Muchos estados psicológicos se consideran útilmente como dramas de múltiples personajes. La depresión y el narcisismo, como escribí aquí, a menudo se pueden aclarar al considerar cómo las personas se tratan a sí mismas. El suicidio, como lo mencioné aquí, se considera mejor como un tipo peculiar de homicidio, donde el asesino y la víctima ocupan la misma piel. Aunque Jung fue pionero en la consideración de aspectos del self como figuras independientes, no hay nada particularmente jungiano al respecto. El concepto de conflicto interno de Freud depende de motivos mixtos, que pueden representarse fácilmente, como en los sueños, como más de una persona operando dentro de un individuo. La visión de Skinner de las personas como "sistemas de comportamiento" también concuerda con este enfoque, enfatizando los repertorios de respuestas independientes dentro de un solo organismo.
Una forma de pensar sobre lo que es estar en una pareja es distinguir la parte de ti que está en la pareja de la parte de ti que trata con la pareja. Cuando estamos en una relación, una parte de nosotros está ocupada con la otra persona y parte de usted tiene que pasar el rato con la pareja. La parte de usted en la pareja está luchando con los problemas de la pareja habitual: sexo, dinero, afecto, seguridad, limpieza, etc. La parte de usted que está con la pareja se preocupa principalmente por cómo se manejan estos problemas, no por cómo se resuelven.
Todos hemos estado con parejas que nos hacen sentir incómodos. Están los luchadores manifiestos, los guerrilleros guerreros, los rivales encarnizados, el amo esclavo, el frío mortal y los anfitriones del programa de entrevistas, por nombrar algunos. Un buen motivador para el cambio es llamar la atención sobre los miembros de tales parejas que no les gusta estar cerca de la pareja más que otras personas. A menudo, por supuesto, es demasiado tarde para el cambio, y los seres individuales se niegan a aparecer cuando la pareja está unida, al igual que sus amigos se niegan a socializar con ellos cuando están juntos. Pero para fines de planificación y para la intervención temprana en problemas, es una perspectiva útil. Comportarse de una manera que haga que tus amigos quieran verte como pareja significa que te comportarás de una manera que también te hará querer llevar tu verdadero yo a la pareja.
Supongo que esta idea no implica nada más que poner en primer plano la pregunta: "¿Cómo quiero que se vea nuestra atmósfera emocional?" Y contextualizar la pregunta, "¿Cómo puedo salirse con la mía?" Pero buenas intenciones para priorizar los objetivos del proceso (cómo abordar conflicto) sobre los objetivos de contenido (cómo se verá el resultado) a menudo se evaporan en el fragor del conflicto. Un enfoque es tratarse a usted mismo y a su pareja como lo haría con un invitado íntimo. No me refiero a tratarse a ustedes mismos como lo haría con un cliente importante de negocios o la mujer con la que su hijo recientemente comenzó a salir. Me refiero a la forma en que tratarías a un viejo y querido amigo o a tu querida nuera. Te alegra saber que quieren pasar un fin de semana largo contigo en el verano, y odiarías hacer cualquier cosa que los haga querer pasar ese fin de semana en otro lugar.
Esta analogía elimina de inmediato el tipo de comportamientos desagradables que hacen que haya desacuerdo sobre "la forma en que lo dijiste" en lugar del conflicto original. Usted podría estar enojado con su cónyuge frente a un invitado, pero podría, espero, abstenerse de comentarios sarcásticos, burlones, explosivos o degradantes. No arrojaría una historia vergonzosa a su cónyuge delante de un invitado. Me doy cuenta de que no tendrías relaciones sexuales delante de un invitado, tampoco, pero es por eso que quiero que programes un momento en el que tu yo observador esté fuera de servicio. Esto lo alentará a hacer cosas en la cama que normalmente lo avergonzarían.
Los alumnos me preguntaron cómo utilizo mis reacciones personales en la terapia de pareja. Mi punto principal es que una alianza con una pareja en terapia de pareja puede mejorarse identificando y, a menudo, articulando no solo lo que significa para usted, el terapeuta, sentarse en una habitación con ellos, sino resaltar las formas en que su experiencia de ellos también son probablemente muy parecidos a su propia experiencia de ellos. Si estar con ellos te hace sentir incómodo de alguna manera, probablemente hace que una parte de ellos se sienta incómoda de una manera similar. Reconocer esta incomodidad puede mejorar la motivación para hacer algo al respecto.
