Discusiones familiares: no tomar el cebo

Con temas delicados en las familias, evite tirar de las guerras al no levantar la cuerda.

Fuente: Flickr: Fiskari por Jaro Larnos, CC por 2.0

Cuando los hijos adultos se quejan con sus padres acerca de cómo los padres se involucran repetidamente en la invalidación, el odio, la crítica, la exigencia y / o el comportamiento abusivo hacia ellos, los miembros mayores de la familia casi siempre han desarrollado una serie de formas para que se callen. A menudo, estas formas incluyen descartar las quejas de los niños adultos acusando a su progenie de ser:

A) Pequeños copos de nieve (para usar el término de moda actual) que son demasiado sensibles, débiles, egoístas, incapaces de tomar un poco de bromas de buen humor o “alto mantenimiento”.

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B) Estúpido: leer cosas sobre lo que dicen los padres que no están realmente allí.

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C) Patológico: inventando cosas que ni siquiera sucedieron o distorsionando el significado de todo lo que dicen los padres para cambiar injustamente la culpa del problema del niño a los padres pobres y malintencionados.

Desafortunadamente, en muchos de los modelos de psicoterapia de hoy en día, muchos terapeutas parecen estar de acuerdo con los padres en que los problemas del niño adulto están en su cabeza y, de hecho, no se deben a que hayan sido traumatizados o comprensiblemente molestos por relaciones familiares disfuncionales o abusivas.

Y, por supuesto, como saben los lectores de mis blogs, si los padres actúan como si esperaran que sus hijos actuaran de manera débil, estúpida o patológica, en respuesta, los niños a menudo comienzan a representar exactamente lo que se les acusa de hacer. . Cuando los patrones familiares disfuncionales incluyen ese fenómeno además del comportamiento parental problemático mencionado en la parte superior de la publicación, la situación es un poco más complicada de hablar y no se tratará más aquí.

Para resolver los problemas, los niños adultos tienen que encontrar una manera de no callarse, sino de impulsar constructivamente la conversación para detener los patrones problemáticos. (Mi libro de autoayuda actual para New Harbinger analiza muchas estrategias diferentes para lograr este objetivo).

Esta publicación analizará una contramedida para usar cuando se te acusa de A, B y / o C arriba, que a menudo tiene éxito en desarmar a los padres e impulsar la conversación. Por supuesto, ninguna estrategia funciona con todas las familias o incluso todo el tiempo dentro de una familia. Pero este aumenta las probabilidades de conversaciones productivas cuando los niños adultos mencionan las quejas mencionadas en el primer párrafo del post.

La estrategia se basa en una premisa que mi colega, el Dr. Jami Woods, describió de manera hermosa y concisa. Ella dijo: “No se te puede meter en un juego de tira y afloja si no levantas la cuerda”.

En este caso, las acusaciones de los padres son de cebo. Quieren que lo tomes. Estás siendo cebado para que te enojes o te pongas a la defensiva. Una vez que eso sucede, las conversaciones constructivas terminan de inmediato en una pelea, huida o congelación de las respuestas. No hay problemas que se resuelvan entonces. ¡No muerdas el cebo!

Entonces, ¿cómo evitar hacerlo?

Digamos que les dice a sus padres que sus demandas los están poniendo nerviosos porque no importa cuánto hagas, nunca parece ser suficiente para ellos, y que parece que ignoran el hecho de que tienes otras cosas que hacer y no puedes Deja todo en un momento para hacer cosas por ellos. Diga que responden diciendo que está exagerando enormemente cuánto le piden y que debería estar feliz de tomarse el tiempo para ayudarlos. Agregan que estás siendo desagradecido. ¡Solo piensa en todos los sacrificios que tuvieron que hacer por ti cuando estabas creciendo!

Cómo no responder:

A) Discuta con ellos sobre la frecuencia o la razonabilidad de sus solicitudes, o cuánto sacrificaron por usted cuando era niño.

B) Atácalos y diles que son terrones insensibles y extremadamente críticos.

C) Defiéndete señalando que tu vida está ocupada y, por supuesto, no siempre puedes dejar todo para venir y hacer algo por ellos.

D) Explique en detalle sus sentimientos y siga y siga cómo se justifican esos sentimientos.

MI). Regañarlos o sermonearlos sobre la etiqueta y la relación adecuada entre los hijos adultos y sus padres.

La forma básica de la respuesta recomendada:

“Bueno, tal vez sea así, papá, pero esta situación me parece un gran problema. “¿Crees que podrías ayudarme si me contaras primero cuándo sería conveniente para mí venir a ayudarte?”

Este tipo de respuesta es básicamente un rechazo a discutir sobre los méritos de las características de su personalidad, pero en su lugar intenta mejorar la relación. Al hacer esto, no estás de acuerdo ni en desacuerdo con su caracterización de ti. Puede ser exacto, parcialmente exacto o completamente incorrecto. ¿Quién puede decir, de verdad? Ese no es el punto. El punto es cómo reaccionas ante ellos cuando hacen algo, no si tus reacciones están justificadas o no. Deberían querer saber eso para que todos puedan, para citar a Rodney King, simplemente llevarse bien.

Seguramente preferirían una relación agradable a una desagradable. Sé que a menudo parece que este no es el caso, pero no obstante, les aconsejo que les den el beneficio de la duda.