número de teléfono de su hijo adulto (Geno está pagando la línea telefónica) en su identificación de llamada. Era el día libre de Geno y había planeado descomprimirlo. Pero, pensó, después de todo, "Este es mi hijo, y yo lo amo", por lo que aceptó la llamada. Mientras Geno escuchaba la voz arrastrada de su hijo, se sintió inundado de pensamientos inquietantes que incluían: "¿Qué diablos pasa ahora?", Seguidos inmediatamente de culpabilidad por ser muy desconfiado de lo que su hijo estaba buscando.
El hijo de Geno comenzó una diatriba de veinte minutos sobre cómo su ex jefe fue un imbécil y que todavía no puede encontrar otro trabajo. Mencionó que había fumado menos hierba, pero que no tenía dinero para pagar el alquiler. Geno mencionó que también tenía presiones financieras y su hijo inmediatamente dijo: "Lo que sea, papá, ¡no te preocupes por mí!"
Cuando la habitación comenzó a dar vueltas, Geno, para su propio asombro, dijo: "Solo esta vez", pero sabía que sus palabras tenían un sonido hueco, ya que había dicho esto tantas veces antes. Entonces, con emociones encontradas, Geno más tarde fue al apartamento de su hijo para "prestarle" dinero para pagarle el alquiler. Como de costumbre, su hijo, con su radiante y amplia sonrisa carismática, prometió devolverle a Geno, pero sabía que eso nunca sucederá. Geno pensó que este caos es insostenible (el hijo de Geno tiene solo veintinueve años) y se preguntó cuándo aprenderá a pararse sobre sus propios pies.
¿El escenario anterior suena remotamente similar a tus circunstancias? ¿Estás angustiado y abrumado por tu dependiente y adicto niño adulto? ¿La lógica en tu cabeza es sacudida por el dolor emocional en tu corazón?
¿Habilitas?
Habilitar, es arreglar problemas para otros y hacerlo de una manera que interfiere con el crecimiento y la responsabilidad. ¿Creas una dinámica de habilitación para tu hijo adulto? Si él, por ejemplo, compra un nuevo sistema de audio para su automóvil en lugar de pagar el alquiler, esto tendría como consecuencia la pérdida de un apartamento. Un habilitador se apresura y elimina la consecuencia, sin darle al niño adulto ninguna razón u oportunidad de aprender una valiosa lección.
Ayudando a su hijo adulto sin habilitar
¿Ayuda a su hijo adulto a convertirse en un patrón de rescate insalubre? Si intenta "salvar" a su hijo adulto cada vez que tiene problemas, puede empeorar las cosas a largo plazo. ¿Luchas por saber dónde trazar esa línea fina (o no tan fina) entre dejarle aprender a pararse sobre sus propios pies y rescatarlo? Los padres, sin duda, deben ser considerados acerca de cómo ayudar a sus hijos adultos sin habilitarlos.
Los niños adultos con problemas de adicción que siguen siendo excesivamente dependientes de sus padres a menudo se les permite entrar en esta situación porque sus padres les permiten, como se discutió anteriormente. Tal vez esta relación dinámica proviene de los padres que quieren ser necesarios. Establecer límites con su hijo adulto a veces puede ser lo mejor que puede hacer, incluso cuando es difícil decir: "Estoy aquí para escuchar y esto es lo que puedo ofrecer, pero también creo que se sentirá mejor consigo mismo si obtiene alguna ayuda profesional (y asistir a reuniones de doce pasos) y resolver esto por su cuenta ".
Si tiene una hija de 35 años que sigue pidiendo dinero mientras afirma falsamente que le devolverá el dinero, o un hijo de 25 años que simplemente no puede mantener un trabajo, los niños adultos con problemas de adicción que se comportan de forma inmadura pueden ser estresantes. . He visto muchas historias tristes en mi oficina de familias con niños mayores de 21 años (¡en un caso, 44 años de edad!) Que aún dependen demasiado de sus padres. Puede ser muy difícil para los padres establecer límites con los hijos adultos que se han vuelto demasiado dependientes. Los padres a menudo se sienten agotados y emocionalmente agotados. Quieren que sus hijos sean felices por sí mismos, pero viven con miedo de no hacer lo suficiente para ayudar a que su hijo llegue allí. ¡De ninguna manera es una situación fácil!
En algunos casos, estos niños adultos pueden tener problemas significativos de salud mental además de una adicción, como depresión o ansiedad, que deben abordarse. Al mismo tiempo, el tratamiento de salud mental no tiene que ser mutuamente exclusivo del niño adulto que contribuye a su recuperación de ninguna manera que pueda. Demasiadas veces, sin embargo, veo a los padres que rescatan demasiado a sus hijos de sus problemas. Si bien puede ser bueno para los padres hacer esto, el mensaje implícito (o incluso explícito) para el niño es: "No eres competente para hacerlo por tu cuenta". Los padres en esta situación pueden ayudarse a sí mismos a ser conscientes de permitir su hijo al considerar cuidadosamente las siguientes preguntas:
• ¿Actúa ahora su hijo derecho a, y exige, cosas que una vez disfrutó dando privilegios, regalos, gratificaciones en el hogar o renta de automóvil?
• ¿Siente que está viviendo de crisis en crisis con su hijo adulto?
• ¿Sacrifica demasiado para satisfacer las necesidades de su hijo adulto?
• ¿Tienes miedo de lastimar a tu hijo?
• ¿Te sientes abrumado, usado, resentido o quemado?
Alentar a su adulto a vivir en su propia piel que también está en el juego
Cuando los niños se gradúan o abandonan la escuela, necesitan tener cada vez más "piel en el juego" y esforzarse por ser autosuficientes. Esto no significa que los padres deban poner abruptamente a su hijo adulto en la calle. Al mismo tiempo, el niño adulto necesita "ser dueño" de sus metas y planes para ser autosuficiente.
A veces, se producen crisis que envían a los niños a casa, como una mala ruptura, problemas en la universidad o problemas de salud. Esto es aceptable siempre que exista un plan para que el niño adulto se vuelva independiente.
Trate de no ser adversarial al alentar a su hijo a ser más independiente. El objetivo es ser solidario y comprensivo con una mentalidad colaborativa. Manténgase calmado, firme y no controlante en su comportamiento al expresar estas expectativas rectores a continuación para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:
1. Anime a los niños que trabajan a que contribuyan con una parte de su salario para alojamiento y comida.
2. No dar dinero indiscriminadamente. Proporcionar dinero para gastar debe depender de los esfuerzos de los niños hacia la independencia.
3. Desarrolla una respuesta que puedas ofrecer en caso de que te atrapen desprevenidos. Acepte que no dará una respuesta durante un cierto período de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que reciba una llamada urgente que diga: "Necesito dinero", responda diciendo: "Tendré que hablar con su padre (o, si es soltero), tendré que piénselo bien ") y nos comunicaremos con usted mañana". Esto le dará tiempo para considerarlo y darle la oportunidad de pensar y hablar de ello de antemano. También demostrará que permaneces estable en tu curso mientras presentas un frente unido.
4. Acuerde un límite de tiempo para que los niños puedan permanecer en casa.
5. Si puede pagarlo, ofrézcalo para ayudar a pagar los costos de inicio del alquiler en un apartamento.
6. Haga un acuerdo para disminuir las contribuciones a la renta hasta que el niño sea completamente responsable.
7. Recuerde que siempre tiene derecho a decir: "Cambié de opinión" sobre una promesa anterior.
8. Establezca límites sobre cuánto tiempo pasa ayudando a su hijo a resolver crisis. Anime al niño a resolver problemas preguntándole: "¿Cuáles son sus ideas?"
9. Recuerda que no estás en un concurso de popularidad. Esté preparado para que su hijo lo rechace. Lo más probable es que venga más tarde.
10. Asista a grupos de apoyo como Al-anon. Solo déle dinero para gastar a un niño adulto involucrado en el tratamiento.
El Dr. Jeffrey Bernstein es un psicólogo con más de 23 años de experiencia especializado en terapia infantil, adolescente, de pareja y familiar. Él tiene un Ph.D. en Consejería Psicológica de la Universidad Estatal de Nueva York en Albany y completó su pasantía posdoctoral en el Centro de Orientación de la Universidad de Pensilvania. Ha aparecido en Today Show, Court TV como asesor experto, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10. Philadelphia-NBC, y la radio pública. El Dr. Bernstein es autor de cuatro libros, incluido el muy popular "10 días para un niño menos desafiante" (Perseus Books, 2006), 10 días para un niño menos distraído (Perseus Books 2007), ¿Por qué no puedes leer mi mente? y le gusta el niño que amas. Puedes seguir al Dr. Jeff en Twitter.
Crédito de la imagen: Shutterstock
