La mayoría de nosotros tiene la expectativa de que las vacaciones sean un momento de alegría, celebración y compañerismo. La realidad, sin embargo, es que muchos de nosotros miramos hacia las festividades con un presentimiento y anticipación de necesidades y expectativas no satisfechas. Algunos de nosotros viajamos a la casa de un pariente con un sentido de temor, y algunos de nosotros nos prepararemos meticulosamente para saludar a la asamblea en nuestros hogares. En estos contextos, a menudo nos enfrentamos con interacciones alegres y desagradables que parecen caracterizar la temporada y repetir año tras año. A pesar de nuestra angustia continua, la resolución del misterio que subyace a estos patrones parece siempre evadirnos. Las emociones confusas que experimentamos podrían alterar nuestros pensamientos y dejarnos aferrados a darle sentido a lo que parecen ser patrones complejos de relación. Podríamos pensar para nosotros mismos, "si solo pudiera resolver esto, podría arreglarlo y simplemente disfrutar las vacaciones".
Bueno, la buena noticia es que en la mayoría de los casos, los patrones subyacentes pueden ser más simples de lo que piensas. Titulé este artículo, "la libertad de cambiar", porque una vez que entiendes algunos principios básicos, puedes implementar estrategias que permitirán que un nuevo patrón se desarrolle de forma natural en lugar de tratar de forzar una solución que esperas desde el principio. condenada al fracaso.
Los principios que estoy presentando aquí provienen de mi investigación sobre las relaciones y la regulación de las emociones, de los principios de la terapia cognitiva conductual, y me he informado al trabajar con muchos clientes a lo largo de los años.
En primer lugar, debe centrarse menos en las palabras específicas que las personas dicen y más en su significado subyacente o lo que están buscando. En segundo lugar, no debes asumir que todos están siendo intencionales sobre cómo creen que te están afectando. Sería mejor que pensaras en los comportamientos de las personas en términos de cómo los usan para regular sus emociones. En tercer lugar, debe pensar en sus propias emociones como datos o información que le dicen algo acerca de la situación y no como cierta verdad cierta sobre la que debe actuar. Usando estos principios básicos, he desarrollado un conjunto de doce sugerencias que pueden dejarlo libre para disfrutar de las vacaciones.
Considere reducir sus expectativas para que coincida con el mundo tal como es, en lugar de su sueño de cómo debería ser.
Asuma la responsabilidad de lo que está pensando y de lo que se está diciendo en su cabeza. Cambie su forma de pensar y cambiará sus emociones y cómo se comporta.
Pregúntese: "¿Qué pasaría si dejo que el comentario vaya y no respondo? ¿Realmente marcaría la diferencia en el largo plazo?
Recuerde, las reuniones festivas no son el mejor momento para abordar los problemas de relación subyacentes.
Use el humor para desviar y replantear las interacciones negativas. Haz un juego con eso (en el sentido divertido, no manipulador).
Planifique actividades para involucrar a las personas y mantener a sus invitados ocupados interactuando entre sí.
Tenga una idea de cuáles son las necesidades subyacentes de cada huésped y trate en la medida en que pueda permitir que se satisfagan esas necesidades.
Eche un vistazo a lo que podría ser gratificante y refuerce las conductas negativas de los demás y elimine la recompensa.
No premie los comportamientos negativos de otras personas con una respuesta intensa. Manténgase medido y tranquilo cuando reaccione negativamente, pero fuerte y emocionado cuando reaccione positivamente a los comportamientos de otras personas.
Si por lo general se siente decepcionado con sus regalos, o la falta de ellos, entonces planifique maneras de asegurarse de que haya algo especial para usted debajo del árbol.
Considere toda la información a su disposición sobre usted y las personas con las que interactuará durante las vacaciones y desarrolle un plan que le permita disfrutar de la mayor cantidad de tiempo posible.
Considere cómo puede acercarse y tocar a aquellos con quienes no planea interactuar durante la temporada de vacaciones.
A continuación se muestra una elaboración de estos puntos y lo que necesita saber para ponerlos en acción.
Examine sus expectativas
¿En algún momento te vendiste con la idea de que las vacaciones son algo que debería parecerse a una pintura de Norman Rockwell? ¿Tienes una imagen de personas sanas y sonrientes riendo y cantando villancicos junto al fuego? O, ¿espera que las fiestas sean un momento en el que se encuentre con críticas a veces veladas, ya veces no tan veladas, de la forma en que conduce su vida o cómo decora su hogar? En cualquier caso, sus expectativas pueden hacer que experimente emociones negativas y tal vez incluso actuar y decir cosas usted mismo que podrían no ser bien recibidas por otros.
Considere reducir sus expectativas para que coincida con el mundo tal como es, en lugar de su sueño de cómo debería ser.
Si año tras año te encuentras decepcionado de que los momentos felices no hayan funcionado como esperabas, entonces tal vez necesites echar una nueva mirada a la verdadera situación. Carl Rogers, un pionero de "Psicoterapia centrada en la persona", tenía la teoría de que las personas se sienten mal en la medida en que su situación idealizada está fuera de lugar en su situación real. Por lo tanto, eche un vistazo a su familia y amigos y pregúntese si está tratando de encajarlos en los roles que aprendió viendo los especiales de Navidad en la televisión cuando era niño. El hecho es que tenemos que encontrarnos con personas donde están en sus vidas y aceptar lo que traen, y lo que no traen, a la mesa. Si no puede aceptar a las personas tal como son, puede tratar de cambiarlas (por lo general, una empresa ingrata que está condenada al fracaso), cambiar su propio pensamiento y perspectiva, o cambiar el entorno de una manera que les permita expresar diferentes comportamientos.
Cambie su propio pensamiento, reacciones emocionales y comportamientos
Para hacerse cargo de sus propias experiencias y de cómo reacciona ante las personas, es importante que acepte que, con la excepción de las respuestas básicas de temor y temor, sus emociones no responden a lo que sucede a su alrededor, sino más bien a lo que PIENSAS está sucediendo a tu alrededor. Piénselo de esta manera: sus emociones son funciones inconscientes que necesitan que interprete de ellas lo que está ocurriendo en el mundo exterior. En ese sentido, eres como un programador que está introduciendo datos en el sistema. La salida del sistema (emociones), simplemente será un producto de lo que alimentarás en él. Piensa en pensamientos hirientes e hirientes y te sentirás herido y enojado. En resumen, no espere ser capaz de tener una diatriba en marcha (es decir, hablar bien) acerca de su pariente menos favorito que pasa en su cabeza, mientras que al mismo tiempo, esperar que pueda sonreír y comportarse como si son acogedores y disfrutan de su compañía.
Asuma la responsabilidad de lo que está pensando y de lo que se está diciendo en su cabeza. Cambie su forma de pensar y cambiará sus emociones y cómo se comporta.
Para cambiar su forma de pensar, quizás deba averiguar por qué algo lo molesta tanto. Puede hacer esto preguntándose: "¿A qué amenaza están respondiendo mis emociones?". Si un pariente comienza a comentar sobre las toallas en el baño o sobre cómo interactúa con sus hijos (¿era demasiado permisivo con sus bromas? la mesa de la cena o demasiado estricto para no dejarles "¿simplemente ser niños?"), entonces la amenaza podría ser que "él no cree que soy lo suficientemente bueno, ella me desprecia, ellos piensan que somos padres pobres". Si estos pensamientos tuyos fueran ciertos, entonces podrían tener consecuencias para tus relaciones y posición social avanzando … en otras palabras, una amenaza real que normalmente llevaría a emociones negativas. El problema es que en interacciones relativamente cortas (por ejemplo, uno o dos días) no se sabe por qué alguien dice algo. Tal vez lo dicen en sentido negativo y tal vez no. En cualquier caso, generalmente es seguro decir que la mayoría de las personas no son conscientes o intencionales sobre lo que sale de sus bocas.
Pregúntese: "¿Qué pasaría si dejo ir ese comentario y no respondo? ¿Realmente marcaría la diferencia en el largo plazo?
Recuerde, las reuniones festivas no son el mejor momento para abordar los problemas de relación subyacentes.
Para ayudarlo a dejar las cosas, puede pensar en cambiar la situación para hacer que los comentarios amenazantes no parezcan tan atemorizantes.
Use el humor para desviar y replantear las interacciones negativas.
Haz un juego con eso (en el sentido divertido, no manipulador).
Uno de mis clientes puso notas adhesivas con la palabra "comentarios" en la parte superior con flechas que apuntan a objetivos comunes de crítica alrededor de su casa. Curiosamente, algunos de sus invitados tomaron esta actividad en serio y, de hecho, proporcionaron comentarios. Alternativamente, podría tener un recuadro de comentarios y cuando los invitados comenten sobre su vida o alojamiento digan que "esa es una observación interesante, ¿pueden escribirla en una tarjeta de comentarios y ponerla en la caja?" Obviamente, tomar una situación seria y hacer es algo humorístico que no funcionará para todos, pero si pudieras llevarlo a cabo con una sonrisa y sin una actitud defensiva podrías ver algunos cambios en el comportamiento.
Planifique actividades para involucrar a las personas y mantener a sus invitados ocupados interactuando entre sí.
Elabore una conceptualización o comprensión de cada una de esas "personas especiales" en su vida y qué las hace funcionar.
Algunas personas regulan sus emociones callando y retirándose, y algunas personas regulan sus emociones al hablar. Si la conversación se agota y usted interactúa con un hablante, su cerebro ocupado podría comenzar a buscar otras cosas para decir. ¿Y qué hay en su conciencia actual y campo de visión sino usted, su ropa, la comida que preparó y el mobiliario de su hogar? Si está preparado con juegos de mesa interactivos u otras actividades, puede proporcionar suficiente estimulación para evitar ser el blanco de las reflexiones de otra persona.
También debe tener en cuenta que algunas personas tienen la necesidad de permanecer vigiladas y no permitir que las personas las vean con profundidad, y algunas personas tienen la necesidad de ser vistas y conocidas. No hay nada de malo con ninguno de estos enfoques … simplemente son diferentes. Pero si conoce la necesidad subyacente de la persona, podría ayudarlo a ser más tolerante con sus comportamientos.
Tenga una idea de cuáles son las necesidades subyacentes de cada huésped y trate en la medida en que pueda permitir que se satisfagan esas necesidades.
Si entiendes la cosmovisión de otra persona y lo que hace funcionar a esa persona, incluso sus comportamientos locos e irritantes tendrán sentido. Si un patrón de interacción desagradable es recurrente, entonces podría ser provechoso dedicar algún tiempo a descubrir qué es lo que subyace en base a algunas de las ideas ya presentadas, o quizás desee abordarlo en términos del comportamiento animal básico.
Eche un vistazo a lo que podría ser gratificante y refuerce las conductas negativas de los demás y elimine la recompensa.
Un principio básico del comportamiento animal (sí, en esta conversación, estoy viendo a las personas como animales) es que es más probable que se repita un comportamiento que es recompensado. Una recompensa puede ser positiva o negativa (¡y pensaste que era un castigo!). Si se practica en el arte de la cortesía y la buena escucha, entonces puedes asentir apropiadamente y dar verbalizaciones cortas como "sí", "sé", "hmm". Con cada uno de estos comportamientos tuyos, le estás diciendo a la otra persona "Me gusta lo que dices", "Interesante", "Continúa; esto es bueno. "Entonces, ¿debería realmente sorprenderse cuando su tía abuela te sigue aburriendo con cosas en las que no tienes el más mínimo interés? Sin embargo, otra forma en que puede recompensar a las personas es con su expresión facial sorprendida cuando dejan caer la bomba proverbial o un nuevo rumor jugoso o punto de chisme.
En el lado negativo, podría ser fructífero adoptar un principio de un libro sobre el comportamiento de los niños llamado "Manejando al niño difícil". La premisa principal de este libro es que no es tanto si nuestras respuestas a los demás son positivas o negativas en su tono, pero que es la intensidad de nuestras respuestas lo que es gratificante. Piénsalo; cuando estamos satisfechos con alguien, nuestras respuestas pueden ser cálidas, pero por lo general no son tan energizadas, emocionadas o intensas. Por el contrario, cuando respondemos negativamente a alguien, a menudo lo hacemos con la expresión intensa y fuerte de nuestro disgusto.
No premie los comportamientos negativos de otras personas con una respuesta intensa. Manténgase medido y tranquilo cuando reaccione negativamente, pero fuerte y emocionado cuando reaccione positivamente a los comportamientos de otras personas.
Supongo que casi todos los que lean este artículo podrán identificarse con él y recordarán fácilmente a familiares y amigos que se ajustan a los patrones que he descrito. Por supuesto, tenemos que reconocer que si cada uno de nosotros puede ver estos patrones en otras personas, entonces nosotros también debemos ser esas otras personas. Entonces, todas las estrategias que he sugerido se pueden aplicar igualmente a nosotros mismos. En ese sentido, es fundamental que cada uno miremos lo que traemos a la mesa en términos de nuestros propios patrones de emociones reguladoras y nuestras necesidades para ser visto y validado. Estos aspectos de nosotros mismos pueden ser particularmente desencadenantes si tenemos heridas viejas o necesidades infantiles no satisfechas.
Si por lo general se siente decepcionado con sus regalos, o la falta de ellos, entonces planifique maneras de asegurarse de que haya algo especial para usted debajo del árbol.
Muchas personas con las que he trabajado están decepcionadas año tras año. Sin embargo, no llegan a decirles a los demás lo que quieren o necesitan, creyendo que si otras personas realmente se preocuparan, sabrían qué hacer para brindarles felicidad. Sin embargo, el hecho es que pocos de nosotros somos muy buenos lectores de la mente y, a menos que nos lo hayan dicho, no sabemos fácilmente lo que otra persona podría desear. Entonces, la mejor estrategia es a menudo la más simple … simplemente solicite lo que necesita. Después de todo, ¿qué estaría mal si le dijeras a tu pareja que siempre te sentiste excluido y privado cuando eras niño y que te hace sentir especial como adulto cuando obtienes regalos especiales? Muchos socios responden sorprendentemente bien a este tipo de divulgación. Pero, si no puedes ser tan vulnerable al abrirse a otro, entonces siempre puedes salir y comprar tu (s) presente (s). Algunos de ustedes pueden pensar que esta es una actividad tonta e inútil. ¿Qué significan los regalos si provienen de nosotros mismos, verdad? Bueno, si lo ves como si fueran dos, un niño lleno de esperanza y un adulto cariñoso y afectuoso, entonces el adulto afectuoso puede dar el regalo y con suerte el niño expectante puede recibirlo, reconociendo el amor con que se lo dio .
Si los días festivos te recuerdan las viejas pérdidas y heridas que te llenan de tristeza y recuerdos dolorosos, entonces debes reconocer estos sentimientos y reconocer que provienen del pasado. De esta manera, cuando saboreen la calidad de sus emociones en la fiesta, es posible que puedan reconocerlas y aceptarlas sin permitir que se apropien de sus procesos mentales y sin pensar que alguien o algo en el entorno actual lo está haciendo sentir mal. Las emociones existen para protegernos y mantenernos a salvo, pero no siempre se preocupan tanto por el lapso de tiempo o las diferencias en varias situaciones. Por lo tanto, siente tus emociones, pero no permitas que controlen tus comportamientos en la medida en que dices o haces cosas que luego lamentarás.
Desarrolla un plan
Considere toda la información a su disposición acerca de usted y de aquellos con quienes interactuará durante las vacaciones y use algunas de las estrategias sugeridas aquí, o que obtenga en otro lugar, para desarrollar un plan que le permita disfrutar tanto de su tiempo como posible durante la temporada de vacaciones.
Esto podría tomar una reflexión cuidadosa, así que no espere "aletearlo" y obtener buenos resultados. También es posible que desee tener un "plan B" que le permita liberarse si una reunión se vuelve demasiado incómoda o incómoda. Tenga otro lugar donde pueda ir o algunos amigos a los que pueda llamar. Y recuerde, siempre es mejor salir de una fiesta mientras el anfitrión todavía quiere que se quede en lugar de ser el último en irse. Finalmente, no olvide contar sus bendiciones si tiene suficientes personas en su vida para sentirse molesto por ellas. Hay personas que no tienen a nadie con quien interactuar, y las fiestas pueden ser un tiempo solitario y desesperado para ellas.
Consideremos cómo podemos acercarnos y tocar a aquellos con quienes no planeamos interactuar durante la temporada de vacaciones.
