Entonces ahora sabes cuál es tu estilo de apego, cómo afecta tus pensamientos y emociones, y cómo se manifiesta en tus relaciones adultas. Si ha estado leyendo mis publicaciones durante los últimos meses, también debe apreciar que todos los estilos de archivo adjunto, incluso los adjuntos inseguros, son el resultado de intentos positivos para hacer frente a una crianza menos que ideal en su infancia. El único problema es que la mayoría de ustedes han dejado de vivir con sus padres y esos estilos probablemente no funcionan tan bien en otras relaciones. Conocer su estilo de apego y las vulnerabilidades y fortalezas que lo acompañan debería darle la libertad de cambiar … pero, como algunos de ustedes se habrán dado cuenta, el conocimiento no es suficiente.
Su estilo de apego y los patrones de relación que lo acompañan se desarrollaron a lo largo de muchos años y en innumerables interacciones con los cuidadores de su infancia. En otras palabras, tenía mucha práctica … tanta práctica que, al igual que un atleta estrella, sus respuestas emocionales y "movimientos" interpersonales se volvieron automáticos. Por lo tanto, no espere cambiar su estilo y reconectar su personalidad en un día. Tomará tiempo, práctica y paciencia.
El objetivo general será darse las experiencias de desarrollo que necesitaba, pero que le faltaban, en la infancia. Realmente nunca es demasiado tarde. El arte es crear un entorno que imite el entorno infantil que fomenta el apego seguro. El primer ingrediente es encontrar una base segura.
Bowlby (1969, 1982) y muchos teóricos del apego posteriores creían que encontrar una base segura, tal vez en la persona de un maestro, jefe, terapeuta o pareja romántica de apoyo puede proporcionar la experiencia correctiva para reescribir estilos de apego inseguros en la dirección de tener seguridad unos. Ann Masten, una destacada investigadora de resistencia, apoyó esta proposición en sus hallazgos de que el factor clave que fomenta la resiliencia en niños en situación de riesgo es su capacidad de encontrar sus propios mentores en la comunidad (Masten, 2001).
Al buscar una base segura, primero debe considerar buscar a las personas que cree que tienen estilos seguros o las que ya lo hicieron antes y que ya realizaron el trabajo de curación de cambiar sus estilos inseguros en la dirección de seguridad del archivo adjunto (denominado archivo adjunto seguro "ganado"). ) Será más difícil para aquellos con estilos inseguros actuales proporcionar una base segura que funcione correctamente sin hacer primero este trabajo. Recuerde, el proveedor de la base segura debe estar constantemente disponible, ser cálido, receptivo y también ser capaz de mantenerlo a usted en la cuenta (es decir, tener límites firmes y mantener altos estándares). Doce pasos y otros grupos de soporte (e incluso un grupo de trabajo) también pueden proporcionar estas funciones de base segura. Mi creencia personal es que este es uno de los principales mecanismos de cambio en los programas de 12 pasos (aparte de los 12 pasos por supuesto).
Tenga en cuenta que, en la edad adulta, no se debe esperar que nadie brinde una base segura sin que se lo pidan. Las personas con frecuencia tienen problemas cuando deciden que alguien debe ser su base segura, y operan bajo esa suposición, sin primero evaluar si la otra persona está dispuesta y es capaz de proporcionar esa función. El hecho es que incluso los mejores de nosotros a veces experimentan estresores de la vida y limitaciones de tiempo que dificultarían estar allí de manera significativa y auténtica para los demás. A veces las personas simplemente no están disponibles. No sé cuántas veces mis amigos o clientes han expresado su tristeza y frustración por un amigo o compañero sentimental que los sigue decepcionando por falta de apoyo. Por lo general, esta otra persona nunca estuvo disponible, pero nuestro amigo siguió intentando poner a la persona en la función de provisión de base segura de todos modos. El mensaje para llevar a casa aquí es: no sigas intentando lo mismo y esperes resultados diferentes. Lo mejor es tener una conversación directa sobre hasta qué punto puede esperar que otra persona esté allí para usted.
Una vez que haya establecido la disposición de la otra persona de estar ahí para usted como una fuente constante de apoyo, debe determinar si tienen calidez … es decir, si pueden mostrarle una consideración positiva incondicional. No me malinterpretes La consideración positiva incondicional no significa que esta persona tolerará sus comportamientos poco saludables o le permitirá violar sus límites. Por el contrario, esta persona debería "llamarte por tus cosas" y no estar de acuerdo contigo cuando piensen que estás fuera de lugar. Lo que significa una atención positiva incondicional es que la persona escuchará activamente y reflejará con precisión hacia usted su visión del mundo y su experiencia emocional de una manera que lo haga sentir cuidado y comprendido. Esta persona también debería poder ir más allá de proporcionar un espejo de su experiencia para brindarle orientación y sugerencias útiles a medida que experimenta con sus nuevos comportamientos y formas de estar en el mundo.
Tener una base segura debería permitirle explorar sus experiencias emocionales y patrones de relación con la seguridad de que si se encuentra con problemas, esta persona lo ayudará a buscarlo, desempolvarlo y volverlo a poner en el juego. Cualquier buen terapeuta le brindará esta función de base segura, pero muchos no la discuten abiertamente. Por el contrario, discuto abiertamente estos procesos y dinámicas con mis clientes. Después de todo, mi objetivo como terapeuta es ponerme fuera del trabajo. Esto significa que, al final, mis clientes ya no me necesitarán porque habrán interiorizado su propia base segura.
A diferencia de la expectativa de la infancia de que los padres nunca se irán, un hecho triste de la edad adulta es que todos finalmente nos dejarán. Las personas crecen en diferentes direcciones, las personas se enferman y las personas envejecen y algunas veces mueren. Las personas también tienen vidas propias, y no pueden estar allí cada vez que nos sentimos ansiosos o vulnerables. Por lo tanto, también tendremos que aprender a mantenernos en pie.
La buena noticia es que si tiene acceso a una base segura durante el tiempo suficiente, aprenderá a confiar en ella y tendrá recuerdos y experiencias de apoyo. Después de un tiempo, podrá recurrir a estos recuerdos y experiencias para consolarse en situaciones leves a moderadamente angustiosas sin tener que contactar realmente a su base segura de la vida real. Esto se conoce como "búsqueda simbólica de proximidad". Otra forma de verlo es que ha interiorizado su propia base segura.
También puede internalizar una base segura a través de ejercicios de visualización. En términos de psicología popular, una forma de lograr esto es a través del "trabajo infantil interno". En el trabajo infantil interno, aprendes a imaginarte como un niño, incluyendo ver y sentir las situaciones y experiencias emocionales que encontraste en ese momento. Luego aprendes a establecer un diálogo entre tu yo adulto y el "niño interno". El efecto neto de esto debería ser una "re-crianza" parcial de ti mismo y la internalización de una base segura (el niño dentro de ti usando tu yo adulto como la base segura).
Mucho antes de comenzar a estudiar para convertirme en psicóloga, utilicé el trabajo infantil interno sustancialmente para sanar de mis propias experiencias infantiles y dar forma a mi perspectiva adulta en el mundo. Muchos terapeutas y programas de tratamiento de la codependencia hoy en día continúan usando esta técnica y es un lenguaje común en los programas de 12 pasos, tales como Children of Alcoholics and Codependents Anonymous. Habiendo dicho eso, me siento obligado a señalar que hay poca o ninguna investigación directa para apoyar la efectividad de esta intervención. Sin embargo, encuentro apoyo indirecto para los aspectos del enfoque provenientes de la Terapia de Esquemas, la Terapia Narrativa e incluso la Terapia Cognitiva Conductual.
Los temas comunes de estas intervenciones respaldadas empíricamente son:
Este último punto trae afirmaciones positivas a la imagen. Muchas personas tienen una idea equivocada sobre las afirmaciones positivas, basadas en parte en haber visto a Stuart Smalley (un personaje interpretado por Al Frankin) el sábado por la noche en vivo (ver el clip a continuación).
La gente parece pensar que decir afirmaciones positivas equivale a engañarse a sí mismos con declaraciones demasiado optimistas y falsas. ¿Pero por qué es que las personas andan con palabras negativas e invalidantes que pasan por sus cabezas todo el día y aceptan esto como la verdad del Evangelio? ¿Por qué la gente no ve esta crítica voz interna como un intento de engañarse a sí mismo con declaraciones demasiado negativas y falsas? El hecho es (como es una premisa principal de la TCC) que las personas propensas a la depresión a menudo hacen atribuciones negativas sobre ellos mismos, el mundo y el futuro. Por extensión, escribir autoevaluaciones cortas y positivas en las fichas y leerlas (en voz alta cuando sea posible) varias veces al día, debería llevar a declaraciones positivas espontáneas a través de tu mente (debido a un ensayo excesivo que lleva a la iniciación automática de conductas practicadas) .
Para resumir, el trabajo infantil interno y la revisión del dolor de su infancia no se trata de culpar a sus padres, y las afirmaciones positivas no son más delirantes que las palabras críticas regulares que recorren su mente. Es importante aclarar lo que sucedió en el pasado para que pueda entender cómo desarrolló su estilo de percepción, pensamiento, sentimiento y comportamiento (su estilo de apego) en la adultez. Una vez que entiendas de dónde viene, puedes ver que tu estilo es normal y puedes dejar de culparte a ti mismo por tenerlo. Esto, a su vez, le dará la libertad de cambiar los aspectos de su personalidad que ya no le sirven. Se puede acceder a las herramientas para hacer este trabajo por su cuenta a través del trabajo infantil interno y las afirmaciones positivas (consulte el libro de John Bradshaw, The Homecoming). Los terapeutas capacitados también pueden ayudarlo a hacer este trabajo a través de Esquema, Narrativa, Conducta Cognitiva (creencias centrales), Interpersonal y varias psicoterapias psicodinámicas.
Finalmente, me gustaría cerrar con una nota sobre la experiencia del amor. Cuando las personas se sienten amadas por alguien, a menudo experimentan sentimientos de alegría y felicidad. Pero pare y pregúntese … ¿de dónde vienen estos sentimientos de amor, alegría y felicidad? ¿Flotan por la habitación o por la línea telefónica de la otra persona para entrar en nuestros cuerpos? La respuesta es "no". Estos sentimientos de amor provienen de usted. Esta es estrictamente mi opinión, pero creo que lo que sucede cuando pensamos que alguien más nos ama es que nos damos permiso para amarnos a nosotros mismos. Entonces, no temas, no tienes que esperar el amor de otro para sentir alegría y felicidad. Puedes hacerlo cada vez que eliges amarte. Pruebe este desafío … vaya al baño, mírese a los ojos con toda sinceridad y diga "te amo". Si se ríe, piense que esto es totalmente estúpido, o simplemente no puede obligarse a hacerlo, entonces es posible que tenga algo de trabajo que hacer.
