¿Cuál es la situación actual, neurótica y normal para la mayoría de las personas? Primero vemos una distancia cautelosa, especialmente en los bebés, y debajo de eso, el escepticismo y el miedo. Debajo de eso? Dolor. Y debajo de eso? La necesidad básica del amor Si leemos esa secuencia en orden inverso, podemos ver la cronología de cómo se desarrolla: comenzamos con una necesidad natural de amor, pero cuando la base familiar es insegura, la expectativa de amor no se cumple y se produce dolor. Cuando no se recibe el amor, el escepticismo y la ansiedad se convierten en una condición generalizada. Formamos personalidad en relación con nuestros padres y, cuanto más jóvenes somos, más impresionables somos y más estamos sujetos a una ecología parental inmersiva que abarca todo.
Imagina a una niña pequeña sentada en el suelo haciendo un dibujo para mamá con la flor llena de altruismo y amor en su corazón. Hermoso, pero en este ejemplo, dibuja con el lápiz labial de mamá y lo está haciendo en la pared del comedor. Ahora, mamá entra a la habitación. ¿Qué hace ella? Si Mamá es el Buda, Mamá nota su emoción con compasión (sí, la Mamá-Buda todavía tiene emociones, ella simplemente responde con amor y aceptación) y gentilmente dirige a la niña a un medio más adecuado, mientras la alaba por su generosidad y su arte. Por supuesto, hay pocas mamás búdicas alrededor, y muchos de nosotros responderíamos a un dibujo de lápiz labial en la pared del comedor con ira o rechazo emocional. Esta es la forma en que ciertos comportamientos en el niño -la creatividad artística o la dependencia temerosa, por ejemplo- se forman en las interacciones entre padres e hijos.
Para comprender cómo se desarrolla el proceso del desarrollo de la personalidad, regresemos a los primeros días de la vida de un niño. Los bebés no comienzan con una personalidad, comienzan la vida desde su núcleo (si no inmaduro), genéticamente programado para ser curiosos, amorosos, abiertamente ellos mismos y sí, cautelosos (es un mundo grande, nuevo, desconocido y potencialmente peligroso allá afuera), pero esencialmente (en su esencia) perfecto. A medida que gradualmente toman conciencia, los bebés presentan su verdadero yo original al mundo abiertamente. El niño llora cuando está hambriento y maduro, los padres cariñosos responderán, en esencia: "Querida cariño, entendemos que lloras cuando tienes hambre. Así es como debería ser, y te alimentaremos ahora ". El niño podría entonces representar otra parte de su desarrollo de sí mismo preprogramado:" Duermo cuando estoy cansado ", y los padres podrían responder:" Eso es hermoso, pequeño bebé, nos aseguraremos de que tengas un lugar seguro para dormir. "Finalmente, el niño representa una parte de su repertorio de comportamiento natural, por ejemplo, gritar de rabia cuando no se cumple una necesidad, que puede no ser aceptable al padre Esta característica puede cruzarse con un problema psicológico que tiene el padre: quizás desencadena la necesidad de seguridad y control de los padres, tal vez viola los códigos de moralidad arraigados, tal vez el padre tenía padres demasiado exigentes que se enojaron con ellos cuando eran jóvenes , y así pueden haber desarrollado una personalidad que sea resistente a las demandas de los demás.
Por alguna razón, esta tercera característica del bebé empuja uno de los botones propios de la infancia de los padres. Entonces, cuando el niño ofrece esta parte de sí mismo, en lugar de responder: "Oh, dulce niño, comprendemos que estás explorando tu universo, aprendiendo sobre el control y, sin embargo, te queremos (pero todavía no puedes tener los dulces)". el padre esta vez dice, en esencia: "Espera un momento, bebé, ¡esa característica tendrá que cambiar!" (Los padres generalmente comunicarán este mensaje en un extremo u otro, ya sea con frialdad, reteniendo el amor, o con calor, expresando enojo emocional, "lucha o huye", pero de cualquier manera, no es una crianza centrada, equilibrada, equilibrada, despierta y madura. De cualquier forma, le falta amor incondicional, el elemento principal de una buena crianza requerida por un bebé. )
En respuesta a esta demanda de cambio, el bebé está confundido y sorprendido: "Espera un momento", parece decir el bebé. "¿Recuérdame? El "bebé querido"? Te encantó la característica número uno. 'Eso es hermoso, pequeño bebé', dijiste. Y te encantó la característica número dos. ¿Ahora me estás diciendo que esta parte de mí es inaceptable? Debo haberte escuchado mal. Aquí está el número tres característico otra vez: "Grito de ira cuando no logro que mi deseo se encuentre". ¿No es eso hermoso también? "Sin embargo, con cada acción y cada matiz emocional, los padres, en esencia, dicen:" ¡No, esa característica es inaceptable! "Y nuevamente, la expresión del bebé de esa característica particular de su verdadero yo es rechazado por el padre.
Entonces, ¿qué debe hacer un bebé? Después de intentar abiertamente, repetidamente, ser amado, se impone el imperativo evolutivo. Hay una consideración fundamental de supervivencia darwiniana: el bebé no solo está frustrado por este tratamiento, sino que también es indefenso y vulnerable. El niño no sabe que existe un mundo más allá del eclipse de los dos padres, que son abrumadoramente dominantes en la ecología del niño. Entonces el bebé (en esencia, no verbalmente, visceralmente) "piensa": "Hmm. . . Esto no está funcionando. Aquí están, dos dioses en mi vida y están diciendo que tengo que cambiar esa parte de mí o que no me amarán, y que podría ser fatal: si me descuidan podría morir de sed o desnutrición, o directamente actos de violencia, si se enfurecen por mí. OK, cambiaré al Plan B: personalidad. "El niño realmente no tiene otra opción; es conforme o muere Es decir, en un nivel fundamental, el bebé "decide" ajustarse a la plantilla neurótica que los padres le ofrecen: "La rabia es inaceptable. En su lugar, debe ser obediente ". Esto crea una división entre el yo verdadero y original y la estrategia de personalidad recientemente adoptada que resuelve el problema inmediato de supervivencia a corto plazo, pero crea una dualidad en el sentido de autoreproducción del bebé; la personalidad adoptada expresada, que resulta en una vida de dificultad, a lo que nos referimos como "neurosis".
Aun así, el espíritu humano es indomable y muchos niños pasarán toda una vida luchando por encontrar la manera de permitir que emerja su verdadero yo, a pesar del exceso de control o el poco amor de los padres. Esto se debe a que el yo verdadero no desaparece, simplemente se esconde, en el sótano del organismo, con la puerta cerrada, cerrada con muchos candados y tapiada con un gran cartel escrito con el garabato de un niño, que dice: "¡PELIGRO! No vayas aquí! ¡Dolor y posible muerte aquí abajo! ¡Mantente alejado!"
Aun así, el componente bloqueado de nuestro ser verdadero y original no se queda en el sótano en silencio. No, golpea las tuberías, golpea la puerta y generalmente se deja oír en el piso de arriba en forma de síntomas.
Sin embargo, creo que los síntomas son positivos, nuestros mejores amigos, en el sentido de que nos ofrecen la verdad, la oportunidad de volver a conectar con nuestro ser verdadero, la oportunidad de volver a ser completo. Así que les digo a mis clientes que sigan sus síntomas hasta la fuente, que abran la puerta del sótano, que retiren las tablas, que desbloqueen las cerraduras y que vayan allí.
Cuando tratan de regresar a su primer trauma o déficit infantil ("trauma" por la ira de los padres, "déficit" por frialdad de los padres), frecuentemente informan, de alguna forma: "¡Pero hay un monstruo allá abajo!" Y el monstruo con frecuencia gruñe algo así como, "¡Vete, o te rascaré los ojos!"
En mi trabajo como psicoterapeuta, la base es el desarrollo de una relación de confianza, amorosa y natural con mis clientes. Para el momento en que los aconsejo que bajen al "sótano", esa confianza debería haber sido establecida, y entonces les digo, "No es un monstruo. Inténtalo de nuevo. Ve allí, y esta vez dirígete a esa voz con amor y fuerza en tu corazón ". Cuando el cliente vuelve a intentarlo, generalmente ven que no es un monstruo, sino un niño pequeño, acurrucado en la esquina, asustado y a la defensiva, sollozando suavemente a través de las lágrimas en la voz de un niño: "Vete, o te rascaré los ojos". La mayoría de nosotros, al ver a un niño llorando y haciendo una amenaza tan clara, defensiva y poco convincente basada en el miedo, no se apartaba , sino que se acercaría al niño (nuestro niño interno y rechazado), los recogería en nuestros amorosos brazos adultos, y los llevaría arriba, los depositaría en la mesa del comedor con el resto de nuestra personalidad y anunciaría a todos: " Este niño, esta parte de nosotros, estuvo encerrado hace mucho tiempo, pero ahora está arriba con nosotros, libre y con derecho a ser su verdadero yo de nuevo ".
Mis clientes pueden hacer esto ahora y no eran tan niños porque, aunque el dolor de recibir una paternidad inmadura, de no ser amados incondicionalmente, sigue siendo tan fuerte hoy en nuestro subconsciente como lo era cuando originalmente lo experimentó el niño pequeño. , el miedo a una posible consecuencia fatal de la negligencia o agresión se ha ido. Esto se debe a que, aunque siempre necesitamos amor, como adultos, generalmente hemos llegado a sentirnos seguros en nuestras propias manos. Cuando éramos niños pequeños, no teníamos ni la madurez física ni la cognitiva para sobrevivir por nuestra cuenta. Físicamente, en ese momento no teníamos amigos ni trabajo; no podríamos conducir un auto Como uno o dos años de edad, no teníamos la capacidad de decir: "Mamá, papá, has estado proporcionando una crianza neurótica inmadura, egocéntrica y neurótica, y a menos que comiences a apreciar mi desarrollo, manteniéndome ¡seguro, y amándome por lo que soy, me voy a mudar y encontrar mi propio departamento! "Ridículo, por supuesto, en un niño pequeño, pero es solo cómo podríamos responder si experimentamos ese trato como adultos.
Además, desde una perspectiva de desarrollo piagetiana, los niños pequeños simplemente aún no tienen la maduración cognitiva para hacer lo que nosotros, como adultos, podemos hacer fácilmente: tomar la perspectiva de la otra persona poniéndonos en su posición, mirando la imagen completa, pensando en la futuro. No, un niño ve las cosas en términos de blanco y negro: o estoy equivocado o mis padres sí, es tan aterrador que tengo que enterrarlo para siempre, y cosas por el estilo. Estos son el equivalente psicológico de la vieja amenaza de la infancia "¡Voy a contener la respiración hasta que me pongo azul!", Una estrategia imposible. Sin embargo, cuando el cliente se ha convertido en un adulto, están cognitivamente desarrollados, y una vez que hemos creado un entorno de confianza y aceptación, el miedo ha disminuido y se abre la puerta del sótano, pueden volver a experimentar el miedo de la infancia y recontextualizarlo. tan triste, pero no abrumador. Ahora son capaces de liberar ese viejo miedo y finalmente ver su experiencia de la niñez, ellos mismos y sus padres con empatía, compasión y aceptación, con paz relajada y amorosa.
Entonces podemos ver ahora que la personalidad no es nuestro verdadero yo; sino que es adquirido, secundario, externo-estratégico. La psicología lógica fue así: "Bueno, no pude obtener amor, aprobación y apoyo para mi rasgo natural; tal vez consiga, si no amor, al menos aprobación y apoyo, ersatz amor; si adopto esta característica, mis padres están tan empeñados en imprimirse en mí. "Es como si el niño fuera arcilla maleable y el padre-con un" El caparazón neurótico de la personalidad que ya está en su lugar se convierte en un molde que se imprime repetidamente sobre el niño impresionable. Eventualmente, inexorablemente, el niño vulnerable se conforma -o las reformas- y emerge la personalidad. Debe notarse que el resultado de esta prensa parental no siempre es conformismo. A menudo, la respuesta a la presión desmedida de los padres es la rebelión, incluso en un niño pequeño. Sin embargo, puede estar seguro de que, de una manera u otra, la psicología del niño, la personalidad del niño, estará en juego en respuesta a una crianza sin sentido e inmadura.
Con este proceso especificado, ahora podemos ver el surgimiento de una teoría del "núcleo-caparazón" del desarrollo de la personalidad. Nuestras características centrales originales que no eran aceptables en la infancia no se eliminan, sino que se reprimen, y los rasgos aceptables, tanto naturales como adoptados, se convierten en el caparazón con el que interactuamos con el mundo. Ese caparazón es el ego, una estructura psicológica natural y adaptativa que, en un individuo sano, es una poderosa herramienta utilizada por el yo -nuestra verdadera identidad– para tener un efecto adaptativo en el mundo y nuestra supervivencia. En un yo reprimido, sin embargo, por el temor de que somos inadecuados, incapaces, peligrosamente defectuosos, creados en nosotros por el rechazo de los padres, colocamos defensivamente nuestra identidad completa en la función poderosa, eficaz y segura del yo. Esta estrategia elegida por nuestro ser infantil es comprensible, pero una distorsión de la función saludable del ego como herramienta, no como identidad. *
* NOTA AL PIE: Por supuesto, también es cierto que dos recién nacidos, uno al lado del otro, pueden exhibir naturalmente disposiciones muy diferentes. Uno puede estar llorando y gritando sus pulmones, mientras que el segundo está durmiendo profundamente, justo al lado de ella. Y estas diferencias persisten: la investigación longitudinal de seguimiento muestra que veinte años más tarde, el bebé dormido se habrá convertido en un adulto suave y el bebé llorando en uno más excitable. Esta no es una declaración de valor. El adulto suave puede ser tranquilo y feliz o lento e inepto en la vida; el adulto excitable puede estar activo y feliz o excesivamente reactivo y miserable. Aun así, no todos los rasgos de disposición son aceptables para los padres, por lo que las estructuras de personalidad se elaborarán en respuesta. ¡Es muy importante recordar que la personalidad es una estrategia ideada por un bebé! La personalidad se forma durante la etapa preoperacional de desarrollo cognitivo de Piaget, un período de absolutos y opuestos, antes de que el niño tenga la capacidad de tomar la perspectiva de otro o pensar en el panorama general o en el largo plazo. A esa edad, no podemos rotar objetos mentalmente y no podemos caminar en los zapatos de otra persona. No debe sorprender que la personalidad -una vez más, una estrategia ideada en una etapa inmadura en nuestro desarrollo- una vez encerrada, termine interponiéndose en el camino de la propia vida, en lugar de ayudarnos a alcanzar los objetivos de la edad adulta.
