Ser incomprendido

Mirando hacia atrás en mi vida, si tuviera que identificar un tema común, se siente incomprendido. Suena tanto como un cliché, que muchos ponen los ojos en blanco al escuchar la frase. " Todos se sienten incomprendidos ", dicen. Pero lo interesante es que aquellos en mi vida que han dicho eso, gradualmente se han dado cuenta de que es verdad. Gran parte de cómo me ven se ha distorsionado a través de una lente que nunca me queda bien.

La primera vez que realmente recuerdo poner estos sentimientos en palabras fue en mi adolescencia, en un ensayo que publiqué, en parte, en una publicación anterior. En aquel entonces escribí: " Paso toda mi vida tratando de encontrar a alguien que lo entienda, pero debido a mi vida, termino teniendo que darles un tutorial sobre cómo actúo y por qué. "Por mucho que me gustaría pensar que esto es solo una angustia adolescente, todavía se aplica a mí tanto hoy como lo hizo en aquel entonces.

Por supuesto, mi comprensión de eso ha cambiado. En aquel entonces, solo pensé que eran las circunstancias inusuales de mi vida las que me llevaron a tener esas experiencias. Pero después de hablar con otros en el espectro del autismo, me di cuenta de que las experiencias que tengo son tan comunes entre los que no tenían mi tipo de educación. Mi aislamiento tenía mucho que ver con el autismo.

Fuente: Por Samael Kreutz de Concepción, Chile (Broken Heart) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], a través de Wikimedia Commons

En ese ensayo, continué diciendo: " Me siento atrapado en un mundo que me juzga en todo momento y, sin embargo, nunca se molesta en intentar ayudar o comprender. "Esta parte, al menos puedo decir que siento que ha cambiado, al menos algo. Me gustaría poder decir que este cambio fue el resultado del cambio en la sociedad, pero realmente no puedo decir que veo que ha cambiado tanto.

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Lo que ha cambiado es mi autoconciencia y la capacidad de traducir mis diferencias en formas que los demás entienden. Pero ha sido un camino muy, muy largo. Incluso aquellos que me conocen desde hace décadas, han tardado en darse cuenta del alcance de mis diferencias, y cómo esa comprensión necesita cambiar el significado que asignaron a mi comportamiento.

Previamente, he comparado la comunicación entre neurotipos con la comunicación a través de las divisiones culturales. Hace un par de años, Ennien Ashbrook, blogger y colaborador de mi libro, escribió una serie de blogs que, en mi opinión, llevó esta comparación al siguiente nivel. En la serie, ella escribió acerca de cuántos comportamientos típicos entre los que estamos en el espectro pueden ser interpretados erróneamente por individuos neurotípicos como si tuvieran un significado que no estaba destinado en absoluto. Algunos de los escenarios que ella cubrió pudieron haber sido levantados textualmente de mi propia vida.

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"Un buen ejemplo es cuántas personas con AS expresan empatía. La persona neurotípica describe algo que les sucedió, y la persona con AS asiente, luego comienza a describir un momento en que pasaron por algo similar. La conversación continúa, la persona del NT describe otra situación, y la persona del AS responde con su propia experiencia similar. La persona NT se vuelve más tonta. Más tarde, la persona AS descubre que a la persona del NT no le gusta hablar con ella porque siempre "está volviendo a enfocarse en sí misma, siempre haciendo crecer a la gente".

La persona AS está devastada. Está confundida, porque se estaba conectando con las historias de la persona del NT y compartiendo sus propias experiencias como una forma de decir "Yo también he estado allí". Sus experiencias de ser "sobresaliente" son diferentes de lo que estaba haciendo, por lo que no entiende por qué alguien pensaría que ella era única.

Si trata de buscar una aclaración, es posible que la mire con desprecio o asombro y le diga algo como '¿cómo crees que lo tomarían?' Si la persona AS intenta explicar que no estaba subiendo, puede ser rechazada con '¡Sí, lo eres! ¡Siempre lo haces!'"

Leer esto fue como leer una página de mi diario de hace años. No puedo decirte cuántas veces he tenido que pasar esto. Y el dolor es tener tus intenciones mal juzgadas. Nunca es fácil sentir que trataste de conectarte con alguien solo para ser rechazado y juzgado. Pero es emblemático de los tipos de problemas de percepción que enfrentan muchos de nosotros en el espectro.

Lo que también es interesante es que contradice múltiples mitos que a menudo se perpetúan hacia personas del espectro. La idea de que no tenemos lenguaje corporal. La idea de que no tenemos empatía. En una de mis primeras publicaciones de blog aquí en PT, hice la pregunta: "… ¿es posible que [lo que los investigadores identifican como] ceguera mental se deba en parte a las diferencias entre los procesos de pensamiento autistas y no autistas?"

Las observaciones de Ennien, que están muy en línea con las mías, parecen dar una respuesta: "Durante el año pasado, he hablado con muchas personas a las que recientemente se les diagnosticó Síndrome de Asperger, que se reúnen con otras personas con AS por la primera vez. Los escucho y expreso empatía de esta manera, y todos sonríen y dicen que se sienten escuchados y entendidos, a menudo por primera vez. Intuitivamente entienden mi intención * , aunque nunca antes se hayan encontrado con otra persona con AS. * "Hmmm ….

El segundo post en la serie de Ennien fue uno que encontré particularmente perspicaz, pero problemático al mismo tiempo. En ella, ella escribió acerca de cuántas conductas típicas de las mujeres en el espectro pueden malinterpretarse como interés sexual. Esto, por supuesto, puede ser extremadamente problemático y en todo tipo de contextos, e incluso puede llevar a una mujer a ser victimizada. Los escenarios que describió son demasiado familiares.

Fuente: "Forbuden Frugt smager bedst" ​​por anonymus – Punch (danés) página 73. Licencia bajo dominio público a través de Wikimedia Commons – http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Forbuden_Frugt_smager_bedst.jpg#/…

En mi adolescencia, especialmente, a menudo me confundía el hecho de que, a veces, los demás parecían percibirme como un avance sexual, cuando en realidad mi inclinación era cualquier cosa menos. He escrito en otros lugares sobre mis sentimientos de estar fuera de sincronía con la cultura de mi tiempo y, bueno, mi sentido de la ética sexual no fue diferente. Entre mi identificación con las costumbres victorianas, y mi familia adoptiva cristiana, no iba a ser la idea de nadie de un aventurero sexual. Entonces, ¿por qué los rumores tendían a arremolinarse a mi alrededor?

Algo de eso, por supuesto, era la típica intimidación de chicas malas. Tristemente, con demasiada frecuencia en la escuela secundaria, el arma social de elección para la violencia verbal de niña a niña implica el cuestionamiento de la "pureza" sexual de la otra persona o, por el contrario, su falta de experiencia. Fue algo que encontré profundamente confuso en ese momento, porque parecía que independientemente de tu estado sexual nunca ganaste.

Mi solución, entonces, era no jugar el juego. Me centré en lo académico y opté por salir de toda la escena de las citas. Fue demasiado. Había demasiado que no entendía y demasiado temía. Para mí, el sexo y el compromiso fueron mano a mano. No sabía cómo funcionar en un entorno social donde eso parecía ser un anatema.

Esto también se hizo más complejo por el hecho de que hasta la pubertad, a menudo me resultaba mucho más fácil relacionarme con el sexo opuesto. Una vez que me volví atractivo para los miembros del sexo opuesto, cambió todo mi mundo social. A veces, fui lo suficientemente ingenuo como para pensar que todo podría continuar como antes, pero aprendí por las malas que no podía.

Recuerdo esta clase que tuve al principio de la escuela secundaria. Dos de nuestros profesores habían decidido enseñar en tándem, lo que llevó a una configuración interesante. En esencia, significaba que teníamos dos horas al día con exactamente los mismos niños.

Naturalmente, esto significaba que tendíamos a construir más relaciones en esta clase que otros, especialmente dado que los proyectos eran altamente colaborativos. En esta clase, me conecté con tres niños. Siempre se ponían cerca de mí, colaboramos en proyectos y charlamos antes o después de clase.

Me acompañaban de clase en clase y se turnaban para llevar mi mochila grande y pesada. Insistieron en que no había nada detrás de esto, que simplemente estaban siendo caballeros. Era nuevo en el área y pensé que tal vez esto era algo que era culturalmente diferente sobre el área donde ahora vivía.

Por supuesto, otros niños lo vieron de manera diferente y comenzaron a susurrar, asumiendo que algo extraño estaba sucediendo. Pero me consolaba el hecho de que cuando me desafiaban respondían exactamente de la manera que yo lo haría. Dijeron que éramos amigos y solo amigos. Dijeron que era como una hermana. Yo los creí.

Los creí hasta que un día en la biblioteca pública, cuando tropecé con uno de los tres. Dije "Hola", intercambié bromas y me ocupé de mi negocio. Él me siguió, y en un área desierta detrás de una librería, hizo todo lo posible para tratar de sentirme. Entonces ya no los creía. A partir de ese momento, me volví más cauteloso con mis amigos. Ya había tenido cuidado de estar solo con un chico, ahora era aún más cauteloso.

La publicación de Ennien trajo muchas experiencias como esta a primer plano, y me hizo cuestionar otras más. Muchas de las cosas que describe son cosas que me he sorprendido haciendo en el entorno corporativo. A veces me pregunto si aún no estoy sujeto a los mismos conceptos erróneos.

Si, por ejemplo, cuando me encuentro con un ejecutivo que sé que es muy sociable y siento la presión de parecer neurotípico, ¿mis intentos de reflejar el lenguaje corporal y modular mi voz logran el efecto deseado? ¿O envían un mensaje diferente? ¿Sueno como una especie de Marilyn Monroe sin aliento desafiando al presidente?

Por mi parte, no estoy seguro de saberlo alguna vez; no es exactamente algo que puedas preguntar. Y si lo haces, nunca se creerá que tus razones para hacerlo sean lo que dices que son. Por lo tanto, solo puedo hacer mi mejor esfuerzo, esperar lo mejor y reconciliarme con el hecho de que algunos malinterpretarán. Y, sé que no es exclusivo de las mujeres. De hecho, escribí sobre una de esas situaciones hace casi diez años en mi primer blog, donde la persona incomprendida era un hombre.

Lo que he aprendido, sin embargo, es que la conciencia de estas diferencias puede ser de gran ayuda para evitar malentendidos. Algunas veces puede ser tan simple como agregar una oración a lo que dices. Por ejemplo, no me han acusado de "hacer subir" a nadie en muchos años. Es posible que las personas a mi alrededor simplemente hayan decidido no decirlo, pero también he descubierto que me ha ayudado a prefijar mis historias con la frase simple "Puedo entender eso porque …" para enmarcar el propósito de contar la historia.

En otros casos, una solución no es tan clara. Pero publicaciones como las de Ennien me han ayudado a ser consciente ya veces a recortar, por mi propio bien, el tipo de estímulos o comportamientos que pueden llevar a malentendidos. Entonces, una pregunta para los lectores: ¿Han tenido experiencias como esta? Si es así, ¿cómo te las arreglaste?

_{Simplemente no pude elegir una versión de esta canción, así que vea más de Nina Simone y Cyndi Lauper.}

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