Es imposible comprender la experiencia del dolor con meras palabras. Y, sin embargo, ¿qué más tenemos para ayudarnos unos a otros a entenderlo? No hay "trucos" o soluciones prácticas o técnicas infalibles que le permitan a uno consolar a una persona afligida. Esto se debe a que, al igual que nuestros rostros y nuestras personalidades, nuestras respuestas individuales a pérdidas terribles son varias. Si bien hay cosas que no debes decir, no hay palabras que garanticen que calmen. Es nuestra presencia con la persona afligida la que brinda la mejor esperanza de comodidad, nuestra disposición a estar con ellos, escuchar su dolor, compartir su sensación de impotencia.
No es bueno pasar solo por la pena. Y a menudo aquellos cercanos a nosotros que parecen ser los candidatos lógicos para estar con nosotros están tan heridos y atrapados en su propia experiencia de pérdida que solo pueden pensar en sí mismos. Esta es la razón por la cual los niños que han perdido a un hermano a menudo se sienten abandonados por sus padres afligidos. Y es al menos parte de la razón por la cual los padres que han perdido a un niño se divorcian con tanta frecuencia.
Nadie nos enseña cómo llorar o cómo estar con aquellos que están afligidos. Algunas personas parecen más capaces de consolar a aquellos que lloran, pero algunas personas son mejores que otras en todo tipo de interacciones humanas. Quizás todos podamos mejorar al comprender el proceso y lo que aportamos a partir de nuestra propia experiencia de vida.
La pena y el luto están rodeados de mito. Antes que nada, las personas usan los términos como sinónimos, aunque en realidad son experiencias diferentes. El dolor es los pensamientos y sentimientos experimentados en uno mismo a la muerte de alguien amado. Es la experiencia interna del duelo. El luto es tomar la experiencia interna del dolor y expresarlo fuera de nosotros mismos. Este es un proceso muy vinculado a la cultura. La cultura estadounidense contemporánea se centra en un imperativo: superarlo.
La sección sobre duelo en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Americana de Psiquiatría contiene la siguiente frase: "El diagnóstico de Trastorno Depresivo Mayor generalmente no se administra a menos que los síntomas aún estén presentes dos meses después de la pérdida." En otras palabras , tiene dos meses para llorar, y después de eso, si no ha vuelto a su antiguo yo, tiene una enfermedad mental.
Otro mito común es que hay una progresión ordenada a través de la experiencia del duelo. Esto se basa en la caracterización de Elisabeth Kübler-Ross de cómo las personas responden a las malas noticias catastróficamente, comenzando con la negación y terminando con la aceptación. De hecho, las personas en duelo se ven atacadas por una variedad de emociones conflictivas en una secuencia completamente impredecible. Y hay algunas pérdidas con las que estamos obligados a vivir, pero que nunca podemos verdaderamente "aceptar".
Otra creencia falsa es que la pena es algo que se debe evitar. De hecho, es inevitable; no puede ser superado, solo experimentado. El único "tratamiento" es enseñar a la gente a tolerar algunas emociones extremadamente angustiantes, como la ansiedad, la confusión y el deseo de estar muerto. Comúnmente, los que están en las primeras etapas del duelo creen que se están "volviendo locos".
Las personas en duelo quieren saber, "¿Cuánto tiempo estaré de esta manera? ¿Cuál es el objetivo de este terrible proceso? "El hecho es que la pérdida de un ser querido nos cambia permanentemente. No hay un "cierre" (una palabra odiada por los padres afligidos) que solo se suaviza. Dean Koontz dijo esto en su libro, Sole Survivor:
Las pocas veces que había ido a las reuniones de The Compassionate Friends, había escuchado a otros padres afligidos hablar de Zero Point. El Punto Cero fue el instante de la muerte del niño, del cual cada evento futuro estaría fechado, el ojo parpadeará durante el cual la pérdida por aplastamiento reiniciará los medidores internos a cero. Era el momento en que tu caja de esperanzas y deseos, que una vez pareció ser un fabuloso cofre de brillantes sueños, se convirtió en un abismo y te dejó sin expectativas. En un tic del reloj, el futuro ya no era un reino de posibilidades y maravillas, sino un yugo de obligación, y solo el pasado inalcanzable ofrecía un lugar hospitalario para vivir. Había existido en Zero Point por más de un año, con el tiempo retrocediendo en las dos direcciones, sin pertenecer ni a los días venideros ni a los que estaban detrás. Era como si lo hubieran suspendido en un tanque de nitrógeno líquido y estuviera sumido en un profundo sueño criogénico.
La pérdida es una consecuencia inevitable de la condición humana. Si sobrevivimos lo suficiente, nos encontramos con muchas pérdidas. La respuesta natural a la pérdida es el dolor, que se parece mucho a la depresión: tristeza, lágrimas, energía disminuida, cambios en el sueño y el apetito, problemas de concentración. Una disminución de la autoestima es más característica de la depresión. Si estamos de duelo por la pérdida de un ser querido, estamos tristes, pero generalmente conservamos nuestro sentido de nosotros mismos como gente que vale la pena.
Lo que intentamos ofrecer a cualquier persona que experimente tristeza extendida o recurrente es la esperanza. Nuestras propias experiencias de pérdida y desaliento son lo que debemos informar a nuestra capacidad de consolar a los demás. Los deudos son especialmente sensibles a los bromuros con los que los no iniciados, aquellos que no han sido afectados por la devastación personal, intentan ofrecer consuelo. Los boletines de duelo de Internet están llenos de la ira de las personas que, enfrentando los peores momentos de sus vidas, se les ofrecen intentos bien intencionados pero ineficaces de consuelo. Algunos de ellos, y los pensamientos que evocan en las personas afligidas, son:
Él está en un lugar mejor. (Pero no estoy allí con él)
Tienes suerte de tener otros hijos. (No me siento afortunado)
Se como te sientes. (¿Has tenido un hijo muerto?)
Lo que no nos mata nos hace más fuertes. (¿Por qué no me siento más fuerte?)
Dios no nos da más de lo que podemos soportar. (Qué fácil debe ser decir).
Eres tan fuerte; No pude hacer lo que has hecho. (¿Qué opción tengo?)
Puedes quedarte embarazada de nuevo (¿Entonces este niño era desechable?)
Cómo cada uno de nosotros confronta la pérdida, en nosotros mismos y en aquellos a quienes ayudaríamos, nos define como pocos otros atributos pueden. Lo que revelamos en nuestras actitudes hacia el duelo y el duelo determina si tenemos algo que enseñar a otros. Si no hemos extraído de nuestras vidas un sentido de propósito frente a un destino implacable, ¿cómo podemos transmitir esperanza a aquellos que se sienten abrumados por sentimientos de impotencia y desesperación? Todos nosotros inevitablemente empleamos cualquier creencia que tengamos, religiosa o filosófica, que nos ayude a enfrentar nuestra mortalidad. Que aquellos a quienes buscamos ayudar tengan convicciones similares determina si serán útiles o no. Uno no necesita participar de ninguna doctrina en particular, pero ayuda a creer en algo, aunque solo sea en la nobleza del espíritu humano frente a lo desconocido.
Ser mortal es soportar el terrible peso del tiempo y el destino. Al compartir esta carga, nos ayudamos a nosotros mismos no menos de aquellos a quienes ayudaríamos. Hacemos esto en una atmósfera de dolor y esperanza en un intento, finalmente, de permitir el placer que también es el regalo de la vida.
