¡Disculpe! Cómo la racionalización debilita las relaciones

En un seminario sobre matrimonio que dirigí, una esposa mencionó el frustrante hábito de su marido de racionalizar cuando se disculpó. Ella llamó a esto su tendencia: "lo siento, pero", porque admitiría que estaba equivocado, pero luego dará razones para su acción. Él decía: "Lo siento, pero estaba estresado por los gritos del niño". O: "Lo siento, pero realmente no deberías estar tan molesto".

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Todos coincidimos en que debe ser difícil lidiar con su lamentable trasero, porque cuando alguien se disculpa de una manera que desvía la responsabilidad, no funciona. ¿Alguna vez le ha dicho a alguien: "Siento que piense de esa manera" o "Lo siento, pero se lo merecía?" No cura exactamente el dolor. Las sinceras disculpas y la responsabilidad por los errores unen a las parejas, pero las excusas los separan.

En uno de mis estudios, examiné la racionalización. Reuní a las parejas y las separé para evitar que reaccionaran unas a otras, y luego presenté breves viñetas de una relación de lucha y engaño. Invité a cada persona a reflexionar sobre cómo estas historias se aplicaban a su comportamiento (pero no al de su compañero). Casi todos pudieron admitir racionalizar. Un tipo le había gritado a su novia, pero luego lo había minimizado. "Trataré de inventar excusas", dijo. "Diré, 'Bueno, tuve que hacer eso porque me hablabas de esa manera'". Justificó que gritaba: "Trata de elevarme, hacerme lucir mejor".

Otro hombre se iría con su novia cuando quisiera hablar de sus preocupaciones. Esto la enfureció, pero su justificación fue que ya no "la golpeó". Él dijo: "No hay forma de que libere mi ira, así que … Iré a hablar con una mujer o iré a un bar". había dejado de ser violento, podía afirmar que cualquier otro comportamiento era una mejora.

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La racionalización es tan común que a menudo no nos damos cuenta. Estamos especialmente ciegos a nuestra propia racionalización, porque se siente mejor creer en nuestras excusas que admitir que causamos problemas. Hay muchas razones para racionalizar, y es fácil. Tal vez no cumpliste con un compromiso, por lo que apuntó lo que hiciste: "No llegué a los platos, pero trabajé duro en la oficina". Tal vez hayas dicho que tu comportamiento podría haber sido peor: "No cuido niños de nuestra hija, pero soy mejor que mi papá, que ni siquiera cambió pañales o cocinó". Algunos racionalizan las malas decisiones de relación. "Sé que no debería ponerme en serio con él, pero ahora estoy realmente solo y probablemente no vaya a ningún lado".

Independientemente de cuán buena parezca una excusa, generalmente agravará los problemas en lugar de resolverlos. Considera cómo se usa la racionalización en tu propia relación. ¿Cuándo es más probable? ¿Qué efecto tiene en ti y la interacción con tu pareja? Si identifica y detiene las excusas, ambos se beneficiarán.

Adaptado de: Love Me True: superando las formas sorprendentes que engañamos en las relaciones. Cedar Fort Publishing, 2016.

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